读书笔记《煤气灯效应》03
煤气灯效应：如何认清并摆脱别人对你生活的隐性控制
罗宾·斯特恩
再看还是觉得写得太好了！字字珠玑字字泣血啊！
如何避免煤气灯探戈👇
留心观察。警惕你认为重要的事和他认为重要的事之间的差别。
确定你自己的想法和判断。如果他指责你的行为，问问你自己，是否同意这样的评判。
保持幽默感。如果他认为某件事远比你想象的严重，保留你自己的感觉——什么是无足轻重的，甚至是琐碎到荒谬程度的小事。
维护自己的立场，但不要跟对方争吵。很多时候，当某人以很荒谬的理由指责我们的时候，沉默是最好的回应。
探戈正是由获得对方认可的需求驱使的。
识别出领导的煤气灯操纵模式可以帮助你确定什么是可忍的，什么是不可忍的。
当你能够看清楚状况的时候，你就能认清自己的底线。
拒绝参与煤气灯操纵式的对话经常是最强有力的回应。
放弃对“被肯定”的执着。如果需要别人承认你是对的，就很容易被操纵。我不是说你一定要放弃内心深处无比确定的自己是对的那种理念，而是说一旦你不在乎亲戚是否认为你是对的，你就踏上了自由之路
放下“被人理解”的执念。
如果总希望得到他人的理解，你就很容易被煤气灯操纵。
如何停止煤气灯探戈👇
不要问自己“谁是对的？”改问自己“我是否喜欢被这样对待？”
总要别人承认我们是对的。担心在他人眼中我们不公正、太敏感和小题大做都是强有力的消声器，让我们变得脆弱、容易受他人的控制。
如果我们把注意力放在自己遭受的待遇上，就能去除困惑，看清真相。
如果这个事件让你感到内心刺痛、愤怒、禁锢或困惑，那你就应该允许自己拥有这些负面的情绪——并把这个不愉快的经历作为部分参考依据，来帮你做出是否要和这个人继续约会的决定。
放弃做“好人”的执念，尽力就好
我们迫切需要被看成是友好的、友善的、慷慨的、乐于助人的、善解人意的，或者顾及伴侣需求的；不考虑伴侣如何对待我们，而把注意力都集中在自己的行为上。这是勇于承担责任的，但也可能导致我们忽略真相：关注一下自己的感受是否真实和行为是否正直，然后自问是否独自包揽了这段关系中“好行为”所需要承担的全部责任。
如果你的伴侣真的在对你进行煤气灯操纵，即使你变得很“好”，这段关系也不会改善；只有当你选择停止煤气灯探戈时，情况才会改善，无论你“好不好”。
（现在回想，去年和上半年，我就陷入了煤气灯探戈，太想变得“积极”和“好”了，迫切想要改善，结果就...）
如果你明确知道发生了什么事，不需要与人争论。实际上，争论只会让你抓狂。争论一些基本的事实等于在暗示事实还没有定论，如果听到合理的解释，你可以改变自己的立场。这就相当于对你的煤气灯操纵者发出了邀请，让他用一大堆的事实和情感陈述来猛击你，直到你投降为止。
你知道事实是什么，无须多言。
对他传递同样的信息也很重要：有些事不容争辩。
煤气灯操纵者总是给你负面评价，说你这里不好、那里不好，而这些批评也许有一定的道理。你要做的是抵抗那些被当作武器的批评，保持对自己真实的、平衡的、包容的心态。
懂点心理学真的很重要呀。有时候确实会因为对方说得有一点道理，就忍不住怀疑自己了。
为了保护你的自我认知，当你面对煤气灯操纵时，你必须这么做。👇
不要总纠结谁对谁错。关键不在于谁能赢得争论，而在于你希望别人怎样对待你。
·“你说得对，但我不希望你用这种方式和我说话。”
·“我想我们只能各自保留不同意见了。”
·“你的话我听进去了，我会仔细考虑。但是现在我不想继续讨论了。”·“我很愿意继续，但如果你不能友善一些的话，恕不奉陪。”
·“你的初衷可能不是贬低我，但我确实觉得被贬低了。不要再聊了。”
·“现在不是讨论这个问题的理想时间。我们选一个对双方都合适的时间再说吧！”
允许你自己生气，但别卷入关于你的感受或你的意见是否值得聆听的争论。
·“你对着我吼叫的时候，我可不想说话。”·“你用轻蔑的口吻和我交流时，我可不想说话。”
在我看来，你就是在扭曲现实。
等我冷静一些了，我们再聊。
也许你的初衷不是伤害我的感情，但我现在太难受，没法和你说话。
大多数的改变都是这样发生的——断断续续，每次一点点。只要你坚持就一定会进步。
第四章 第二阶段：“也许你说得在理。”
你想证明自己是优秀的、有能力的、招人喜爱的，而他则更希望证明自己是对的。
久而久之，你甚至会觉得处于防御状态是正常的。
你不再想：“他怎么了？”而是马上开始安抚他，或者替自己辩解。
从第一阶段到第二阶段
你首先考虑的是他的观点。
你认为他的观点很正常，于是拼命想获得发言机会，来陈述自己的观点。因为你无法忍受他对你的批评可能有道理的想法。
当他用伤人或令人困惑的方式跟你交流时，你会质疑：“我有问题吗？”·你失去了判断能力，也无法看清大局，只是纠结于他指责你的那些细节。
“总处于防御状态”：你是否陷入第二阶段？
.“无论你说得对不对，我现在都不想被批评。”
妈呀。我回的差不多是这句，人家说“为什么你老是觉得别人在批评你，为什么不看看事实是怎样”。吓人，幸好我醒悟了。Just let it go.
