生活的坎
聊完工作已是深夜，没有了睡意，五宝哥也是随我，我稍微有点动静，它轻则睁眼眯我下，多半会起来看我在干嘛。我对五宝宠溺过深，好在它对我仅是依赖，别的，我对它没有要求，它对我也没有。当然，小家伙也会发脾气，比如我拖着不带它出去巡视领地，它就会哼唧，是那种不依不饶的哼唧，我会整理好东西陪它走一圈。现在天气很热，它又那样懒，又是那么爱亲近人，通常白天里就是在固定的地点走走，解决下它的个人问题，到了夜里，要是它意愿强烈，我就带它兜一个大圈。
我很容易让它释放天性，快三岁了，就学会一个卧下，谁让人家表情丰富呢，还不惹是非。我给五宝哥拍了很多照片，都保存起来，从开始到现在一张一张看过来，真能看出来它的成长，连表情也都比一开始成熟多了。想起了《小王子》这本书里王子和狐狸的情节，驯养和被驯养，我和五宝大概也是这样。
上学时我还是看了些书的，好在我不求数量，每一本都花很多时间，不是看的慢，而是用很多时间去思考，而且多是看完了再去看序言里别人的解读，我不喜欢一开始就带着一种观念去读，这样就会刻意去捕捉相似相同。读书的方式也有一个转变，以前读三国演义，会去炫技，记住人物的身高形态，好在聊天时逞能下。很早开始读冯梦龙的《智囊》，几遍之后，就像电影里张无忌跟三丰大师学太极，忘的一干二净时才深有体会，我也是把内容忘了个差不多，但那些思考的方式烙印在我的身心里。
《小王子》是路笨笨介绍给我看的，那时候图书馆一楼刚好有卖。现在，去过很多书店，很少有那个版本的了。那个版本序言很短，封面还是很纯粹的，序言也很短，不像现在的版本，恨不得用半本的厚度来展示翻译者，而且在陶醉于自我的解读时，不忘了臧否下以前的翻译。
这本书，多读读还是不错的，我就想象过一个场景，孩子倚在我的臂弯里，我拿着书念给孩子听。如果那时候也要很忙，我就拿设备提前录下来，让我的孩子随时可以听。我也会读给我的妻听，她窝坐在长沙发上，听我给她讲书里的故事。
最近家里还是有一些事发生的，我倾听了每个人的观点，也很随心的给他们以理解。以前，扮演这样的角色，会觉得很累，那是因为我会不自觉的把自己的观念固定下来，然后以此去沟通，但结果多是徒劳无功，又让自己不堪其扰。再后来，我遇到很多总是阳光的人们，他们不只是表现的阳光，看问题也很阳光。最初，我以为他们是一种不得以的形式，是一种生存需要多于生活需要的迫不得已。久了，我发现，这是一种智慧，是一种超然。
任何忍耐都是一种聚集，聚集就总会有无法承受的时候。很多时候，不是所有的南墙都有必要去撞，不是所有的三七二十三都需要去说透。所有这些我都归类于琐碎，之前我还是些许在意的，会不停的去讲，去表达，我甚至怀疑独处是一种问题。
就这样很长时间里会不自觉的否定自己，后果就是会把很多事无限的放大，然后躲避。有一阵子我照镜子，发现自己越来越像父亲的样子，脾气，状态心态，甚至一些习惯都在重复时，我真的怕了。我曾以为的不会不可能的延续，竟然真的无形中就存在了，我极力褪掉的色彩，居然越来越浓。不过，我只是一瞬间惊讶，没有过多去着急。简单笼统的拒绝，往往结果会变成不自觉的接受。
网上看过很多关于原生家庭的资讯，总体感觉都在努力割裂，似乎过去的一切都是罪恶，我不喜欢一群一群的氛围，因为在人群里，一旦有了一种默契的共同认知，个体要么无意识的跟从，要么懦弱的顺从，这种地方总会存在集体暴力。
上过一学期的变态心理学课，这个课告诉我，凡事有因，而多数人会深陷于现象和结果无法自拔。课堂上放过一个教学片，是一部电影，讲的是美军的一个黑人水兵，能力很强，却总是惹事，没人注意到底是哪句话哪类情形会让他这样。头头让他去看心理医生，他是抗拒的，几次三番后他试着去了，在私密的空间里他说出了自己不堪的过往，他说这些是无法跟别人讲的，但是就像包袱一样坠在心里，隐隐的存在，躲不掉。心理医生让他去寻找根源，医生说，为什么不去问一下那个人，也许答案未必会好，但至少面对了才会有一个确切的事实。没有戏剧性的结果，他回到很久之前的地方，回到那个不堪的过往，才发现他已经错过很多。
