早上考完英语之后，这个学期只剩下一门课程的project还没有完成了，也终于能完完全全静下来整理一下这过去的一年。

我是一个很看重仪式感的人，一定要为过去的这段时间做点什么才算真正结束，才可以更好的开始下一个阶段。我会不厌其烦的拍照，会掐着点发新年的第一条朋友圈，也会想要把过去一年好的坏的都记录下来给自己一份年终总结～～～

01 并不能那么顺利的365天

2018似乎就是一个不太顺利的年份，我们在这一年失去了很多在各自领域独树一帜的伟人。于我而言，这也是忧胜于喜的一年，自从保研结束到现在，曾经无数次给自己心理暗示从原来的学校跳到复旦这个过程一定不是能够轻轻松松平缓过渡的，需要认识新的小伙伴建立朋友圈，需要熟悉不同的学习环境以及学习方法，更需要清楚地认识并且大方地接受就是会有许许多多的人比自己优秀。

可尽管做了这么多的心理准备，我还是不能平和地接受自己这一年来的挫折失败与一事无成。

翻着过去这一年的日程本，看着自己记录下来的工作与生活日常，细细数来也不过毕业设计, 比赛，科研这几件大事。六月末从本科学校毕业，第二天就来到了研究生实验室，暑假做了一个多月的比赛最后都没能上榜单。差不多做了快一年的科研idea也在尝试了各种实验没有效果之后放弃了。可能唯一能感受到些许温暖与自我安慰的就是本科毕业设计了，但那毕竟都是过去时候的努力与成绩了，人的自信是需要一点点不断的迭代累加的。

在很难受的时候我会哭，会找人倾诉，会给自己留言，会发仅自己可见的朋友圈。不知道为什么想把这些并不那么阳光也并不那么光彩的事情也记录下来，或许这才是最真实的我吧。在大多数人面前喜欢搞笑喜欢分享快乐有能量的东西，而有些柔软的不那么坚强的一面只有少数真正能走进心里的人才能看见。

02 真正遗憾的永远都是“我本可以”

这学期趁着晚上回寝室以后的时间陆陆续续看了一季奇葩说，有一期关于“别人说你真的很努力是不是好事”的节目，我并不想表达对于这个论题是赞同或是反对，真正触动我的是里面关于努力的探讨。我真的太认同如果一个人真正付出了全部的力气去努力，不管结局如何是不会觉得有任何的负面情绪的。

而让我们觉得不舒服和遗憾的往往都是“我本可以。”

大学时也会有多多少少的遗憾，也会有非常想要得到某个奖项但是并不能如愿的时候。但即使我再想要，我也没有因为我没有得到它而反过来责怪自己或者产生任何自我怀疑的心态。因为我知道自己用力去做了，我拿到了自己努力踮脚能够碰到的东西，在那之外的会有运气，会有资质，会有意想之外的天花板和各种各样的不确定。

而现在这一点恰恰成为了我的弱点。

我难受的并不是实验结果不如意，不是到处都有更加优秀的人。科研本来就是一个充满未知的事情，没有人能保证一个好的实验结果；好的平台本身也只会让你从一个更高的维度看待自己，看到自己需要强化的地方，也看到自己身上的闪光点。所有的烦恼都来自于对自己定位太高，而做的太少。

当我有一天在校车上看到有一个邻座的妹子利用这段十分钟不到的时间在用手机学英语，丝毫没有受到环境影响的时候，我真的被戳到了。这就像有个人把以前那个自己很喜欢的样子硬生生的翻出来放映给你看，但主角不是你。那天晚上回来我躺在床上想了很久，可能真的不仅仅是环境变了这么简单，也许那些都是为了让自己想要偷懒的时候心理更加舒服一些的借口，而事实真相是自己没有以前那么努力那么执着了。

我开始想念以前那个一到图书馆就把手机锁在柜子里的自己，想念那个可以一个人在自习教室呆到11点多的自己，想念那种只有一点希望也一定要去试一试的心态与勇气。再对比看最近这半年的生活和学习状态，一个学期结束了但依然没有养成一个固定的严格遵守的作息时间表，当初立下的flag也都倒了。

所有的努力，如果做不到坚持，都只是间歇式的自我折磨。

即使很心痛，但我却不得不承认我丢掉了一些原本自己引以为傲的特质。

03 能感受到渴望的落空却是幸福的

我一直不敢说自己的状态不好，是因为在我的脑子里我执拗的认为只有真正跨过去，做出成绩来，才会有人听，这些话才会有意义。但我还是想把这些东西撕开来，只有这样，才能不给自己留后路。

渴望的落空本身是痛苦的，能够感受到这种落空却依然是幸福的，至少我知道了自己的问题在哪里，接下来要朝着哪个方向去努力。

还想感谢爱着包容着自己的家人，老师同学，甚至是来自简书的朋友们～

你们对我的好我都会记录下来，感恩于心，感念于行。

接下来的这一年希望自己 少说，多做，谦逊，踏实。

04 写在最后

第一次在简书发这类文章，这里主要还是以记录科研为主，类似这种生活类的文章主要还是发在个人微信公众号上，拥有一片自己的小天地真的是一件非常幸福而温暖的事情。

还想留一个小小的彩蛋放一张新年时候动态，希望看了这么多丧丧的文字之后能弥补一下～～～

我们都要加油

2019也愿你找到最喜欢的自己。

笔芯。