30岁的我，却想与世长眠

   

30岁的我，却想与世长眠

      我知道这是很丧的想法！可是这想法已经不是一两次出现，死很容易，活着却很难！

      我是全职妈妈，带好孩子便是我唯一的成就感，可是自从有了二宝，我看着大宝一步步的在我手上毁掉，我吼她，骂她，甚至打她，而她并没有因此不那么调皮，而我明明知道这是错的，却控制不住自己的暴躁，对她说出那些狠毒的话来宣泄我的情绪。

      这一点我居然像极了我妈，曾经她也这样对待我和我姐，我不喜欢那种感觉，不知道哪一件事会突然触碰到她，始而发怒。以至于很自卑胆小、做事畏畏缩缩。长大后别人介绍相亲，我都拒绝，别人都以为我挑，其实那是心底的自卑，既然别人那样好又怎会看上我？老师、上司给了任务，总是不那么自信自己会完成得好。我不想我的女儿像我一样，可是又控制不住自己，做不到“好妈妈”而一再挫败、自责。

      晚上睡不着，做检讨，心里想着一定好好说，不能动怒，孩子还小，让一个2岁多的孩子在家不翻箱倒柜让她干什么？以前学习给她做早教，带她做游戏，讲故事，给她弄一日三餐相处得很快乐。可是二宝出生之后，我心有余而力不足，满是对生活的无奈，而她变得越来越调皮，曾经以为要从我手上抢走她如此爱她的奶奶也失去了耐心，也是时常打骂，心里更是不是滋味，我都做不到也不敢要别人做到啊！

      每天最害怕清晨睁开眼睛，甚至有时还睁不开眼就必须起床，一睁开眼就要祈祷今天一天愉快地度过，大宝不要太调皮，小宝不要闹，和婆婆相处愉快没有分歧。我甚至害怕两个孩子都在我身边的时候，不超过半小时我就会爆发！我每天都要给自己好的意念，可是每天又在摧毁，然后拾起，然后又打破，然后又拾起！

      我趁孩子睡觉后绘画、学英语，我自拍发朋友圈总要给自己p一个妆在脸上，好让自己看起来不那么丧，可这些自救有时还是显得很徒劳。我甚至不敢说自己得了抑郁症，怕别人说我矫情！二胎后恶露不尽也一直没去做产后复查，腰痛啥的都没去医院。我也想爱自己，可是现实却在摧残着我。

      我猜忌，我不安，我连自己都不喜欢自己，任何关系都不想去维护牵扯，那些不快和无奈没有人倾述，和娘家人说他们也帮不到我，嫁出去的女儿泼出去的水。和老公说吗？我尝试过，可总是牛头不对马嘴，我们的点从来不在一处，还是不说得好，说多了反而让人觉得唠叨。我们结婚才四年，可是已经淡如水，每星期回来休假一天，除了顾孩子，其余时间各自和手机为伴。为他生了两个孩子七夕节毫无表示。没钱吗？可我图过他钱吗？明明工作就是和花还有花市打交道，可我连花骨朵都没看到一朵！也就罢了吧。和朋友说吗？全职妈妈的这几年我已经没有了朋友，没有了交际，再说大家都很忙，谁想听你这些？

      于是我压抑着，每天活动范围就在楼上楼下而已，每天面对的人就是两个孩子和婆婆，而婆婆只能尊敬她，她帮带孩子我也很感谢，而有分歧，我也不太提自己的意见，她很强势，我的意见也不见得管用，我给孩子买的衣服总有毛病，我带孩子去我舅舅家玩，我不能在我舅舅家过夜？我也对她大声过一两次，可是大多数为了和平，我只能没有自我。而且，我和孩子的吃穿住行都是靠的老人，没有资格按照自己的来。说话自然不硬气！

      所以，我从来都是一个人在战斗。对未来的生活我看不到希望。别人许我的那些好，给了我拿人手短，不给，也不是别人的义务。

      看过无数那些绝望的妈妈，自己跳楼的或是带着孩子轻生的，我都心头一颤，我一边觉得心痛，一边又害怕自己走上那样一条绝路。如果哪一天我战胜不了自己，我会不会选择那样的方式结束？当然这样的方式并得不到同情，只会得到更多的骂声，说你矫情，说你不坚强，你更得不到“好妈妈”的称号，而你最多只得到了一个别人作为谈资的见怪不怪的新闻。

      总有人说，你应该出去走走。以前我看到别人背一个，手上牵一个，我同情别人，现在我同情自己吗？坐公车的时候孩子哭闹不是让我更绝望？然后忍受全车的人一脸嫌弃？有人说，你应该花钱打扮自己，然后去学习，去提升自我。我自己没有挣钱，也没有时间逛街买衣服，买化妆品。所以我朋友圈自拍的妆都是用软件p上的。谁不想啊？说我不上进吗？不够努力吗？我连努力的方向都找不到了，我连孩子上幼儿园后我去做什么工作都不知道。

      只能每天重复的反复地为自己的心灵抚平、疗补。，每天都需要自我重建“其实根源都在自己，自己快乐了出口也就宽了，信心就强大了，一切也就没那么糟糕了”！

      可是，生活就是生活，别人有别人的远方，你有自己的苟且！

      如果我累了，失败了，选择了与世长辞，请不要骂我！我不想因为生前承受不住压力，死后还要继续承受！