老公不常发脾气，却采用软抵抗政策敷衍我，要怎么破？

小西曾经向我抱怨过她老公：

“我嫌他只顾打游戏不做家务，他直接会认错，但不改。”

“我说你来刷碗，他倒是也会做，但是他收拾完的厨房，简直比收拾前还要乱……”

“帮我买早餐，明知我不爱吃的东西，却装作忘了一样买回来。”

她委屈吐槽：哪怕我这边火冒三丈，对方也能笑脸相迎，但是做事情依旧是马马虎虎，让我心寒！

他老公是典型的“脾气好”。大家都以为她嫁了一个好老公，却不知道她背后的委屈。

“脾气好”听起来是不错的一种品质。但脾气好的人就没有攻击性吗？不冲你发脾气就代表他不愤怒吗？你可能不知道这种“脾气好”的背后隐藏了哪些暗流。

后来，她才知道，她老公是表面服从，暗地里以拖延、敷衍、搞砸等方式来表达不满。

诸如此类的小错误，都在她老公身上不断上演。约定好的事情要么就是忘记做，被“不小心”遗忘或是忽略的约定。其实这些都传达了一个信息：我不愿意这样做。

 

被动攻击型恋人最会的就是不跟你正面交锋。不会在你发火时用语言回敬你、刺伤你。但这不代表他们真的没有脾气，只是他们用迂回的方式表达愤怒。

用她老公的原话说的是：“我多说多错，那还不如不说，不如少说，少说我还能少犯点错，少被她揪出几个毛病”。从这些话里不难看出男人是有怨气的，是的，女人们别以为他就真的没怨气。

在他们的日常相处中，其实他早已累积了很多的不满和愤怒。但碍于媳妇强势的性格和玻璃心体质。他总是隐忍，没有机会表达自己真实的感受。久而久之，就开始习惯用这样敷衍的态度结束每次争论。

【咨询师分析】：

男人沉默的性质有很多种，有的是倾听、奉迎和附和。也有的是敷衍、默认和心不在焉，还有的是隐忍、回避和让步。但更多的人还是在反抗、示威和扩大战场，也就是被动攻击。

那我们要如何应对伴侣的被动攻击型行为呢？

·     首先，你需要识别这种行为 ！

的确，很多时候，一些言语上的被动攻击会让你觉得在你被伤害了一样。

但你必须要知道，他的攻击是想表达什么？

被动攻击相当于一个自我设定的触发机制，在一定的情境下才会爆发。

你可以想想，在相处中，你是否给了对方过多的指责、挑剔、控制等等。

审视自己是否给对方提出不合理要求、是否态度过激、是否攻击指责对方？

当你有这样的感觉时，你要看看你们之间是不是有什么没有解决掉的矛盾？导致老公不满意，可又无法直接说出来，于是，他开始用这样的方式表达不满。

所以说，某种程度上来说，他所表现出来的攻击，不过是对自己脆弱、敏感等情绪的掩饰。

他甚至希望用这样的病态方式，让你注意到他的不满。

·     第二、你需要打破恶性循环。

愤怒—被动攻击—愤怒。

这种人际交往模式，只能让两个人的愤怒情绪一直在彼此身上交换，并没有消除。

所以要给对方正面发泄的机会，鼓励对方表达自己的感受和想法，打破循环。

必须要注意的一点就是，你不能直接对他说：“你刚才在被动型攻击我，你是不是有被动型攻击人格障碍？”

这样的话语不但不会让你们彼此敞开心扉，相反地，他会浑身带刺地对你进行伤害，并更加封闭自己。

当他发作时，你所采取的方式不是与他一较高下，比谁说话更狠、更伤人。

你需要先尝试去和这个不舒服的感受呆一会儿，随后再去澄清。

你可以问：“我有些不开心了，让我们一起来解决好吗？”

你别质问：“你觉得冷战有用吗？”

也可以表达：“我很在乎你，我不希望误会影响彼此的关系。”

也别质问：“难道你打算一直这样当逃兵吗？”

当他说“你随便吧”。

你也不要说“你怎么每次都不情愿、你怎么总这样”。

你告诉他，“你随便吧”这句话让我不舒服。

我不是在强迫你同意我，而是希望一起商量着来。

总之，你需要再澄清的时候，别再释放攻击性。

需要给彼此留出一个空间去表达，引导对方表达自己的愤怒，不要着急做出反应。