总是走不出失恋的痛苦怎么办？
故事A
可可，26岁，插画师。
失恋半年，人家有女朋友了，我还在掉眼泪，走不出阴影！
分开半年了，为了忘记他，我每天上班，约朋友，尝试所有没尝试过的新东西。
可是，即便我一次次在心里骂他是渣男，却还是忘不掉他，特别是夜深人静的时候，分手的痛苦总是折磨的我难以入眠。
前天突然得知他有了新女友，我瞬间崩溃。
即使在一起三年，他也可以轻而易举的喜欢别人，我感觉很失败，生活一团糟。
故事B
大鹏，24岁，工程师。
明知道已经不爱了，但是一想起来就难受，好像永远走不出来了。
分手的第108天，早上一睁眼，生活一潭死水。
我们在一起一年了，分手是因为彼此真的不爱了。
分手的那天，我也尝试挽留，但还是独自在她家楼下坐了一夜。
那晚，我彻底跟她再见了。分开这么久了，一想起来还是心如刀割，很想释怀，但却做不到。
我还是习惯性的看她的动态，任何关于她的事，都能在我心中引起轩然大波。
我希望她过得好，但是又害怕她从此忘记我。如果时间能够从来，我宁愿没有那段爱。
故事C
苗苗，25岁，摄影师。
失恋将近半年，可我还是走不出啊！每天都哭醒，实在想不明白！
凌晨一点半，依旧没有睡着。
天天想着他失眠，听着歌，看着关于分手的段子，默默的流泪。
深夜的泪水告诉我，我们曾经刻骨铭心的爱过。但是，现实告诉我他已经离开很久了！
这段时间，日子过得真的很糟糕，我不想见任何人，每天把自己关在小屋里。每次情绪稍微好转的时候，他的脸又情不自禁的浮现在脑海中，等我反应过来的时候，眼泪已经打湿了刚画好的妆，出门的计划只得作罢。
夜深人静，静静地躺着，毫无睡意，眼泪从眼眶缓缓地流着，这样下去我会不会哭瞎？
01
你是不是跟他们一样，谈过一场恋爱，总觉得走不出失恋的阴霾？
明明已经忘了，但是脑海中还是会不自觉地浮现关于ta的过往，然后悲伤再也无法抑制？
说好下次再也不想ta了，但还是忍不住一遍遍咀嚼那些痛苦的记忆？
每次这样的时候，我们总会听见这样的声音：
“深海双鱼”：有什么好难过的，不就是失个恋嘛？相信我！过段时间，自然而然就好了！
“码头公主” ：谁没遇见过几个渣男啊，有什么好哭的！
“得过且过”：时间和新欢都是最好的解忧良药，没有什么是一直忘不了的。
“巴巴罗萨的小绪曲”：不要在不愿意迁就你的人面前消磨感情，赶紧开始新生活吧！
当然，也会听见这样的声音：
“小秋秋爱谁谁”：我希望有人视我如宝，但是却还赖在你身边，任你用痛苦回忆折磨我！
“妮妮大姐姐”：当你认真谈过一段感情，最后却分手了，后来你会很难再去喜欢别人，你不想花时间也不想去了解。
“一朵小小花”：想你的时候我哭了很久很久，感觉再也无法像平常一样继续生活。
这两种声音，一种是“怒其不争”“手撕渣男”，鼓励大家早日走出失恋的阴；一种是陷入痛苦情绪发出“不会再爱了”的共鸣。
或许这些言论都陪你度过了一段痛苦的时光，但是你仍痛苦迷茫。
你不明白，为什么会那么难受？为什么久久走不出失恋的痛苦？
02
我们之所以走不出失恋的阴霾，陷入痛苦情绪无法自拔，是因为我们陷入了“反刍思维”。
所谓反刍，指的是牛吃草之后，会把胃里的草回到嘴里反复咀嚼。而反刍思维，指的是遇到痛苦的情绪之后，反复思考这种痛苦时间，重复痛苦体验，无法积极应对解决问题。
正因为我们有这种思维习惯，我们才会不自觉被影响，一次次回想那些给我们造成伤害的事情，不断地体验这种痛苦感受！
为什么会有这种思维方式呢？
第一种解释：反刍思维产生最重要的原因是“目标与实际情况之间的差距”。这种差距太大，给你很大的心理落差，于是你只能通过重复以前的回忆来降低目标与现实之间的差距。
举个例子：
故事背景：你跟前任分手了，你感觉崩溃。
你的目标：跟他在一起一辈子。
实际情况：你们已经分手了。
反刍思维：不断重复以前的回忆，在以前的故事里，你们还在一起。（目标得到满足）但是实际上你爱而不得（现实），所以回忆的时候你总会回忆那些分手的场景（缩短目标现实的距离）。因而陷入痛苦情绪，无法自拔！
第二种解释：“未完成情结”——那些没有完成的事情，总是让我们情不自禁的回顾。
举个列子：
故事背景：约好第二天出游，女生已经准备了很久，既兴奋又期待。但是，当天晚上男生直接微信说了分手。
未完成情结：女生的情绪停留在“约会”这个点上，对她而言他们还没有约会，事情都还没完成。所以她无法接受已分手的事实，总是一次次去回顾男生说分手的那天，回顾自己积极准备约会但是被拒绝的痛苦，陷入悲伤情绪，无法走出。
很多时候，这两种原因折磨着我们，让我们无法走出失恋的痛苦。
03
是不是失恋了就没救了？要一直陷入痛苦中呢？
当然不是啦！只要掌握了正确的方法，就能适当地减轻痛苦，早日走出失恋的阴霾！
如何才能克服这两种情绪？让自己早日走出失恋的痛苦，迎接新生活呢？院长给大家总结了几个步骤：
第一步：正视“分手事实”；
谈恋爱是两个人的事情，但是一段恋情的结束只需要一个人说“再见”。当对方提出分手之后，不管你同不同意，你们就已经分手了！
有的人会不甘心的认为“我还没同意，你不能跟我分手！”“要我说分手才算，你提的不算！”......
