最近的书摘
关键对话原则：
第一个原则是明确自己的对话目的，我希望通过对话达到什么目标；
第二个原则是在对话过程中始终注意维护安全感，即让对方毫无心理压力地和你展开沟通。
关键对话特征：
[if !supportLists]1. [endif]对话双方的观点有很大差距；
[if !supportLists]2. [endif]对话存在很高的风险；
[if !supportLists]3. [endif]对话双方情绪非常激烈。
解决问题的第一步是改变错误的观点，即认为我们的苦恼是由他人导致的。
我的目的是希望我们能通过对话达到
在意识到对话失控时或在准备展开关键对话时提出，这些问题包括：
[if !supportLists]1. [endif]我希望为自己实现什么目标？
[if !supportLists]2. [endif]我希望为对方实现什么目标？
[if !supportLists]3. [endif]我希望为我们之间的关系实现什么目标？
[if !supportLists]4. [endif]重要：要想实现这些目标我该怎么做？
学会对比说明：
[if !supportLists]1. [endif]阐明自己的真正目的；
[if !supportLists]2. [endif]说明你不想实现的目标
[if !supportLists]3. [endif]给自己提出一个更复杂的问题。
在关键对话过程中你应该关注哪些方面呢？
对方陷入危机的时刻，对方失去安全感的信号（即表现出沉默或暴力倾向）以及你应对压力的方式。
消除对方不安全氛围的对比法：
否定部分：“我不希望你认为”
肯定部分：“正相反，我认为”
对话目的不同，共同目的四部创建法：
[if !supportLists]1. [endif]积极寻找共同目的
“看起来我们都在向对方强加自己的观点，我保证会继续和你讨论，直到找到对咱们都满意的方案。”
[if !supportLists]2. [endif]识别策略背后的目的
“你为什么想这么做？”
了解目的后，选择共同方案
[if !supportLists]3. [endif]开发共同目的
寻找对对方更有意义或回报更大的目标。
[if !supportLists]4. [endif]和对方共同构思新策略
情绪并非无中生有
声明一：其他人无法让你陷入某种情绪，是你制造了自己的情绪，是你让自己感到害怕、烦恼或者气愤。
声明二：产生负面情绪后，要么控制它，要么被它控制。
别人让我们感觉到的是我们自己的行为方式。
控制想法的技巧：
想办法放慢节奏，然后控制自己的行为方式，具体做法如下：
[if !supportLists]1. [endif]行为方式回顾
应当一级一级沿着行为方式模型向前反推，停止当前的做法，然后分析自己为什么这么做。
{行为}询问自己：我是否表现出沉默或暴力应对的方式？
{感受}确定行为背后的感受：是什么情绪导致我做出这种行为的？
{想法}分析感受背后的想法，询问：产生这种情绪的想法是什么？
{见闻}寻找想法背后的事实，询问：这种想法的形成有何依据？
不管信奉和知道什么道理或者方法论，做不到的时候就不能说自己懂；生命中的好事和坏事，最后都会成为有益的人生经验，而不会被浪费；挺住不是一切，持续改进才是，但如果挺不住，那什么事儿也谈不了了。
凡是领导交办的任务，一边听吩咐一边分析自己打算怎么做，能做到的要果断而兴奋地接受，不好做的也要果断而兴奋地接受，不好做的也要果断而谨慎地接受。接受下来，还得跟领导进一步确认方案是否行得通。如果办事周期短，那么做完之后要汇报结果；如果办事周期长，那么过程中要找准节点，多请示、多汇报。汇报时不要老讲细节，要讲怎么做的，做了有什么效果；请示的时候一定要带着自己的意见和行动方案请领导决策，而不是把问题就地一撂问领导：“你说怎么办？”更好的是，工作中能急领导所急、想领导所想，用自己的能力把领导有需求但没顾得上的事情也都趟平一些。
