今日之觉知

十点就躺下了，娃已经睡着，真好。写写今天吧。

早上五点过了醒，开网络看了眼信息，就再也没有睡着，我担心要瞒报，一瞬间又被恐惧掌控了。最近因为公公，我又频繁掉进担心恐惧的坑里。又回到内在稳定了下自己，状态还是很low的，那团情绪啊，真的是动不动就腾起来了。

早上八点过了，检查结束，医生来查房，又是去年的那个年纪大的男医生，带了一群实习生。进门，他的助理汇报病情，他就给他的学生小声讲解了下。我记得他，傲慢的男主角般的存在。然后他看了下睿，问我，他智力怎么样？我说落后。他问，落后很多吗？我说，落后很多。他又问，很多吗？答，很多。然后，她的助理说，他是自闭症孩子。他和他的学生说，我之所以这样问，是我看孩子的样子，感觉到了。然后，就没有然后了。没有问半分钱的病情，带着他的学生离开了。这个过程吧，被一大群医生盯着问这些，我真的没啥感觉了，过去被问的多了，脸皮有这个厚度了。

我就是想到这个医生的傲慢，那种态度已经阻碍了他作为医生和我们作为病人的联结，他作为管床医生，他眼里其实没有病人，没有沟通和交流，我觉得这是悲哀。医生要有术更要有德，就如同教师是一样的。头衔，职称那些只是外在的衣裳，真正的你是谁，其实和这些没有一毛钱的关系。你可以凭借它们傲慢，但是你不能拥有真正的安全和满足。

无独有偶，今天一个人在食堂吃饭，准备离开的时候，被李主任叫住，他吃饭没有抬头看我，问了我好几个问题。我懵了，他每问一个，我都回问他一句。他问的太笼统，最后他才来了一句，你和孙老师交流，你在我们学校领水果，他在你们学校领。我说，好的。我猜他作为后勤主任，是想问我一些关于我们学校食堂的事，顺带告诉我领水果的事。但是吧，从头到尾，他也是没看我一眼，哪怕让我坐他对面，然后这个沟通有些含糊，让我感觉特别无趣。

离开的时候，我在想，那种你站在高处，我站在低处的感觉，是没有能量的交互和流动的。李主任也有他的傲慢吗？还是因为，在别人看来，我就是一个无足轻重的小人物？我并没有因为如此被对待，有什么情绪。其实，人们总是带着这样世俗的眼光去看待他人，好像每个人的价值，就是这个人外在所有的叠加，我们因此评估一个人。但是在我看来，其实我们每个人都有一样希望被爱，被理解，被看见的内核。校长们不是无所不能，能满足每个人需求的神人。那些我们会贬低和轻视的人，内核和我们又有什么差别。

由此，我在想，我是不是也在一些我比较有优势的关系里，也如此对待他人？我是不是也充满着评判和傲慢，对待我的家人和我的学生？当我用和他们一样的态度去对待周围的人的时候，他们的感受和我一样，没有感受到关系里的联结。确实是，在家庭关系里，在师生关系里，我好像是那个强势的一方，我又是如何发挥自己的领导力的呢？是权威的方式，还是柔性的领导力，很显然是前者，真可怕。原来不止他们有傲慢和评判，我也有。

中午午饭后，我就想，我评了职称，教了好班，我会对自己更满意些吗？我的价值感会更高吗？那样别人会对我有更多尊重，我会感觉更好吗？但是，我就是不想往那里走，我又该往哪里走呢？一万块钱一次的课，也没有让我的状态好很多，我要不停去上课吗？不如去学习的话，我又要如何继续呢？那些高光时刻的梦想，常常像海市蜃楼一样消失在低落的时刻，我好像也认同大家说的，别人都是这样的，你想得太完美。

我感受到我有点思虑过度的头脑，还有那些有点焦灼的心情。我想，其实当下我最需要的是对这个现状多一点接纳吧。那就去练习吧，我还一直责备自己学习了生生不息催眠回来，都没有做练习。我看到了，其实这段时间回听课程，我很认同老师的理念，我都有很好的吸收。但是这个路径，只是课程现场体验过，它还没有变成身体经验的一部分。没有练习，就没有转变。我得承认，当下就是这样的，身体没有足够多的经验，我只能去刻意练习。我得接纳自己，只做到这里。这么想，感觉好一点了。

回办公室打开躺椅躺下，看到了冯晶晶发的文章中的这段文字:

