烟火气

今天下午我像往常一样推着小宝去公园里面散步，走过一个拐角，迎面来了一位老太太。还没等我做出让路的姿势，这个老太太突然冲到我面前，一把拽住小推车的把手，吼道：“你先别走！让我问问小宝宝多大了！”

我下意识地拽紧了小推车的把手，使劲儿往前推，挣脱了她的手。我想我脸上肯定露出了非常不悦的神色，只听见这老太太悻悻地说，“跑什么？我只是好心而已。”

抱歉，我真的理解不了这种好心。作为一个母亲，时时刻刻都像惊弓之鸟，我怎么知道迎面走来的陌生人不是人贩子或者是要把婴儿扔入河中的精神病？

这样一个怒气冲冲的老太太，不由分说地抓住我小车的把手，是个人都会做出逃离的动作。我根本不可能让陌生人触碰我的孩子，这老太太是不是骄横惯了，大街上也用一种领导式的口吻，“你先别走！让我问问小宝宝多大了！”抱歉你谁呀，我认识你吗就让我站住别走。

我确实不是一个善于与人打交道的人，我对别人没有兴趣。我觉得我就像《生活大爆炸》里的谢尔顿一样，我所有的快乐都能由自己供给，或者由家人给予，根本不需要什么乱七八糟的朋友和陌生人来参与。

小时候的我并不是这样，记得小学我们体操队大概有100多号人，坐客车到遥远的城市去参加比赛。我有很多朋友，在等待比赛的时候，我的口红被我挠花了，十几个小朋友立马围上来，要给我补妆——这画面一直被我记到现在。那个时候，纯真的童心还没有受过伤害，尚未知晓这世界上还有冰冷和黑暗。

随着年岁的增长，每个人都不可避免地遭受到了一些伤害。我还有原生家庭破裂带给我的暴击。天生我就不是个讨喜的孩子，再加上这一系列的命运的打击，我好像成了一个乖戾的人，虽然不轻易发作。

记得很少有老师或者领导喜欢我，因为我从来不是个“听话”的学生，也不是个“顺从”的下属，我永远都有自己的想法，而且还要毫无顾忌地表达出来。

当学生的时候，英语老师的发音不对，我就会说你说的不对，然后在背诵的时候，按我自己认为正确的来。所以就在一片整齐的朗读声中，很清晰地听见我不一样的发音。做下属的时候，公司年会组织去很远的地方泡温泉，而我想回家看孩子，就把票送给同事了。

总之，学生时代还比较好一些，因为是我付钱给学校，只要不做得太过分，老师也会当你不存在。但是走进社会就不一样了，别人要付给我钱，而我还一副桀骜不驯的样子，别人自然看不顺眼了。所以这也是我在社会上混得不好的原因之一吧。

前段老是不忿，感觉到处都是年薪百万的人，而我不仅一事无成，连写出来的文章都几乎没人看。难道这辈子就这样了吗？好不服气。不知道为什么，我总有一种谜之自信，觉得自己配得上比现在好很多的际遇。这种性格特质，一方面让我乐观坚毅，有坚持下去的信念（这是最关键的），另一方面也让我容易担忧和焦虑。

这几天看了一些书，不同类型的书：有历史的，有小说，有译制励志的……每一种书都带给我不同的感受。它们有一个共同的作用：让我的心平静下来。

晚上老公下班回来之后，小宝依然在哭闹。我坐在餐桌边喝粥、看美剧，老公在桌子对面哄着小宝，小宝的双手和双脚不停地扑腾——这应该是一副让人焦躁的场景，但是，那时那刻，我嚼着嘴里的花生，看着《梅尔罗斯》，心中居然有一种“嗯，这就是平淡的世俗日子该有的样子”的淡定和从容。