工作以后，不管干什么，都主要需要：一、勤奋；二、有担当，勇于面对自己会出错的可能并在发现问题的时候寻求帮助；三、能沟通，别说“我就是我”这种废话，也别这么想；四、尊重他人，适当尊重老同事；五、要明白情感固然可贵，但契约就是契约，买卖就是买卖；六、如果还能有热情、有情怀，那你赢了。
积极地工作态度：“你需要主动承担你的工作结果，并且考虑用你最恰当的方式去工作。”工作的质量、快速反应、积极承诺
721法则：
70%的学习是在本岗位上完成的，20%是在与同事交流中学习到的，另外10%才是通过培训机构、书籍等这些方式学习到的。
怦然心动的人生整理法则：
整理时该做的，大致只有两件事。一是确定物品的弃留，二是设定物品放弃的位置。
把东西一个一个地拿在手里，留下令你心动的东西，丢掉不心动的东西。
某种食物矿物营养素和维生素含量与总卡路里含量的比率，被称为N/C比。
真正对减肥有效的绿色蔬菜，指的是胡萝卜、南瓜、番茄、青椒、菠菜等深颜色的蔬菜。
电影《一代宗师》里，把高手之路分成了三个阶段：见自己、见世界和见众生。
第一个阶段是“见自己”：你得理解自己的优势和局限，知道自己想要什么，受不了什么，持续地走出舒适区，扩大自己的能力。
第二个阶段是“见世界”：带着这些对自己的理解上路，你会碰得头破血流，你开始理解时代的趋势、理解规律、升级心智、自我跃迁——不仅要有高手的认知，还要有成为高手的技术。
第三个阶段是“见众生”：高手当久了，胜胜负负，你终于理解，要把自己学到的、理解的、坚持的传播出去，帮助更多人，这样才能从高手成为一代宗师。
“二八法则”——先投入20%的时间，把“专业知识”提升到80分，然后开始研究“课程设置”板块，同样不求百分之百，快速达到80分，下一步是研究怎样才能把它讲得更好的“呈现技巧”，怎样让自己显得更有魅力，最后调整一下自己的学习模式。
“教师之轮”看到了所有教学的要素：先学会每个子模块的20%的精华，整体形成个人优势。
“节点具有的连接数和节点数的乘积是一个定值”，被称为幂率分布。
幂率的第一个特征，就是高度的不平均。“二八法则”“马太效应”或者是“长尾理论”
幂率的第二个重要特色就是分形。分形就是“一个图形细分后，每一个部分都是整体缩小后的形状”。
做事情一定要抓重点，持续地抓住重点，就抓住了最高效率的关键。
抓住重点，这种利小的投入能撬动更大收益的工具，就是杠杆。每个系统里都有杠杆点，找到这个杠杆点，能迅速放大一个人的努力，达到事半功倍的效果。
“泊松分布”是一个倒U形曲线，大部分人都是差不多的，杰出和特差的都是少数。
能立提升需要三个要素：好的方法论，刻意练习，大量的实战机会。
这首诗叫《于是，当你》华德福教师的祈祷文。华德福是德国人，创立华德福森林学校，以人本精神著称于世。
于是，当你遭遇挫折时，我不会立刻要你振奋，
我会，陪你一起，去感受你的挫折
因为，挫折，是生命的一部分。
于是，当你含着悲伤的泪水，
抚着胸口说“痛”时，
我会默默地、凝视着、你的痛，
去感受你的痛。
如果可以，我会，轻轻拍着你的背，
抚慰那个痛……
于是，当你发现自己过去的闪亮时刻（独特经验），笑开了脸时，
我会，跟着你笑，兴奋地问：
“你是怎么办到的？”
于是，当你找到自己的力量、感到跃跃欲试时……
我会，跟着你振奋开怀，与你一起，享受内在力量的渗透和饱满。
在生活中，每天检视那些来到你生命中人、事、物（尤其是你不喜欢的），
然后问自己：“我为什么要创造它们？
我想经历什么？学会什么？放下什么？”
从这个方向和角度去思索，会让你接受生命中的责任，成为一个情绪上成熟的大人。
接下来不可避免的“副产品”就是自由和喜悦。
想要幸福，我们需要先放下对幸福的执念。具体有三步：断，停止负面的思考模式；舍，顺从自己的心，割舍既有；离，松开“多就是好”的念头。