非常非常的共时，一瞬间我感觉被疗愈了很多，然后又看她写的有关黄种子的文字:

看到这段话，我泪湿眼眶。作为玛雅历法中的K144磁性的黄种子，我对这段话特别共鸣，同时被看见和疗愈。一颗种子总是在黑暗中挣扎，它用尽力气，想要朝向光明，破土而出，像不像我自己的生命？磁性的黄种子，指引力量就是其自身。当我失去了方向，就是失去了觉知，这是提醒。

午睡真是没有办法安神，响声好像从四面八方传来，但是这几日的困顿，我还是进入了睡眠。起床看了两个小时的书，吉利根老师的潜意识之门，看了一半，但是吸收一直不太好，也不那么静心深入。但是今天我做了自我接纳的功课，和要去刻意练习的决心，下午看书就专注了很多，用红笔划了重点。

办公室那个教两个快班的老师说她事做完了，等着开会。一个多小时，她一直在讲学生，差生如何如何，办公室其他三位老师有时加入她。就在早上，她在学校群里发话，说她上课领导让她去做核酸，插队被学生嘴，让领导给老师安排一个专门做核酸的对列。她下午的会议结束，又把那个嘴她的学生叫进办公室，又训了一顿。

虽然觉得有点吵，但是我没有被干扰，稳定在自己的中心看书，也成为环境的观察者，我很满意自己的这个状态。我看到她优秀背后的焦灼，那种无法和自己安然相处，想要去抓住一点什么的感觉，我也会有。有时候，讨论那些不够好的他人他事，好像可以让那个感觉不够好的自我，感觉更好一点。于是，人们掉进了这样的循环，变得更加关注他人他事，来回避面对真实的自己。也许这也是，我们永远无法在外面的成功中获得内心的满足的原因。无论有多少成就，我们还是要去面对自己的所有面向。

今天我也想到，如果我和其他人一样，在体制内精进，我又会有另外一个声音和评判，那是关于孩子，你取得的这些，有意义吗？看看你自己的孩子，什么才是重要的！也许，去接纳完整的自己，是比较重要的事情。虽然，我也不清楚要如何去平衡这一切。

看完书，我突然意识到，我又在抗拒我这段时间的情绪。妈的，我以为上次组长帮我做了个案，我从此没有抗拒了。就像我以为，我去上了仕明两次课，学到了很多，我从此就可以和情绪和平共处，结果什么都不是。仕明说，没有永远的开悟，只有片刻的开悟。没有人永远在自己的中心，只有不断练习回归中心。 原来我能做的，就是练习，练习，练习......我突然感受到头皮和牙齿的紧张，我的眉头，也出现了皱纹，我需要一些放松。

离晚自习还有二十分钟，戴耳机去操场散步。九月中旬的天气还很炙热，这是我为数不多的几次在跑道上散步，只有一段距离有树荫。

一个声音说，去成为你自己，做你真正想做的事。但是现在，我也不知道自己想做什么，好像现在都不那么明确。另一个声音说，你为什么总想那么多，你能不能像别人那样，就这么好好工作好好生活！可是，别人都在做的事情，就是对的事情吗？难倒因为别人都这样，我就要这样？如果不是，那你又能如何去做？我没有答案。

那就这样吧，就这么在半空中呆会，也是可以的。仕明说了，想要一直呆在自己的中心，那是妄想，只有不断回归中心，我可以去练习的。当我接纳，我感觉好一点了。

我还看到我这段时间的愤怒，其实是我的脆弱。在家人面前，我就是不会示弱，只会愤怒地表达，焦虑地表达。想到这里，泪水突然流下。内心突然松动了好多，是的，我放下了一些那样的对抗。

我的觉知又回来了一些，我感觉内心轻松了些。我也想要把更多的爱和耐心带回生活中。晚自习出来的时候，我甚至感觉到身体也轻盈了一些。读书和独处，让我涨了能量。

耳机里这首just for you 的曲子，陪伴了我几天。特别感谢音乐，总是能滋养到我。我喜欢看一些评论，那些经历过情绪的深坑的人，写出的故事和文字都是非常触动人的。(此处省略这首曲子三张评论的截图，因为这篇日记发表又被锁了，我再修改了一次，希望可以顺利发表。)

感谢今日内在涌现的所有的想法和觉知。我知道，我总是被内在的shenxing 庇佑。请守护我，活在内在的平安中。请帮助我，较准我爱的频率。

也爱读到这篇文字的你们。