阴暗面的自白
如同与神说好了一样，一大早就从床上跳起来，看书，回想着过往，然后就有了把自己的思绪记录下来的冲动……
1 30年来那些关键瞬间的回放
父母说，我小时候出生时，是三姐妹里啼哭声最大声的，常常把他们吵的呀……哦，原来，我是一个大嗓门，哈哈哈～
时间轴走呀走，脑袋里是一家人围坐在桌子前吃火锅，看电视的温馨画面，那时候的我想，呀，真好，一家人在一起，就特别有力量，特别温暖，特别有爱……
然后，画面一转，我感觉到自己好像不受父母喜欢，他们更偏爱姐姐和妹妹，我，好像可有可无……是不是我不够好呀？
带着这个想法，我走进了幼儿园。看到这些陌生的老师学生们，我很害怕，总觉得他们会吃了我一样。上厕所都不敢吭一声。接着就尿裤子啦，哈哈哈～外婆没说什么，就带我回家，帮我洗澡了～我是不是真的不够好呀，我感受到外婆好像也不喜欢我，老师同学们也在嘲笑我：看，尿裤子……
我不能这样子下去，我想要让他们看到我，接着我想出了一个办法——勤快积极地帮助他们干活，这样他们就会关注我，喜欢我了～然后，我就开始积极地做家务，帮父母做个生意小帮手，帮忙算账……这个方法太有效啦！周围的叔叔阿姨都对我赞不绝口，我的父母也开始关注到，咦，这个娃好像还挺不错的！我感受到了因为付出努力而被爱着的喜悦。
但是，有一天，这件事，好像开始不太妙～我觉得我想要有更多的自由，想去探索这个世界～我曾经问过爸爸：爸爸，我们的生活就这样了吗？爸爸说：不然，你想怎么样？但是，这个想法也只是被暂时被压抑住了。
后面，我觉得很难受，不自由。用自由换取爱，好纠结呀……后面，我又想出了一个办法，要不，不要这么积极地干活吧，能少做一些就少做一些吧，太积极主动承担责任，就没时间可以自由自在了……你看，姐姐和妹妹，没做啥事儿，照样不好好的吗……所以，我开始犯懒了，很多事情推脱来推脱去，就是不做，凭什么～为什么他们可以悠哉游哉地看电视，我就不可以，这不公平……我感受到了愤怒和不公……
这时候，父母拿了另外一个东西来压我——比较！你看隔壁家谁谁谁，怎样厉害，学习多好，多精明，你多学学……哦，那就是，我还是不够好喽～行，那我就开始发奋图强，用功读书，像父母说的，做有用的事儿，跟读书有关的，对人生成功有帮助的事才做，打游戏呀，画画，看课外书呀，这些，统统别浪费时间去做……就乖乖地在这条既定好的，跟大家都一样的道路上走吧……
我呢，也不赖，从小升初开始，到初中，再到高中，成绩也都属于中上，英语，语文比较喜欢，所以会比较拔尖，其他科目，像生物物理化学，真的不想去碰，一点都不好玩，还要考试！为什么要做自己不喜欢的事情呢？这个社会好奇怪呀，搞不懂。可是不好好学习，父母会不开心的，他们这么辛辛苦苦赚钱，就是为了以后我们长大，出人头地，我这样对不起父母。
好吧，那为了爸妈，就继续吧～但是，在听话的同时，我有些些叛逆，我会在语文课上看课外书，在英语课上讲话，在课上写作业，翘课去玩游戏，早恋，晚自习的时候，不好好自习，就顾着和初恋男友说话，那时候我语文老师，蒋老师，很看重我，还特地和我说过这件事……按照父母的话说，我就这么不上不下，没有出类拔萃，也没有垫底地，走过了我的初高中时代。
高考来啦，听说是千军万马过独木桥，好难的样子，我好害怕，也好兴奋，我害怕我自己考不上好学校，给父母丢脸，自己的人生从此就黯淡无光了，会变得很差。也兴奋着，哇，终于可以有自己的生活，不再受父母的条条框框约束喽！开心～也感谢曾经努力的自己，经过复读，考出了518的好成绩，也上了二本线，以为从此人生一片光明！