戒断那些不幸福的念头的最好方法就是观察，不断地观察。观察到自己在思想所编织的牢笼之中，知道自己是念头的囚犯，这就是很大的进步了。接下来，我们就可以进一步砍断囚禁我们的枷锁，感受到自由解脱的滋味。
欲望是需要被穿越的，而穿越的方法有时候就是去追逐、满足它，到了一定时候，你会像我一样精疲力竭、跌坐回自己的位子上时才发现，原来我想要的一切，都已经在我出发的地方等着我了。
在最无助、痛苦、纠结的情况下，一定要看到有其他的可能性。
他离开你了，你除了伤心欲绝外，还有碰到更合适你的人的可能性。
事业失败了，你除了颜面尽失还要承担后果外，还有另起炉灶的可能性。
亲人过世，你痛心疾首，但伤痛总有愈合的可能性，
一定要看见这一点！
你必须问自己的心，跟你的心有所联结。
怎么做到呢？最有效的办法就是安静下来，一定要安静下来。每天抽出15~30分钟，一个人待着，什么也不做，只是坐在这里静静地看着自己，看看自己在想什么。
等你足够了解你自己的时候，你就可以问自己：“我应该这样做吗？这是真的吗？这是我真正想要的吗？”
送亲人最好的礼物就是让他们经历自己的事情，让他们为自己的喜、怒、哀、乐负责，而不是由你来负责。
孝敬父母是有三个层次的：第一财奉养，给他们很好的物质生活；第二个层次是身奉养，能够晨昏定省、嘘寒问暖地照顾他们；最高的层次是以智慧奉养，父母有他们自己要学习的功课，你不可能一味地迁就他们、委屈自己。
《不想》
不想，再迷恋于成为一个解决问题的专家……
只想，当一个，生命的陪伴者。
不想，再沉迷于扮演一个拯救生命的英雄……
只想，与你，平起平坐，望着你，听你说故事。
不想，再去改变别人的生命……
只想，走入生命的更底层，
深深地聆听……
凡是你想控制的，其实都控制了你。我们是如此不自由的人，因为太想操控一切。
你永远不是为了你认定的理由而生气的。表面上，你气老公不关心你、不够爱你，其实你气的是小时候父母没有尽到养护的责任，那个时候你把怨气压抑了，但是内心有无比的恐惧，因为父母不好好照顾你，意味着你的生命安全会受到威胁，这可不是一件小事。而可怜的配偶和孩子永远是我们的投射板，我们常常把以前对父母累积的怨气发泄在配偶和孩子身上。
你可以堂而皇之地为自己的行为找很多借口和理由，但是每个行为的出发点的背后，都有一个内在的驱动力。即使是牺牲自己成就别人，也都是因为内在有这个驱动力，如果没有，你不会那么做。这样说，并不是要抹杀其他人高贵的行为和动机，而是希望我们能为自己负起责任来，不要以爱为名，去伤害我们爱的人，或是使他们受苦。
亲密关系中的四种恐惧：首先，就是被伤害的恐惧，被利用、被侵犯、不被尊重。
第二种就是害怕被抛弃、被忽视
：对方无法了解你的感受，对你的敞开视若无睹，不陪伴你，甚至离开了你。
第三种亲密关系中的恐惧就是害怕
被淹没、找不到自己、失去自己。
第四种亲密关系中的恐惧就是害怕沉闷、无味，
还有一个最重要的原则就是永远不要因为责任或者为了取悦对方而做自己不喜欢或不愿意做的事。否则你就会逐渐失去自己、失去兴趣，最后失去生命力，婚姻就回进入“死灰”阶段了。
女人如果不能日新月异地改变自己，让对方看得目不暇接，对方也有可能厌倦开始有二心。因对方有外遇而被抛弃的一方，永远都不会是纯粹的受害者。他要负起相当的责任。如果一份爱情非常滋润我们的身、心、灵，我们怎么可能会有二心？而一份感情是否能让双方都获得滋养，绝对是两方都要负起责任的。
其实人生中最痛苦的事，就是我们不断地要求外在的人、事、物改变，却不会跟自己内在那份不舒服的感受和平相处，因为外在的人、事、物总会让我们不舒服，而且绝大多数都是我们控制不了的。
亲密关系是人间最大的幻象，我感觉的确如此。表面上夫妻、伴侣生死与共，执子之手，与子终老，但实际上，我们都是孤独的个体，没有人可以和你完全地融合，满足你内在的所有需求。与其去要求对方来迎合你或是为你改变，倒不如看进自己的内心深处，找到那个童年受创的小孩，跟他好好对话、相处。所以，最佳亲密关系的秘诀就是：做你自己想要的那种父母，去照顾、安慰你的内在小孩。
