窒息的痛

夜半，我是哭着醒过来的。我梦见，骨肉分离，我疯了一般的哭诉咆哮：你为什么，凭什么，不让我见我的孩子……我已经21天，没有见到我的孩子了。

我的孩子，他曾经那么依赖我，是我的小暖男。他会跑去厨房学洗碗，因为他想让我晚上能早点睡觉；他会在我们滑草时小声对我说：别害怕，你紧紧抓住我就行；他会把老师分给他的西红柿小心地留到下课，因为他知道我喜欢吃；他会在我们一起读书一起聊天的某一个瞬间，忽然亲我一下，说我们这样真幸福。可是，我们居然这么久这么久都没有见面了。

看起来已经快乐起来的我，随时都会触景生情，流下心酸的泪水。他喜欢吃的东西，他喜欢看的书，他喜欢听的歌，我们一起去过的地方……

我现在特别羡慕那些抓狂的妈妈，她们在朋友圈控诉孩子的累累罪行：作业磨蹭、犟嘴、对大人的话充耳不闻……可我，好羡慕。只有亲密无间的母子，才有这样的爱和恨，才可以在母慈子孝和鸡飞狗跳里自由切换，才可以一番争吵后带着泪痕拥抱说晚安。

我多么渴望，那个小家伙可以再在我背后大喊一声妈妈；我多么渴望，他能像以前一样牵着我的手和我说很多很多的话。可现在，我只能偷偷看看他。我几次都冲到了前婆婆家的小区里，可我还是退缩了，我怕让孩子为难，我怕让孩子成为邻居们饭后的谈资。

我买了孩子喜欢的书送去学校，请求老师作为奖品奖励给他、鼓励他。我去到学校里，躲在角落里看他出来上课间操。我成了躲在角落里的影子。

有人问我，会不会有可能和前夫复婚。我呵呵。十年的婚姻生活且不去谈究，单纯在离婚时以孩子为筹码和工具的所作所为，就足以让我鄙视和痛恨一辈子。起初，用孩子为筹码让我回头，现在用孩子为工具折磨我。十年，他知道我对孩子付出过什么，他知道孩子对我意味着什么。所以，他不让我见孩子，所以，我付了挺高的抚养费他还是不让孩子去上兴趣班。

我相信这会是暂时的，孩子会长大，他爸爸也会有自己的新生活。也许那个时候，他会愿意再把孩子放回我身边。我无时无刻不在期待着那一天的到来。

还好，在一起的日子里，我问心无愧。我用尽自己的心力去爱他，我把他培养的善良乐观，我给他养成了爱阅读爱探究的好习惯。这是我唯一心安的地方。

婚姻解体，解放的是夫妻，但如若不能理智地对待，受伤害的是孩子。

他憧憬的周一到周四跟着奶奶，周末跟着我，我们都一样爱他的未来，终究是没有实现。

曾经，孩子是我的软肋和牵绊，现在，孩子是我心底窒息的痛。