关于爱，中国人最会编织这5种谎言，尤其是在家中！

如果你不能爱一样东西一辈子，那请不要带它回家。

——题记

我这么辛苦，还不是因为爱你。

催婚，还不是为了你好。

我打你，那是因为我爱你呀。

为了让你过的好，我连自己最喜欢的爱好和梦想都舍弃了，你还想怎样？

这种关于爱的逻辑，是最经常在中国家庭发生的。其实，真正的爱不是这样，真爱不会带来伤害和自虐，真正的爱是既成全了他人，也促进了自己，是双赢的，而不是互害互损。违背这些的，不是真爱，而是一种带有人性自私的假爱。

关于爱，中国家庭一直存在着6个最流行的谎言，都哪6个呢？一起来看下。

1，没有不爱自己孩子的父母

很多父母虐待孩子，其用的理由就是爱孩子。这不是混蛋逻辑吗？因为爱孩子，就虐待孩子，打骂孩子，这不是心理变态，就是人格缺失。

父母之爱是伟大的，做父母的一定要珍惜，把这种伟大的爱发挥好，传播好，让自己的孩子感受到这种爱。

真爱并不是一个简单的事情，我们必须清醒的意识到这点，要不断检讨自己，反省自己的行为是否对孩子带来某种伤害。没有不爱自己孩子的父母，这是中国父母逃避责任的一个借口，假如我们对此非常迷信，那你自己首先要检讨，否则伤害的除了孩子，还有你自身。

2，我爱你，所以你得听我的

中国的很多父母或老师都很喜欢用这句话来绑架或要挟孩子，在这种认知误导下，孩子们单纯的心灵竟然真的相信了，这是非常可悲和可怕的，因为这句话背后的真相往往不是爱，而是更好的控制孩子。男女之间的爱情，亦如此。

生命在于自我选择，而不在于控制。表面上说是爱，背后却凡事都得听你的，这是断送了一个个体的自我选择的权利。以爱的名义替孩子做选择，这是中国父母最经常犯的毛病，结果就是不少孩子被这种爱给窒息了，无形中掐死了孩子的精神自我。

如果你真爱自己的孩子，请尊重他们的自我选择，提供给他们一定的独立空间，放手让他们自己选择和决定，不要以爱的名义干涉和控制。

3，我爱你，所以我们不能分开

很多父母认为孩子离不开自己，即便到了十几岁的青春叛逆期，但实际的情况呢？往往是父母离不开儿女，鉴于家长的脸面，羞于说出，就隐瞒实情，把这种情感转嫁到了子女身上。

尤其是中国的母亲们，在对待儿子时，经常犯这样的毛病。儿子都上大学了，还舍不得，走哪跟哪，完全不给儿子以自由空间，美其名曰儿子离不开妈妈，其实真相恰恰相反。

做父母的，要经常问自己一句：自己这样做，真的是真心爱孩子吗，真的是为了孩子呢？还是为了自己呢？如果是担心自己孤独，没人陪，那这种爱就是虚假的，是自私、狭隘和封闭的。

4，我爱你，所以你是我的

无论是在恋爱关系中，亲子关系中，还是在婆媳关系中（婆媳关系的重心其实不在婆婆或儿媳，而在儿子，儿子才是导致婆媳关系不和的背后心理动因。婆婆太依恋儿子，或者妻子太在意丈夫，都容易导致婆媳关系不和），最经常出现问题的家庭都是源于把对方当做了自己的童年缺失对象，即童年时没有得到某个东西，比如玩具，长大后就极其渴望获得。但对方其实不是玩具或物品，而是一个活生生的人，而且是独立富有情感和自主性的人。

那些嫉妒成性的人，那些总想把对方据为己有的人，他们普遍的问题就是缺乏自我价值感，在童年失去了某些东西，所以他们成年后就特别想要重新获得，把自我的存在感或缺失感找补过来，转嫁也好，移情也好，嫉妒也好，发脾气也好，都是这背后的童年缺失在发挥作用。

如果我们周围有人嫉妒成性，或者有暴力倾向，那请告诉自己：这些跟你的性格没关系，我们该从他的原生家庭衍生出的童年关系模式中找答案。同时也理解他，因为这部分原因是由于此人的自我价值认同太低导致的。

5，爱的目的是幸福和快乐

多数人肯定想当然的以为爱的目的是为了幸福和快乐，无论是亲子之爱，还是夫妻之爱，但我们的这种想当然很可能是错的，因为这种爱很可能是源于一种童年就出现的心理上的强迫性重复。

强迫性重复心理的威力很大，比如生活中，我们发现某某娶了一个像妈妈一样的女子，而某某则嫁给了一个像自己爸爸的男人。这都是童年的俄狄浦斯情结导致的，即恋父情结或恋母情结。正是父母那种或完美或不完美的性格影响了我们，让我们在成年人又投射到了自己关注的对象身上。

当强迫性重复的魅力极大时，幸福和快乐就变为其次了，我们所做的一切都是为了这种心理重复，因为从这种重复中我们能获得极大的心里满足，这种满足也能为你带来另一种幸福和快乐。

当我们对一个人动心或一见钟情时，要提醒自己，这未必是好事，正相反，这倒可能是你人生的危险，意味着你渴望重复过去的灾难或童年不幸。

结语：

爱是令我们所有亲密关系自然流动的最高原则。懂得这点，我们就能认识哪些是真爱，而哪些只是假借爱的名义，行自私和伤害的真。切记，真爱不会带来伤害，而只会让你对生命充满信心和力量。