“期望”是说，如果得不到，我就会失望、伤心、难过。而“希望”是说，我希望你能这样做，但是如果你没有做到，我也还是很ok。如果我们只有希望，没有期望，日子会好过好多。
亲爱的，外面没有别人，这个世界的人、事、物都是一面镜子，映照着我们内心的世界。
我祈祷，
当面对你的无助、挫折、愤怒、伤痛时。
我祈祷，
让上天协助我与你的灵魂，深深联系。
我祈祷，当我也束手无策时……
我祈祷，
因为我知道我的有限……
即使你离开时，我也不会为你担心，
我会，为你，祈祷……
你在生活中碰到的“怨僧会”，其实都是你的放大镜。你所讨厌的人或是某人有你所讨厌的特质，都是你的放大镜——把你自己也有的，但是不被你承认或接受的东西，放大数百倍，然后拿给你看，谁受得了啊！所以，我们当然可以振振有词地批评别人，但是别忘了，他的特质、习惯、态度、做事方式，如果惹毛了你的话，很抱歉，你身上一定有和这些一样的特质在呼应着。
三毛《简单》
我避开无事时过分热络的友谊，这使我少些负担和承诺。
我不多说无谓的闲言，这使我觉得清畅。
我尽可能不去缅怀往事，因为来时路不可能回头。
我当心的去爱别人，因为比较不会泛滥。
我爱哭的时候便哭，想笑的时候便笑，只要这一切出于自然，
我不求深刻，只求简单。
《深深地聆听》
我想做的，只是，深深地聆听，
聆听生命的哀愁与美丽……
然后，在感动里找到宝藏……
当我面对你时，
是，在一种放松、安静、准备好的状态下，
温柔又精准地“接收”你发出的信息，
像一条柔软的羊毛毯子，
可以安稳地包裹着，你的伤与痛，
并，带着虔诚的祝福、尊敬，
与你同“在”……这，足够了。
家庭教育：
我深切地希望天下父母都能看到，自己是否依赖孩子为你去外面挣得面子和光荣，因而对孩子有非常高的期许，或是基于自己的不安全感而在孩子身上强加诸多的限制和要求。我期许所有的父母都能尊重孩子是一个独立的个体和成熟的灵魂，他只需要你的指引，不需要你为他定制一个人生。
为何你如此痛苦？
因为你脑袋里充满了让自己钻牛角尖、
痛苦不堪的想法，
而你却信以为真、自以为是，
被它们摆布却还甘之如饴。
这些想法、观念都在你的脑袋里，什么大师也救不了你。
如果你真的承认、看见这点，
就祈祷老天帮助你，让你能有机缘得到力量，
看穿自己想法的谬误和诡计，愿意放下和改变他们。
所以要保持年轻，就要有孩子的纯真和真实，想要拾回童心，我们就要先找回自己内在的小孩，修复他的创伤，学会自己疼爱他，而不是等待那个永远不会出现的完美父母来圆满她的人生。
所以，你真的要爱自己，随时随地都在心里陪伴自己，给自己关爱，你会是一个非常归于中心的人。
《西藏生死书》
也许我们害怕死亡的最大理由，是因为不知道自己到底是谁。我们相信自己有一个独立的、特殊的、个别的身份，但如果我们勇于面对它，就会发现这个身份是由一连串永无止境的元素支撑起来的:我们的姓名、我们的“传记”，我们的伙伴、家人、房子、工作、朋友、信用卡……我们的安全感就建立在这些脆弱而短暂的支持之上。当这些完全被拿走的时候，我们还知道自己是谁吗？
如果没有这些熟悉的支撑，我们面对的，将是赤裸裸的自己：一个我们不认识的人，一个令我们焦躁的陌生人，我们一直都跟他生活在一起，却从来不想真正面对他。我们总是以无聊或琐碎的喧闹和活动来填满每一个时刻，以保证不会单独面对这位陌生人。
美国作家杰德麦肯纳把人生比喻成是在做梦，他认为开悟是“从梦中醒来”，这样的醒来是大彻大悟的，整个人都脱离了梦境，你梦中的角色都不用扮演了。他的建议是在梦中醒来，你还是在梦中，但是你知道自己在做梦，也就是所谓的“清明梦”。
我知道自己在做梦，所以面对梦境中发生的事情，我不再那么较真了。虚虚实实，反反复复
，这一切都会过去，最重要的是，我内在的平安和喜悦，我不要失去它们。