不管你是放不下，还是不甘心被对方“甩”，又或者你是一时的接受不了事实，你都需要明白一点：从一方提出分手的那一刻起，这段恋爱就已经走到了终点！
第二步：重新定义“目标”；
1.搞明白一点：你每次忍不住想他的时，你的目标还停留在过去想跟他在一起的时候。你们已经分手，那已经是过去的目标，新的生活已经开始，应该有新的人，新的目标！
2.你需要认清自己的目标，你需要一个什么样的伴侣？
是温柔型还是霸道型？你对另一半在生活上和思想上有什么要求？现在的这一个人哪里满足，哪里不满足？有哪些原则和底线是你不会为对方而改变的？
第三步：跟过去的“告别仪式”；
恋爱开始的时候，往往有仪式，比如“男方表白”“宣誓”......
分手的时候，往往很仓促。说分手的那方，扔下“分手”二字后仓忙的逃离对方，连个人影都见不着更别说分手的仪式了！
往往就是“仪式感”折磨着我们。没有分手仪式，故事得不到结尾，我们好像永远以前任的状态停留在“恋爱”的曾经，陷入痛苦！
有人要问了，那我不可能去把他抓回来让他大张旗鼓地跟我举办“分手仪式”吧！
确实，这很难，也没必要！那到底怎么进行告别仪式呢？
你可以“换发型”、“处理掉你们共同的记忆（物品）”或者“给过去的你们写一封道别信”......
电影《前任3》里面，林佳跟孟云告别的仪式是吃芒果吃到快要死了，孟云跟林佳告别的仪式是在最繁华的街道喊着“林佳，我爱你！”，仪式之后，他们都放下了！
仪式可以根据你们的情况来自己设计，一定要是对你而言有意义的，仪式之前要做好充足的准备，认真完成仪式与过去告别。同时你还需明白：告别仪式的目的只是让你在心底跟过去画个句号，与他无关，这是你一个人的仪式！
第四步：接纳“情绪反复”；
就算你做到了以上三步，你还是会觉得痛苦，很难一下就从失恋的阴霾中走出来。
这是因为情绪都是会反复的，这是正常的情况。
嘴上嚷嚷“我已经忘记他了”，但是没过多久他又“不请自来”，出现在的脑海里。
甚至，很多人在分手之后，过好几年都不能正常谈恋爱，即便已经遇到了新的人，但还是时不时想起前任，想起分手的痛苦来！要么不自信，要么怕受伤害不敢触碰爱情。
你是不是也这样，痛苦情绪反复折磨着你？非常痛苦却不能早日从失恋中走出来？
心理学认为“人的感受是变化波动的，人的情绪也是会反复变化的！”所以你的情绪会反复，今天觉得能彻底光明了，明天又陷入失恋的黑洞，这都是正常的！
当情绪反复出现的时候，你需要这么做：
1. 一分钟“自由想象”
如果过去的画面挥之不去的话，越压制自己不去想，越难受。
使用方法：给自己一分钟时间，跟自己约定“这一分钟里，不去限制自己，让自己尽情地去想象，但只有一分钟，时间截止，则必须立马停止想象，让自己回归现实。”
使用禁忌：不可经常使用，频率不易过高。
2.“默念：我看见我在寻求不被爱的痛苦体验，我接纳并且放下对它的需要。”
使用原因：当你觉得非常难受的时候，其实你难受的点不是在于分手的既定事实，而是在于背后的拒绝，那种被抛弃、被拒绝的情绪让你痛苦。
使用方法：双手叠放胸前，闭上双眼，深呼吸，默念这句话。一般而言，念几遍之后，你的情绪就能很快平稳下来。
第五步：开始新生活。
前面几个阶段的发展因人而异，有的人很快就能过渡到第四个阶段了，有的人会一直在第四个阶段纠结，这时候你不要着急，慢慢来！
其实第四个阶段和第五个阶段是可以交替进行的，慢慢的新生活会替代你痛苦的情绪。
开始新生活可以从这两方面入手：
1. 去完成你之前一直想做却没有做的事情。
比如：开始一场旅行，你可以去西藏、青海、西安、丽江、大理......只要你时间允许，你都可以去尝试一次，给自己来一场心灵的旅行。旅途的作用是要你会学会独处，去结识新的朋友，看到不一样的人生风景。
2. 慢慢拾起来你的社交圈，跟你以前的老朋友联系，并且结交更多的新朋友。
虽然说新欢是很好的分手良药，但是分手后立马去相亲，你会不自觉的把眼前这个人跟前任对比，他在你面前缺点暴露无遗，而你的前任依旧在心底熠熠生辉，不利于你新生活的开展。
分手之后，你应该尝试跟朋友联系，慢慢回归到你的朋友中间去。这时候千万不要去参加相亲或者单独的社交活动，要尽可能的参加群体聚会。例如：运动健身俱乐部、兴趣培训班、老友聚会.....
这是因为：分手的痛苦大多来自于被拒绝，被隔离的痛苦感。分手之后这时候跟一群人聚会，被一个群体接纳会给你温暖的感受，弥补你失恋的痛苦。
分手是件痛苦的事情，一声“你好再见”，爱就从晴空万里到倾盆大雨。
你就当陪他度过一段时光。他是流水，你是落花；你是长街，他是千堆雪。落花顺流而下，另寻沃土，生根发芽。日出一到，千堆雪消失于长街，彼此瓦解。
往事一笔勾销，余生互不打扰。
愿你们都能够有这样的勇气。
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