昨天和很多人聊了不堪，我就生在一个原生家庭，那里有太多无法讲理的事情，我曾也像网上的那些人们一样，抱怨，逃避，甚至去恨。我也有过另一个极端，就是完全丢弃自己，放下忍耐去接受。只是整个过程中我都在寻找一种方式，不因为他们而折磨自己，也不因为自己而去伤害他们。但是一切的前提依然是背负，但这种背负不再是负担，因为谁也无法选择过往。包容，很多时候不见得就是高姿态的容忍别人，往往就是包容自己。在没有你死我活只有你对我错的地方，拳头硬不过拳头，只有空才是最好，去也空，来也空，存在但不被注意，就是最好的状态。
谁又能躲到哪里去呢？当然躲是一种最直接有效的选择，但我选择正视，如果我无法让自己能超越的去看这些问题，只有简单的反对反抗，一定会让自己遍体鳞伤，一定也会让自己歇斯底里，但是那堵墙依然会存在，那个过往的世界依然在按照它固有的秩序去运转，那里的人们依然不以为然，依然觉得本该如此，没有什么比适应了习惯了认命了更能让人泰然。
生在农村，我也去触碰过那里的规则，从小到大我的任何超然的认知都是和着寡，应者少。那里是最本真的世界，我们以为的自我身边的不堪，其实那里的每一个人都在经历着，然而每一个经历着的人又都以言说别人的不堪为趣味，但是这趣味看似在取笑，何尝不是对自我不堪的掩饰和转移。那里也是一个围城，但多数人一辈子都走不出来，就像我父亲抗争了一辈子，也没有谁觉得他和别人不一样。城外的人们以一种高姿态来解读城里的人们，这何尝不是城里的继续，谁又比谁高级了呢？
我不再去触碰城里城外的对错，就像工作后，那些厉害的人们总是会说，任何问题的解决都不要寄希望于别人的改变，你唯一能做的就是改变自己。对这样的话我开始也是抵触的，也会问一句凭什么。经历很多事后，觉察出这句话很对，我当初只是看到了改变自己，就以为必须是自己来适应别人，现在知道，这个改变更多是修改方法，是转换看问题解决问题的方式，就像老家，如果对错是问题的根源，那么我要做的不是去争对错，而是不让争对错这件事发生。
如果以为主动就是低下，这样的面子要么很贵，甚至贵到要以年为单位，要么很便宜，便宜到一地鸡毛。
我知道我这样的认知讲给别人听，也会是遇到一堵墙，多数时候，对方可能根本不会去思考我到底讲了什么，而是第一时间注意到我和他们的想法不同，然后一切都是枉然的陈述。
希望事物变好，一定不是变成自己想象的样子，而是应该对比事物当下真实的样子。我知道理性往往会被讨厌，但是，有多少人以为是被别人折磨，实际上是被自己折磨着，确切说，是自己给了对方折磨自己的口子。
在不讲对错的地方，偏偏会都去讲对错，以为最后总有一个胜利者。而我想说的不在对错本身，而是一种在同样的氛围里全身而存的能力！
再不堪的氛围里，都有人过得幸福，一定不是他讨好了所有人，而是他不去触碰那些固有的无法改变的过往的沉积。对牛弹琴，错的也许是牛但痛苦一定是弹琴的人，换作是我，我会把琴谈给懂的人听，而你给牛的是它爱吃的草料。
一加一等于二的人们和一加一等于三的人们，如果要找共同点，一定不是结果，而是一加一的过程，任何试图去证明自己正确的行为，都是自找苦吃。我理解所有你们，可惜的是，你们总是试图让对方理解自己，却忘了让自己先理解了自己。
幸福有很多坎，有些坎必须死磕，有些坎可以迈过去，有些坎可以绕过去，还有很多坎其实根本就不需要去触碰，这些地方没有一处需要情绪，更多的需要智慧。
所以，我宁愿在别人面前糊涂着，也不让自己那么扎眼的存在，如果我对你的话很多，而且还多是无关对错的劝解，但愿会被你们珍惜。
永远不要和自己过不去！
有一个事业蛮好的朋友说，人生是一种修行，没有止境。
我挺怕皮囊之外的我在这个年龄就停滞不前，在精神和灵魂意义上死去。无论是工作还是生活，没有尝试，经验能走多远呢？
这世界不管多么不堪，都还有很多很多有意义的事可以做，这是我在意的地方，这是我注意的地方，这是我中意的地方。
从我很阳光，变成我是阳光，未必普照，只是，无论谁在我身边，都能感觉到那份温暖。
生活的坎
