家事二:迷茫
家庭破碎后我和弟弟寄养在外婆家。
外婆说当年在回舟山的路上换乘火车，差点丢失我。外婆颠着小脚抱着几个月大的弟弟追火车，三岁的我跟在外婆后面努力地跑。外婆费力地登上火车时，火车已经启动，急的外婆大喊大叫，是一个乘警一把拉我上火车的。
但是如果丢失，被捡到一个出身没问题的家庭，那我又该是怎样的一段人生？这就是阶级分化的演绎，天命？人命？
外婆说我到了舟山老是哭喊着要找爸妈，有一次外婆实在被我哭烦，把我按在床上，着实打了一顿屁股。我起来后坐在床上，怔怔地看着外婆，从此再不哭喊要爸妈，常端个小凳子，默默地坐在一边，悄悄地流泪。外婆再不打我。
在社会上我是狗崽子，受尽歧视。小学毕业后辍学一年，给人家抱孩子，捡菜叶，挑水卖。母亲回来看到我失学悲痛万分，她咬牙卖血给我交上住宿费和伙食费，送我去乡下上中学。（出身不好只能去乡下上学，老师也都是牛鬼蛇神下到乡下的。）中学毕业时填升学志愿，老师指着许多学校说，出身不好的学生不要填，填了也白填，政审不过关。
但是在霍尔巴赫的“袖珍神学”里说：人，按通常的定义，是有血有肉的动物，用两足行走，能感觉、思维和判断。
可是在福音书中看来，人不应该感觉思想和判断，应该匍匐而行，好让教士轻快地骑在他身上。
我觉得 我以前也像头蠢驴，匍匐在地，逆来顺受，自卑自贱，从不敢与人抗争。直到文革结束，接触到伤痕文学，内心被压抑已久的情感才苏醒过来。原来我一直在愚民的教育中生存，不懂人权，没有自我，心灵被扼杀。刹那间，一种被长期愚弄欺骗的感觉，使我感到刺心的屈辱！
当年我和弟弟一直以为我们血管里的血是黑的，要彻底改造，要脱胎换骨，要向社会赎罪。我们常常利用假期，义务到附近农村干农活，踩着一脚烂泥插秧割稻。
一起干活的农民们却不讲政治，他们看着我初长成的少女模样凑过来说：“小娘子介喜欢农业，嫁给阿拉做老婆吧！”有的嬉皮笑脸，个别的甚至动手动脚，我非常厌恶。可是当时的教育说，贫下中农是我们的老师，我就这样生活在迷茫中。
为生活所迫，母亲在我上中学那年改嫁乡下。继父憨厚老实没文化，但有个铁饭碗，在一家国企站门岗，一月四十几元工资，有间毛竹棚屋栖身。继父带一六岁女儿，加上我和弟弟，后来母亲又生一小妹，一家六口人，四十几元生活费，捉肘 见襟。继父下班后就在房前屋后种瓜点豆，去海边捞鱼，勉强维持一家人生活。
令我难忘的不是贫苦，而是屈辱。因为母亲漂亮，有乡里无赖公开挑衅继父；“你又黑又丑一光棍，怎娶得上海娘子？”无赖欺负继父老实，竟敢登门骚扰母亲，被母亲叱骂出门。
无赖又盯上我，在街上拦截我,肮脏的魔爪伸到我胸前，我唯一能捍卫自己的只有横眉冷对，站在街上，用凛冽的目光怒视对方，对方怯退了。
可我的屈辱没有消失，我糊涂地怪责与母亲，怪她不该嫁给这样窝囊的继父，使我受辱。
有段时间，我对母亲总是粗声粗气。母亲默默地忍受，从不斥责我一句。其实在那个年代，我和母亲都是被压在低层，抬不起头，不能分辨，那是个制造仇恨的年代。现在想起来真是心痛，我怎能怪责无辜的母亲呢。
清明思念
清明将临，想起父亲，却无法为他燃起一炷香。
我一生从未祭奠过父亲，他没有坟茔，不见遗体，不知葬身在何处，只知道他是非正常死亡。在那个巨石压顶、不许吭声的年代，我们只有沉默。
但是，我常常在心中祭奠父亲。
有一年路过上海，住在旅店里已是深夜。打开窗户望着沉沉夜空，我不知道人死后有没有灵魂，但我相信父亲的灵魂在上海。我忍不住面对夜空哭诉：“父亲，您走时我才三岁 不谙世事，如今长大了，可您无一碑之立，无一石之安，魂之所系不知何方，祭之所向一片空茫，每到清明思念有加。今天我在上海，父亲，您现灵吧，我多想见您一面啊！我不害怕，哪怕只见一面，哪怕只有一分钟，只要能让我看您一眼！”我幻想能像聊斋故事那样，父亲显灵，互述衷肠，就是人鬼相处也释然。
如今父母都不在了，子欲养而亲不待。尤其父亲，我无处凭吊，唯有哭于道旁，烧纸于十字路口，袅袅青烟飘向天际，告慰父灵，告慰母亲。女儿已经成熟，明白人世，不再愚昧！
这是我和弟弟的照片。小小的我已经知道失去父母的痛，一脸的忧郁。
家事二:迷茫
我无亲人可孝敬
一年一度母亲节，亲情孝心无依处 我无亲人可孝敬。为什麽有些道理非要到了特定的时间才能明白？人的思维有限定。
母亲年老一人独守，她的寂寞在我自己年老时才慢慢体会。那时我常责备她不会享受，无故来烦我。有时她走很远的路来看我，我也没好好陪陪她，反而一味地数落她。她却任由我数落，只是笑咪咪地望着我，不说一句话。
那时母亲骨质疏松，腰已佝偻，她一定是走走歇歇，路边坐坐，才走到我这里，现在的我想起来就心痛。那时我只想抓紧时间写些文稿。是这个业余爱好阻拦了我一切正常的生活，我太自私，只顾自己的追求，连孝心也被疏忽，实实在在的东西都丢失了，现在明白过来为时已晚，后悔莫及！
如果那时我能体谅到母亲的孤独，体谅到她那颗伤痕累累的心是多麽需要子女的安抚，多关心她，多陪陪她，在出门之前尽量把母亲安排好，也许，她就不会绝食身亡了，虽然我当时在外地不知情，但我的责任不可推卸 !!!
每年的母亲节是我的伤心日，也是我的忏悔日，我真想跑到教堂跪在教父面前痛斥自己不孝的罪过，纵然我现在痛哭流涕，也挽不回母亲的再现，也无法和母亲再有一句话的交流、、、但愿有父母的人不要学我，在父母有生之年一定要好好款待他们，多替他们着想，多陪伴他们，多和他们交流，不要像我父母逝去以后，留下的只是永远的隔绝，永远的忏悔和永远的痛！！
树欲静而风不止，子欲养而亲不待。
