心不想，事不成

我参加过司法考试。

那时我还很年轻，四平八稳地上着五天八小时的班，闲暇之余想着找点事情干。在那个阶段，最重要的任务是成家，但女朋友都不知道在哪里呢？因此更要摆摆谱、不能显得无所事事。

我在报关员考试、司法考试和会计师考试中选择，最先淘汰的是报关员考试，原因说起来是很可笑：因为高中毕业就可以参加报关员考试，我堂堂一个本科当然不会考它！剩下两个考试，对应的职业是律师和会计师，说实话，这两个职业我都不喜欢，不过相对而言，我更倾向于考司法考试（也许是受当时风行的港台剧所影响吧）。

开始备考。

第一年考完、分数没出来的时候，我有了女朋友（就是现在的老婆），当得知我在考全国最难的考试时，她的脸上呈现崇拜之情。那种让我心醉的神情，我至今难忘。

第一年的考试结果不理想，但我的勤奋自律赢得了她的芳心，于是在第二年，订亲、买房、结婚按计划进行，一切如期而至，哇，像做梦一样，我完成了当时最重要的任务！抱得美人归，我志得已满，无欲无求。但司法考试……老婆只给我动力­——但我自我感觉压力巨大，硬着头皮再次备考。

我的确花了心思，考试结果证明了这一点。但第二年还是没有通过考试。

第三年我辞职，留出四个月的完整时间备考。很可惜，依然没通过。

第四年？没有了——事不过三，好吧？再说老婆已经知道我是什么德性，我不需要再装了。随着老婆怀孕、孩子出生，我以需要照顾家庭为由，心安理得地将司法考试抛在脑后。

我从一开始就作考不过的打算，觉得备考总是好的，从中能够学点东西就好。我不曾真的想通过考试当律师——我脑筋转不过弯、嘴巴那么笨，怎么能思维敏捷、引经据典、强词夺理、黑白颠倒、口若悬河、唇枪舌剑？

快得了吧，老兄。

几年前，我被提升至管理层、作为总经理接班人加以培养。

在此之前，我是部门经理，在供应链领域得心应手，沟通协调到位，工作热情饱满，处理事情高效，团队绩效优秀，经历着一段无比快乐、极其美妙的职场时光。

升职后，我负责起工厂的运作，顿感力不从心，只有卯足劲去干，才能干得还不错。

在升职九个月后，我和另一位候选人被投入到竞争“总经理”的角斗场，二选一。我曾经不止一次表达过退出的想法，但没有卵用——在金字塔层级结构里，确实没法回头——人在职场，有时候就是身不由己的。

在退无可退的情形下，我表现出种种极端的行为：无端发火、情绪崩溃、自私自利，拒绝沟通，消极抵抗等，同事说我像完全变了一个人。我很快就败下阵来。

如今，当我心平气和地回首那段往事，我觉得败下阵来的原因，是我不想要那个职位——潜意识里不想。

今年的春节后，我开始写一部长篇小说，共92节（包括序言和后记，各算1节），每节2千字，现写现发，每周发2节。

完成并发布了14节。

到4月份，我已经写不下去，按下暂停键、改变方法，等剩下78节全部完成后，再一节一节地发出。

从暂停至今7个月，我写了一些，不多。

我不知道还要多长时间才能完成它——也许2个月，也许6个月，也许……没有也许。

这是关于职场的长篇，我最初的想法是，凭借我多年的工作经历，写成一个不足20万字的长篇，应该不是一个难事，无非就是将过往经历排序、压缩、演义、写出来。

我要写的是小说，那种情节跌宕起伏、人物鲜活传神、对话精妙绝伦、冲突此起彼伏，构思拍案叫绝的斯蒂芬·金式的小说。但是我发现写出来的内容，怎么看都TMD不像小说！从某种意义上看，它更像是职责职位说明书，或者是一份作业指导书——完全嗅不出一丝半点斯蒂芬·金的味道。

我不知道该怎么进行下去，我希望它越晚完成越好，晚一些丢人现眼才好。

我真的不想完成它。

我不想让剩下的78节发布出来——但没办法，话已经喊出来，而且前14节已经发出，剩下的78节不能不发。

我还是硬着头皮为它付出精力，但写作进度实在是太慢了，比蜗牛爬行还慢。

也好，慢慢来，到自己稍感满意为止——管它是猴年马月？

有些事情我没干成，但有些事情我成功了。

戒烟，难吧？我戒了——我想——那是因为无数个日夜，我渴望戒烟，所以戒了。

当认识到“口语不好在外资企业吃亏”后，我就花大力气学它，在那一段时间里，我心心念念的都是它，很快口语就不是问题。

再说那年到芬兰，最初的出差人员名单中没有我，我想去的愿望非常强烈，以至于我连夜写申请，阐述我的三点理由和可能给公司带来的好处。最终成行。

我觉得，事情能不能做成，主要看当事人想不想让它成。

如果一件事情迟迟完不成，并不是因为它很难，也不是因为当事人抽不出时间去做，可能只是因为当事人不愿意完成它。

如果心里不是特别想，事情多半就不会成。