但，殊不知，重头戏在后面！我填志愿时，是因为太紧张了，还是怎么样，在服从专业调剂时，居然漏看到有一个服装设计与工程。然后，当查到被录取的专业是服装设计与工程的时候，我的世界如同晴天霹雳一般，炸开了锅……天啊，我怎么这么粗心，我太没用了，还要学画画，还要动手做衣服，这是在开玩笑吗？直到录取通知书寄到家里时，我才确认，这件事是事实……我该怎么办？心里的懦弱，胆小，不自信盘踞着我的内心～生活的色彩一下子从彩色变成了灰黑色……好惨～可是，上大学是比较好的出路呀～我还是去上吧……
在家人的安慰与陪伴下，我踏入了这个令我望而生畏的专业，前面两年，实在痛苦，天天不自信，害怕挂科，害怕被周围人嘲笑不会画画，不会做衣服，太差劲了～最后两年，好一些，开始接受这个专业，其实也是有好处的，至少，审美会提高呀，画画也开始变好了，然后也开始读了第二专业，经贸英语，心也比较安定了，至少，如果这个专业不行，可以靠着这个第二专业赚钱！然后，就去泡图书馆，让自己觉得一切都很好，粉饰太平，但内心总是有一根弦在绷着，那颗心始终还是不安定，生怕很多不确定因素出现，再次扰乱了我的计划……
终于，顺利熬到毕业，毕业设计也是蹭同学的作品的，其实，我自己并没有参与设计与制作～经贸英语的毕业论文感觉就是在混个毕业证书～这四年，其实没有学到所谓的知识，倒是把我的自卑，怯懦，随波逐流，放大到极致……
毕业实习了，找工作简直就像是大海捞针，看着就业市场里人头攒动，觉得自己好像根本找不到一个好工作……后面，应聘上了一家外贸公司，感觉我不可能再有更好的工作来找我了，就立马答应了工作。工作后，发现这个根本就不是我想象中的样子，我不断抱怨公司，不认真对待工作，怨天尤人，也有很多的畏难情绪，这个好难，我做不到，我需要我的师傅帮助我……不久后，我因为表现不佳，被解雇了～
但，我很害怕被别人看到自己不好的一面，对这些事，只字未提，对自己，也没有认真反思过，只是匆匆地赶路，我要往前走，不然就会落后，不能落后，否则就会挨打，会被这个社会惩罚，会过得不好～
后面，正式毕业后，找了一份外贸工作，但是仍然觉得自己不行，对自己没信心，就赶紧在他们还没有解雇我之前，提出了辞职～
再之后就是，找到了一份英语培训机构的老师工作。刚开始，还是很害怕自己会被炒掉，战战兢兢，带着焦虑在工作生活，生怕会出现什么乱子，扰乱了我原本安定的生活～生活的轮子走啊走，害怕担心的还是出现了～班级里的娃，很皮，很闹，好几次把我气哭了，续班率在下降。然后，更糟糕的是，来了一次大的课时调薪，看了2次课，没有过，很伤心，半夜在被窝里，那个哭得稀里哗啦的，舍友也一直在安慰着我～但是，我觉得实在没脸再继续待下去，就选择了辞职。
后面，有一家英语培训机构，不错，很多外教老师，我可以摆脱我的哑巴英语了～带着开心的心情去工作了，一切就像重新开始一样，让人期待着～
新的公司，很小，但是，大家都是同年龄段的，玩的比较好，心情开朗了很多～工作中也出现了好玩的事，不仅可以教少儿英语，还可以教成人英语。因为开心，喜欢，就慢慢去投注更多精力在这份工作上。不仅会自己去钻研学习，还会写总结。但是，内心的匮乏感在不断地拨动着我的每根神经。我开始仿照着一些成功人士，每天事无巨细地记录自己的生活起居，每天四点半起床看书，为了能更有时间来超越其他人，成为佼佼者。但付出的努力，也开始有收获了～家长学生认可我了，领导重视我了，一切似乎朝着越来越好的方向在发展。接着，我被提拔了，成为了教学主管。哈哈哈，很开心兴奋，有种觉得出人头第的感觉～