在玩乐中，我也不执着于自己的经验和经历一定都要是正面的或者是好的。既然另一个世界里没有负面的、坏的，所以在这个世界中，我们不急于趋乐避苦。管它是什么，来了就好好经历享受。臣服是能够让你在这个梦境当中玩儿得转的最佳策略。谦卑和诚实也会让你的日子更好过。
我们该怎样面对自己的嫉妒心呢？其实，面对嫉妒心最重要的就是要有觉知、觉察。为什么我会无缘无故地那么讨厌一个人？为什么我总是看她不顺眼？除了是我们的阴影投射之外。如果看到自己是因为嫉妒而对她不友善，这时候就要看看自己究竟是在嫉妒什么。
现在如果我觉察到自己有嫉妒的情趣，我就会把它转化为祝福给对方。因为正向的能量是相互吸引的，如果你艳羡别人拥有的，却把嫉妒的负能量投射过去，那么你所羡慕的东西就不会来到你这里，因为你的负能量会排斥它。相反的，如果你投射祝福的能量，那么你羡慕的东西可能就会被你吸引过来。
如何唤醒我们的女性能量呢？首先，我认为，要能都放松、放下，是非常重要的。男性的能量是开拓、冲刺、积极、奋斗；女性的能量是守成、等候、酝酿、包容。
另外一个女性能量的重要特质是：允许、顺流而行，接纳当下所是。
发脾气了怎么办？
如果你无法接受自己又生气的事实，
还是不断责怪自己的话，
那么下次你发脾气的概率会更高。
如果你能跟自己的自责、羞愧共处，
什么都不做，只是和它同处于当下，那种不舒服的感觉很快会过去，
然后你该道歉的去道歉，该弥补的去弥补。
放松胸口、深吸气，
都可以帮助你与自己不喜欢的情绪共处。
我们始终认为父母有义务和责任来满足我们的需求，这是小时候的习惯。然而，大部分父母都没有多余的精力、时间和智慧来满足每个孩子的需求，所以，我们带着遍体鳞伤的心灵和许多未被满足的童年需求走进了亲密关系，以为伴侣可以满足我们的需求！这真是天大的误会！
自利和利他的行为会养成一种习惯，因为“念”是会累加的。原来我们刚开始还有些犹豫，不知道是该利他还是自利，但是当我们选择其一之后，就会有一些既得利益出现，让我们尝到甜头，然后养成习惯，逐渐定型。选择利他还好，但是选择自利尤其
如此。当凡事都只想到都只想到自己而且成为习惯之后，我们再也无法慷慨地为他人着想，甚至会做出许多损人不利己的事情来。
其实，真正让我们感觉到忙的不是事情本身，也不是我们的心，而是负面情绪
带给我们的困扰。我们的身可以忙，但心是有空间的。当自己的内在空间很大的时候，外面那些忙忙碌碌的事情就像过眼云烟，一晃即逝。
《活出全新的自己》
其实观察情绪最简单的方法佳慧去观察你的身体，因为情绪其实就是身体对你思想的一个反应。
如果以现在人的心态来说，大部分人都不重视灵性，反而重视身与心，变成本末倒置，甚至身体的轮子还要大过于心的轮子，这样不但跑不动，而且造成了失衡。
太阳就是你们的本来面目，乌云就是人类特有的各种心理活动。所以，唯有在定静、沉寂中，当心里的各种噪音平静下来，也就是乌云散开的时候，你才会看到自己的真实本性。
你此刻有什么情绪？如何观察情绪？其实观察情绪最简单的方法就是去观察你的身体，因为情绪其实是身体对你思想的一个反应，只不过有的时候你还没觉察到思想，情绪就起来了。感觉你的身体哪里紧绷，胃部是否有不舒服的感觉？心中央是否紧绷或抽痛？身体是否颤抖？这些都是情绪在你身上作用的结果。观察它、观照它、允许它的存在，全然地去经历它，不要抗拒，你会发现，你的全然接纳和全然经历，会让它更快地消失，甚至转化为喜悦。
从小事情开始，也就是让我们反应不太大的事情做起，会比较容易进入状态。
在负面情绪升起之前就能观察到自己，因此就不会进入无意识的反应状态。
这个世界你所看到的人、事、物，都是你内在的一种反射，只要你自己的内心改变了，外在就会随之改变。
观察自己有一点要注意的是，千万不要批判自己，或者为自己的情绪辩护，甚至为自己的行为自圆其说。
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