不安之书 大结局 新的自己
她每一次没有理由的责骂，都让自己不愿在这个世界上多停留一分钟，或许也不能怪她。
或许，是我自己过于玻璃心，她已经习惯自己的言语，而自己却总听出恶意。
执拗、轻狂，不知天高地厚，每日做着虚无缥缈地白日梦。这便是她时常给我的定义。
说到白日梦，便是写文。
只要她听到这两个字，便开始发怒。或许和爸爸有关吧，爸爸年轻的时候，经常撰写文学作品，小说更是他的强项，家里以前还有他留下的小品、相声、舞台剧，不过后来都被妈妈烧掉了，对爸爸的恨意，也因为文字的存在，便轻易地转移到了我的身上。
记得去年封城的时候，我在书房写小说，她不可理解而且不耐烦地看着我。
“说多少次别写这些害人的东西。”
没等我解释，便要抢我的平板。
瞬间觉得世界暗了下来，我恐惧——千万别删。
可万万没想到她直接摔了平板，无论如何我都无法面对我们的关系破裂的如此快，原来所谓和美的生活都是徒劳无益的活动。
我敲下的每一行字，每一个有型的人物，灵魂构思的场景、甚至他们在虚构的世界里所有的言语交流在那一刻变得毫无意义，甚至成了她思想和行动的阻力。
心里的野兽在那一刻被唤醒，准确说，我不允许任何人把我心中的光熄灭，不可以让灰暗的疑惑重新充斥我的世界。
“你走，我永远不要见到你……”我把她推出书房，一个人看着躺在地上坏掉的平板，绝望。
那一刻，我觉得自己再次失落在生命里。
之后的一个月，我们不再说话，确切说是我不再跟她讲话，彼此有着精确的间隔距离，我把放了很久的笔记本又拿出来开始敲小说。
但是她丝毫没觉得自己做错了什么，见一次骂一次。一切像回到了小时候，好像从醒着的梦里开始睡着，醒来，她都在咒骂。
我知道她骂的不是我，而是我的爸爸。
咒骂声的喧响，滤入心中，都有过量的昏暗。黑暗的世界太渴望光亮，一个男生重新闯入我的世界。
他的爱在召唤我，并与我同行，并一步步把我送入验证真爱的行列。
白天，对我来说，似乎是一种煎熬，因为除了在家办公，便是忍受妈妈的各种不怀好意的言语，我甚至缺乏了勇气来面对这份爱。
我感觉每一天的到来都是在幻影里开始，然后被现实撕碎，我想把自己的思想转移到别的地方，可惜，清晨便被打压。我一次次地把自己埋入这份爱里，像投入了他的怀抱，以求这个世界的温暖，甚至一个陌生人来爱护我。
巨兽只会在疲惫不堪的时候休息，睡意过后，她清醒无比，在客厅里打着满足的哈欠，带着一双监视我的双眼。
我得不到片刻的安适，爱在虚构的文字里摇摇晃晃，我毫无防备地爱上了对方，甚至他的言语，在幻想里拍一拍我，摇晃一下我，便可以得到莫名的爱抚，一场爱的幻想，逼近灵魂的任何一个出口。
是的，在他的甜言蜜语中，我躺在了虚构的温柔里，欣悦于自由自在的幻想里，甚至忘了如此遥远又隔着太多真相的一条网线怎会承载太多时间的考验。
像我这样如此缺爱的废物，只能在幻想里感受新鲜和活力，一旦面对现实的时候，又总是不能在千头万绪里找到真相。
或许，是自己不愿意承认，也或是不愿听不愿看到残酷的事实罢了，在别人一次又一次的暗示下，哪怕面对外界的喧哗，我的世界依旧不能参透，更无法明了。
渐渐明亮的天地，不可以回到黑暗里。
但是我还是在这份爱的背后，感受寒意彻骨，自己也被惊吓着，一个人面对真相的荒凉。
我无法向任何人哭诉，一种被真相抛弃的痛，就像行走在路上，所有人都看到他的面目，而自己却为失去爱而悲伤，而不是因为看到真相而难过。
多可笑。
掺着水分的爱向我伸出收来，却在那一刻，瞬间消失了。未来得及让我抹干眼泪，连可以依靠的虚无的肩膀也不见了……
那种近乎真理被推翻的破碎感，如此残酷。