但好景不长，老师们不认同我的带领，不认同领导的决策，很是苦恼，半年多内，老师们相继离职，而我因为带了太多班级的课又外加管理层的工作，经常加班，身体健康被透支的感觉……以往都是拿优秀教师奖的我，在这一年里，拿了一个让我大跌眼睛的奖——最佳勤奋奖，其实，我看的出来，那是领导觉得我这一年这么努力，但又没有什么工作业绩出来，给我的一个安慰奖。但这却在当时的我的眼里看来，是一个莫大的嘲讽～我的内心在抱怨着，我明明工作的很认真呀，哎，看来是我能力不行吧～一方面也在不停的鞭策自己，要好好努力，不能落后，不能比别人差……
转眼到了2019年，为了想要让身体更加健康，在春节过后，就报名了健身房。但或许2018被折腾得太厉害，那个想要快点改善身体，快速恢复健康的心，让我一下子用借呗花掉了3万多块在健身办卡和课程上～当然，也有一种心理在做祟，我要多报一些私教课程，证明我有钱，证明我够好，我不想让别人看到我的金钱的匮乏，那样太没面子了，所以，就不断地用金钱掩饰着我那可怜的虚荣心，可怜的自尊心，或者说自卑的可怜虫～当然，后面的健身课程也改变了我很多，外在变得更有自信，更有气质了……
关于感情，除了初恋，中间也喜欢过一些男生，很奇特的是，都是我在暗恋别人，就像，我当初在寻求父母的爱一样，不断去找那些一看就是会拒绝我的男生，然后去索取爱，结果就是不断被拒绝……
2 这些经历，在告诉我什么？
这几天，有很多过往的人和事，浮现在脑海里，不断地冲击着心灵的堤岸～我想，这些事的浮现，是为了让我去面对那一直以来不愿意，不敢去面对的事，但是能给我带来启发和领悟的。
在书写的过程中，我看到了那个内心缺爱，匮乏的内在小孩，她在不断哭泣着，红着眼睛，泪流成河，怪我怎么这么久才来解救她。她在这个心里的最深的阴暗处里，呆的快要窒息了～与她相拥，感受到了过往被我封印的记忆，带给我和内在小孩的痛～也让我感受到了很真切的真实感和温暖～
我想，我要学习的第一个功课是：学会如实如是地接纳这个真实的自己。不论是现在的自己，过去的自己，社会标准定义的优秀的自己，还是不够好的自己，快乐美好的回忆，还是痛苦不堪回首的回忆，每一个，都是我自己选择的人生体验，都去接纳～很多的定义，优秀，成功，美丽，健康，都是来自于这个社会的集体意识～而我们遵照着社会的定义来走，我们到底是我们自己，还是别人呢？每一个生命，都有他自己的成长轨迹，没有人能定义他，从此定型，不，没有人能定义我们，除了我们自己，而这个定义，却会随着我们的成长而不断改变着～所以，每时每刻都去接纳自己，那个就是此时此刻最完美的你！
我要学习的第二个功课是：拿回本属于你的战士的力量，不必外求，你所要的爱，都在你的里面了。
从孩提时代的觉得不被父母爱，继而想方设法寻求父母的爱，上学时，寻求父母老师的认可，上班时，寻求同事，领导，家长，喜欢的对象的认可～遇到好一点的同事老板，对你赞赏有加，你就拼命卖力地工作；遇到不称自己心，如自己意的同事老板，给予你一些负面的评价，就开始不认真对待，自暴自弃～谈恋爱时，遇到对自己好的人，就觉得像捡到宝一样，天啊，居然有人喜欢我～一方面又觉得自己不配得这么好的对待～遇到自己喜欢的但不断拒绝自己的人，内心很痛苦，但反而有一种很变态的安全感，觉得，对，这让我觉得安全，我就配这么被对待～
