远方，到达过就足够

现在是凌晨四点，距离我下火车还有一个小时的时间，一直以为自己会睡过头，事实上却早早醒来。

如果问我此刻最想做的事儿，那一定是回家睡觉，两个月的时间里连续两次只给自己三天的时间从上海回老家，而在路上的时间几乎刚好排满。

昨天心情跌入了低谷，似乎，每一次的呼吸都变得困难，甚至想回去再也不回来。我知道，在遇到自己伤心难过的事情的时候，没有人能够帮助我走出困境，只有自己能帮助自己。

以前一直以为工作中尽量自己做好就可以，后来每次发现问题，上级都说我没告诉她。于是我开始更多的向她回报，可是即便我说了也还是会说我，现在我不清楚我到底该不该汇报。

阳光正好，岁月催人老，你看吧，只需要几个小时我就可以放弃大都市的生活，回归到老家这座小村庄。每一次，遇到问题都想逃回来，不是因为这有多好，恰好是因为家是温馨的港湾。从我游走于浙江边缘地带开始，就应该想到有一天这种思乡的情绪会莫名地将我拉扯，我以为我足够无情，可以不回忆家长的任何地方。然而事实上，我完全做不到。

尤其是现在在上海，昨天看朋友圈看到一句话，上海就是伤害，而这条路是我自找的。我以为四个月足够我习惯和适应在上海的生活，可是每一次绝望我都会迫切想要逃离。在上海，除了体会拥挤的公交，感受拥挤的人群，尝遍所有的委屈，挥洒更多的汗水，流了许多眼泪，似乎并没其他的收获。

曾经，我在这座城市生活过是我最深切的体验，每一个城市，每段城市的生活都会让人多一份新的感悟。而现在，我不过是再次萌生出了想离开它的想法。

可是我不会离开，我承诺过自己，即便是赖着也要赖一年，所有的委屈和不甘心不过是自己没有做好，如果任何事情自己都做好。自然不会被说，有时候是真委屈，有时候确是应得的。

这样肆意去揣测一个人的心情真的让人很疲倦，这样整天被说的工作确实会打击到自我的积极性，原本心甘情愿去做的事情也会变得挑剔，然后滋生出想放弃的想法。

可是工作本身就有不如意的地方，有些人混迹于职场十多年才能做到不被说，而对于我这样的一个新人，被说应该也是正常的。我只想让自己进步，这是我的最终目标，不管遭受怎样的刁难和委屈，我相信时间可以帮助我解决。

对，他说的没错，我是应该走出去多放松一下自己的心情，不能沉浸于工作的苦恼中不可自拔。我承诺自己，在接下来的工作中，我会让自己变得坚强，周末常出去走走。善待自己，让受伤的心灵得到解脱。上海，我一定不会畏惧它，我也绝不允许自己当逃兵。

我一定可以迎难而上，成为更好的自己。即便心里还是难过，可是此刻既然我回来了，就要让自己开心点，做最好的自己，任何人任何事情的恶意中伤都不能影响我。

氤氲的空气，湿润的泥土，这才是大自然的味道。我从来不惧怕过什么，可是现在，我怕了，我怕父母年纪越来越大我却依然没有赡养的能力，我怕日子越过梦想慢慢被压在了心底。

每一次遇到困难的时候，都会提醒我一个事实，因为没有足够的能力，所以自己不能自由地做自己喜欢的事儿。因为不够优秀，所以到现在依然生活在最底层摸爬滚打。

我一直以为只有到了足够的年龄，才会有那份看淡一切的心态。可是此刻的我明显没有那样的能力。

其实人心都是险恶的，不要想着这个世界上会有人无缘无故地对你好，除了你的父母，一切对你好都是有目的的，或许是为了让你欠下一个人情，或许是其他，但自己要做的就是把这一切还清。你我之间谁都不欠谁，也没有任何的人情，不管什么都不要欠下人情。

我再一次觉得，我应该待在一个小的地方，择一城终老，不再向往都市的繁华，不再向往都市的灯红酒绿，繁华的背后都是肮脏，风光的背后都是沧桑。远方，到达过就足够。