在写作的路上，我不想一蹴而就，更不想放弃

亲爱的人儿，亲爱的自己，不要轻易放弃自己曾经憧憬和追求过的生活。

为了自己，更为了不让自己深爱着的人受伤和失望。

说说自己吧！

我是在农村读的小学，村小并不起眼。很普通的环境，很普通的教学。也许是自己的童年很快乐，也许更是自己的运气在帮着自己。

我如愿，也出乎了自己的意料。在小升初的时候，勉强达线，“浑浑噩噩”的进了当地数一数二的初中。

事情也正向好的一面发展，我有如开挂了一般，在知识的海洋恣意驰骋，收货了硕果累累。很幸运，在初二那个金秋飒爽，丹桂飘香的开学典礼上，我在广播里，听到了自己名列一等奖学金获得名单里。

开心啊，觉得整个世界都是我的，曾一度觉得说不定自己能光宗耀祖。

也是在那个时候，我依旧走上坡路，我的父母是普普通通的百姓，他们文化水平不是太高，虽然我依旧佳作迭出，经常有小作文出自我手并被展示在校园橱窗里。

可现在回想起来，自己当时明显的走上了一条歪路，爱上看青春小说。

还算运气不错，接下来到了重点，四年的高中生活对我人生产生了许多深远和不可逆的影响。

许多人问高中生活哪有四年的。

其实我是属于娇生惯养型的，因为选择了自己不擅长的理科，课业负担变得很重，压的我几乎喘不过气来。但收效甚微。

我记得那时候，父亲曾说过一句这样的话，我下完自习课，走出校门，在冬夜的冷风中，瘦得像能被一阵风吹倒似的。

爸爸妈妈是多么的不舍，时至今日，看到某些高三莘莘学子的高考誓师大会，依然会不自觉的热血沸腾。

可人生总会跟你开着这样或那样的玩笑，我住院了，病因不详，反正当时不能走路。于是，不管我怎么坚持，休学还是在高三的那个冬季办下来了。

我看着办下来放在桌上的休学通知书，还是一个人掩面而泣，嚎啕大哭。

当时我记得我有个姓钱的英语老师，长的很善良，她告诉我，不开心或不想作业的时候就趴桌子上歇会或睡一会。这条小tips一直伴随着我的求学生涯，甚至是自己的一生。

感恩！

然而该来的总会来，休学的四个月变得很漫长，又似乎很快，连我有阵子都不知道自己在企盼着什么！

然而我从下一届的高二开始跟读，这段煎熬而纠结的日子，身上的光环全部抹去，给我一生甚至是身体造成了莫大的影响。

我受不了，一下子成为小白，成为新生，看着那个阳光灿烂的六月，他们在拍着毕业照，心底很是难受。每当中午下学，我都有意无意的避开曾经的同学，无地自容啊。

深深的自卑感和羞耻感笼罩着我，直至高考结束，迈进了一所三流院校。

时至今日，我多次噩梦，梦里自己一遍又一遍的复读，一次又一次的受人嘲弄。

可以这么说，我是应试教育不合格的很悲催的一个产物。在大学，我随大流，旷课，挂科，甚至在网吧通宵，白天不懂夜的黑，整一个混天暗地生活。

自己的写作水平依旧保持在高中毕业时的水平，没有练笔，也没有灵感和素材的混合。可想而知我的工作生活啷哩啷当，这其中也有一个女孩的原因。我曾多次嘲弄自己“一个情种”，在高中毕业的时候，我向原本和我一届，我喜欢的一个女孩写信表白了。可换来的是癞蛤蟆想吃天鹅肉式的打击，我一下子崩溃了，堕落了。

生活从此走马观花。

如今我结婚了，我有更值得自己去奉献，甚至是自己生命的人——我的伴侣，我的孩子。

我重新拿起笔，写下自己的人生感悟，重新打造和树立起一个属于自己的立体的完美精神世界，这里有真、善、美，一个可以透彻的甚至能清楚的映出孩子无邪的笑脸。

无论何时何地，那都是我最大的精神力量和支撑。

当然还有日夜为我操劳的父母。

曾经在知乎上看到一句很打击人的话，一个莽夫投入写作事业中，其实跟赌徒没有本质的区别。

所以，但我不怕，我不放弃写作，因为那是精神食粮，不觉得是赌博，因为写作是曾经梦魇。

我也会放下许多虚荣，从本质去学和践行更多立命之本，让自己的精神食粮永远在路上。