当我们把爱寄托于外在的人事物时，一切就开始变得危险。我们在把我们的人生的所有决定权，都交托到外在的人事物上，我的成长与否，全凭对方的一个眼神，一句话。善意鼓励的话，就热血沸腾，恶意嘲讽的话，就备受打击～
但真相是，我就是我自己的神，我有能力爱自己。去接纳自己，好好爱自己吧。自己的阴暗面，光明面，就如同太极的阴与阳，他们是不可分割的两个部分，两个在一起才是圆满的，没有谁对谁错，谁好谁坏，一切的存在都有他的意义。阴暗面刚开始会觉得很羞耻，可是仔细去感受，原来是让自己去停下来，感受这个某件事要带给我们的领悟与感受，然后成长起来，而光明面就是让我们去感受人世间的美好，滋养我们……
第三个我要学习的功课就是：无条件地相信自己，值得一切美好的人事物～
有那么多的瞬间，我推开了那些走向我美好，选择了让自己痛苦的人事物～～因为内心总有那么一个犹犹豫豫的声音：我好像不配得这么好的人事物吧？但，我怎么就不配得了呢？我这么的有爱，这么的温暖，这么的善良，这么的可爱，这么的有活力，我就是爱本身，我就是美好本身！下次，再遇见美好的时候，记得去张开自己的双手，拥抱所有的美好吧！
3 站在人生路上的这个点，延伸到未来，我想要选择什么样的人生版本呢？
我的前面三十年，1万多天的日子里，我觉得我的生活，那是按照这个社会标准去活的我，是个假我。记得语文课本里面教过的一篇课文，装在套子里的人。这前面三十年的我，就是这么一般，遵循着社会标准，胆小，怯懦，自卑，僵硬，死板，生怕越了雷池半步，会被五雷轰顶，下场很惨……
那接下来的人生，我想要怎么活呢？就在昨天晚上，睡不着觉，坐在床头，窝在被窝里，看着房间四周，想着，我在这里住了很久了呀～算起来有3年了，这3年里，第一次，完全停下来，这么安静地和自己呆在这个房间里，一句话都不说，就只是和自己在一起，感觉自己的感觉，听听自己内心的声音。那种感觉，原来，内心已经期盼这样的交流好久好久了～但是，总会被所谓的工作，学习，休息等所谓的借口一一搪塞了，其实，我害怕面对和自己这么真实的谈话，因为，我害怕谈话之后的巨变，那样，就会不安全～但，我发现，一切却是那么的愉悦，自然，温暖，真实，有力量感～我和自己越来越近了，那种感觉就是一种很祥和的感觉～
虽然上过很多身心灵的课程，都在鼓励我们，要开发自己的天赋，可是，我在内心里还是不相信自己可以做自己天赋热情的事，收获财富自由～小时候被植根太深，我们只能做自己不喜欢的事情，那些喜欢的事情只能当做兴趣爱好，即使喜欢的事情变成了工作，有一天，也会厌倦的～所以，从小到大，也没什么兴趣爱好，工作的热情也不是很高～
这时候，想到了21天预言历打卡，我的前三个兴趣是：声音，写作，舞蹈。还有，幸福导师班的同学，小蝶的能量疗愈分享课程，幸福节，德加老师的能量疗愈的书籍和分享，让我觉得能量疗愈太神奇了，不可思议！自己也对马雅历，健康饮食感兴趣～那么，就从这六个开始：声音，写作，舞蹈，马雅历，能量疗愈，健康饮食。可是，这些都是工具方法，他们的核心是身心灵成长。所以，先去学习，体悟身心灵成长，接下来，就慢慢往上面6个方向辐射～我可以当能量疗愈主播，旅行身心灵作家，灵魂舞者，马雅历法解读师，能量疗愈师，健康饮食管理师……带领更多人获得身心灵的成长与幸福～
用了一天的时间，停停写写，忘记时间，却觉得每分每秒都是那么的真实有爱～感恩❤️