原来，只有我一个人处于幻觉中，把虚假的爱与现实混合在一起，以为每日苏醒都可以感受爱在我的心里翻滚，谁知道，翻滚落入眼前竟是一堆真相的碎片。
这不是爱。
只是幻象的残渣。
白昼变得更为吵杂，喧闹。
安宁从身体里仓皇而逃。我像再也找不到平静。
又开始一夜一夜的失眠。好像睡在身体的怪兽开始履行职责。让我无法入睡。
时常站在窗口发呆，感受潮湿的空气一遍又一遍地湿润我的皮肤。
下雨天更是如此。
我找不到活下去的勇气，生活一片漆黑。
“阿辰，阿辰。”每一次绝望的时候，天堂的声音都在呼唤我。
是的，那个永远活在我心底的最爱的他又在鼓励我。
多可笑，我爱上了别人。却还渴望着跨越生死的爱恋。如此可悲……
“即便被世界抛弃，也要焕然一新。”是的，我选择继续活下去，要承担自己的过错，让糟糕的日子过去。
抬头看，那近乎蓝色海洋般空旷的天际才是有他的世界。
在我意识里，慢慢有了放下的深度感受，一种连呼吸都变得自由的感觉。有时候就是如此神奇，明明他早已经去世，却总能在某一时刻将我从痛苦中拽出来，鼓励我走出内心的嘈杂。
想起他时，便会有一种放松和平宁的充分感受。这便是他的特殊存在。他的爱无人打搅，甚至不会被任何人知晓，却总乘着风来到耳边，心里。
声音听起来就像来自不远处，一个与世无关的世界，他把爱从遥远的天际重新带回我的身边，让我一刻也不觉得孤单。
就像读书时，我时常感觉他就走在我身后，所以无数个夜晚我都不会惧怕，那种陪在身边的安全感，满足。
或许这便是灵魂的神秘直觉吧。
走向我，只是看不到他的身影。
这便是我的生活，如同无限向太阳延伸，却被层层叠叠的浮云隔开。虚幻的感受，盲目追求的模样，更多时候辨别不清虚假和真实的自己，一个连自己都不懂自己的人。
时刻思虑，焦躁，又感受不到自己。
倒是讽刺，意识被幻觉裹挟，沮丧时刻冲垮内心的秩序。世界只剩下错失和悲伤。
我像从来没有为自己而活过，一直在追着别人的光奔跑，一种自我感觉丧失，满脑子的胡思乱想和情绪混乱。像一阵追求自由的风，却又将自己困在方便袋里。
如何来描述自己是存在的实体，而非一团虚无的烟雾，这种表述太难，甚至此刻的自己依旧词汇匮乏，界定自我，又高于这个界定，像愉悦本身，又高于愉悦，抑或清醒之后，看似清醒，又随时可以回到梦里的状态。
是的，这便是不安。熟悉的伤害，陌生的自己。我需要时刻提醒自己记性太差，差到连自己都忘了，而不堪的往事却被真实地记录下来。
我看到的不是我自己，而是另一个人，替我在那片时空天地承受痛苦与难过。
此刻的我，无比清醒。确切说是我在记录此刻的自己。好像又回到了起点，故事结束，我的世界清零。
也是一瞬间的感受，让它们都过去，让那个承受着不安的自己回到自己的灵魂里。
夜晚的光，可以穿透黑夜。我看得到现实，这一刻，我存在我之内。
不用剥离自我，无需有任何思想负担，只是片刻的顿悟。就像开悟一样，我抓住了不安的思绪，然后记录下来，让照过我的光亮依旧保持着亮度，然后扒光等待灼烧，毁灭，所有过去的证据，虚幻的现实。
我看得到为此行动的自己，哪怕是一瞬间也是值得的。
写到这里，我知道不安的自己仿若找到了原因，甚至怀疑经历这么多，只是为了写下来这些文字，如此，倒是可以安心，简单，没有负担。
这是一本简简单单的不安之书，不假思索地记录内心情绪的波动，好像也没有太多实际意义，像橱窗里放了太久的商品，它们就放在那里，一直放在那里，不耽误窗外的人行走，吃饭，睡觉，只是在那里，仅此而已。
让不可绕过的过往在夜的深处暗暗哭泣吧，我要睡了……
恍惚间，我仿若看到它们在落泪，望苏醒之后，我的双眼可以告别这一切，这个世界带来的所有悲伤……
