过年
马上又要过年了。
心情却满是沉重。
本是个团圆的节日，但对我来说，意味着又要孤单了。
到过年的时候，他们一家会聚在一起——公公婆婆、孩子、他还有他弟弟。其中，只有孩子跟我还比较亲近一些，其他人对我来说都是外人。
过年的那几天，又会是我在一边，清冷地看着他们热闹：婆婆在厨房忙忙碌碌准备好吃的，公公在客厅跟孙子高高兴兴地玩耍，他和他弟弟热火朝天地讨论技术问题。
即使不需要干活，不需要带孩子，过年，对我来说，也是一种酷刑。热闹是他们的，我什么都没有。
去年，我选择了逃避，跟公司报了个加班，但也只有两天，大年初一和大年初二。
我跟一个朋友表达了这种心情，她说我这种想法是错误的，我应该把公公婆婆一家当作自己家人，我说我做不到，此时此刻我也不想讨论想法的对与错。
我跟第二个朋友表达了这种心情，她开始担心我因为跟亲生父母感情深，将来会对自己的孩子也产生控制心理，我说我完全没想过跟孩子有什么关系，也绝不会因为这个控制孩子。
我跟第三个朋友表达了这种心情，她说我应该想办法改变这种局面，但是，她说的诸如我带着孩子回老家，或者我自己回老家，或者让我爸妈来我家等等办法，都已经是我深思熟虑过，pass掉的。
终究是，得我自己去面对这个问题，不是解决，只是面对，用尽心力去面对。
不是我矫情，也不是我冷漠，不把他们家人当成自己家人，而是，做不到（脑海中出现蔡少芬老师的表演）。
他们家人，任何事总是只想着他们自己，比如他们儿子在客厅徘徊几步，她就会说冰箱里有什么什么吃的，问他要不要吃，我主动出去客厅东张西望地找吃的，她就会说：“别吃了。”一点都不夸张，是原话。又比如周五有事情，需要我们两个请假过去，因为办事的地点离我公司比较近，那个事情如果约在上午，她儿子就要请一整天的假，因为中午赶回公司就会很晚了，而我就不需要请假。如果约到下午，我们都请半天假就可以。她果断地建议安排在下午，说她儿子马上年底要评年终奖什么的，不能请太多假巴拉巴拉，我心底的驼铃声立马就响起了，谁年底不评年终奖？谁的假是好请的？偏向自己孩子是人之常情，无可厚非，但是这么明目张胆就很有问题了。
所以，我十分恐惧春节假期的到来。
想起好多好多年前，过年是我最开心的时候，那时，爸爸会提前一二十天从工作的地方回家，我和我弟弟妹妹也放寒假在家，爸爸、妈妈、爷爷、奶奶，大家都在一起。
我和我爸、我弟弟、我妹妹，都是特别幽默的人，我们几个聚到一起，经常各种大笑，我们一起做个什么事情，那真是效率极低，因为大部分时候都用来说笑了。
贴春联，是我们一起“共”的比较大的一个事情。爸爸负责熬制贴春联用的浆糊，把白面粉倒进锅里，加上水，小火慢慢熬，等熬到浓稠时候，就可以关火了。
那时候我弟弟年龄还小，所以，摆放春联的工作，就由我和妹妹负责。我们把买来的春联，按照上联、下联和横批，一一匹配好，然后确认哪个应该贴到大门上，哪些应该贴到堂屋们，哪些应该贴到东屋、西屋门。
确认好以后，就把它们一对一对地拿出去开始贴。我爸负责往门框上刷浆糊，妹妹负责爬梯子把对联贴上去。因为考虑到那个梯子的承重能力，只有妹妹一个人合格，弟弟年龄小，不会贴。
我和弟弟负责给妹妹递春联，弟弟不认识字，有时候拿错了，就会被三个人联合“骂”一顿。
但是，拿错对联这种事情，不是只有弟弟一个人能干出来。家里养猪的那几年，猪圈也需要贴春联，我和妹妹灵机一动，故意在弟弟床头贴上了“肥猪满圈”，他自己不知道，还是爷爷先发现了，召集我们全家去看，笑得不行，弟弟还不知道怎么回事。
大年三十晚上是要打灯笼的，我们不喜欢去集上买那种俗不拉几的大红灯笼，而是自己做灯笼。找出空的酒盒子，在上面写上想写的字，不过一般不是什么“大吉大利”、“一帆风顺”的吉利话，而是都比较热衷于写自己的名字。写完字，就拿针顺着字的笔画扎针眼，全部扎完之后，在酒盒里面安上一支蜡烛，再找个绳子系上，用竹竿挑着。点然蜡烛，晚上黑灯瞎火的时候提着出去，自己的大名就亮堂堂地在村里招摇，每个小伙伴的灯笼都不会混淆，因为全是刻的自己的名字。
自从七年前的年底结婚后，已经有七个年没有在自己家里过了。结婚的第一个年，在年后的初二还回了趟自己家，第二年，赶上爸爸生病住院，直接在医院过的，第三年，因为怀孕，又感冒，就在外地过了。本来我想自己回自己家，但是婆婆不愿意，说没有出嫁的闺女自己家过年的，让我想回老家就得回他们家，索性待在外地了，年三十晚上，吃了点速冻饺子，其余时候，基本上都在喝姜葱水，因为怀孕，很多感冒药都不能吃，在时冷时热，满身虚汗，头疼欲裂中过了那个年。第四年，孩子刚出生没几个月，更不方便舟车劳顿地回家，再之后，就变成了“孩子小，不方便舟车劳顿”。
所以，回家过年，过个只有自己家人的年，对我来说，成了一种奢望。即使我只要买一张票，火车就可以把我载回故乡，我也无法去买，毕竟——子在巢中望母归。