你牢牢地把握着现实，抗拒趋同心理，没有试图证明自己是对的，选择退出无谓的争论。你可能很在乎你的煤气灯操纵者，但没有他的认可你也可以活下去，因为你知道，无论他或其他任何人怎么看，你都是个优秀的、有能力的、招人喜爱的人。就算只是设想着作出这样的回答也是一大进步。 👇
.很乐意见到他，但也有点紧张。他最近真容易发火！
.“我的业绩肯定大不如前。以他这种管理风格，我没办法有好的表现。”
.“天哪，她可真是个控制狂！我现在就把松饼放到休息室里。我看不到，她也看不到。然后我要把整件事都忘掉。”
.“我说你可以随时找我帮忙，但我没有保证随时都能答应。抱歉，那个晚上我真的不行。下周怎么样？”
第二阶段的三种煤气灯操纵者👇
她会让他停止吼叫和转移话题；她甚至会坚持让他停车，自己下车。
你：“我希望你开慢一点。”
你：“我真的需要你开慢一点。”
你：“现在，我只说减速的事。你要是不开慢一点，下次我们就各走各的。”
即使你选择不参与争论，煤气灯操纵者也未必会表现得更好。但至少你可以保留自我认知，还不会卷入一场你永远赢不了的争论。你关注的不是煤气灯操纵者对你的看法，甚至不是你对自己的看法，而是你想要什么。
魅力型煤气灯操纵者可能成功地骗过了你们所有人。他让你们相信问题不在于他，而在于你无法接受幸福、不够灵活机动，或者无法忍受常见的不完美。
他慷慨、乐于奉献，但也偶尔会大发雷霆，或者冷若冰霜、一句话也不说，又或者像孩子一样扮可怜。尽管他没有直接责怪你，你还是确信那是你的错，虽然你也不清楚到底做错了什么。
谈判陷阱
3.密切关注自己的感受。
5.坚持自己的认知。
坚定地传达“我的认知我做主”
把自己从第二阶段中解脱出来
你总是努力防御——防御对方的侮辱、贬低和令人困惑的浪漫举动，以及不甚满意的好人型谈判——这就是你的生活。
知道自己可以面对布赖恩的批评，甚至没有他的爱也可以活下去，凯蒂获得了莫大的勇气。
先等待，筹划好怎么沟通再提出问题，而不是不经大脑脱口而出。
多想把这话顶回去！不过她想起了自己的计划：不争论。于是，她找了个办法终止对话。
很有可能会陷入以前的争吵模式。她知道一旦吵起来，阿伦一定会用他的逻辑、贬损和轻视把她拖垮。
煤气灯操纵者是被“我是对的”这种需求控制的。
如果你允许对方拥有一定的控制权，给他足够的呼吸空间，他就会平静地倾听你的顾虑。
好难。要是有人对我说这话，我大概也是说上方这番话来回应的，气愤啊。（这里要去看原文）
把这些感受都放到一边，把注意力集中在她不参与争论这个计划上。
我们能做个约定吗？如果你对我和钱有严重的顾虑，我们可以找个时间好好谈谈，我保证我会听进去的。否则我们就别提钱，行吗？每次我们一说起这个话题，我都会不开心，我真不想和你发脾气。
我把这件事看得很重要，希望你可以考虑一下。至少你先想想，我们回头再聊？
好吧，至少你现在知道我的感受了。
可以忍受任何人糟糕的评价，不再乞求从他人那里获得认可。
说出你会做什么，不会做什么。
好吧，至少你现在知道我的感受了。从今以后，只要我觉得你在贬低我，我就会说，‘你又这样，我们讨论过这个问题的。’如果你没有改变，我会再说一次，然后说第三次。一直没有改变的话，我就离开。总之，如果我觉得自己受到贬低，我不会继续待在这里的。”
不参与争论是唯一的方法。
你也许需要实践很多次才能做到，但最终，一切努力都是值得的，即使你可能会牺牲几次愉快的睡前时光。
用攻击的方式回应你的顾虑。
我希望你不要再用这样的方式跟我说话。如果这种情况再次发生，我不会留在这里的。
主动结束这段对话：“我已经说了我要说的话，我不想和你争论。我确信你听得很清楚，而且知道我以后会怎么做了。”
我既不想被辱骂也不想被人吼。从今以后，只要你做了这两件事中的一件，我就说，‘你又来了。’我会说三遍。如果你不管不顾，我就离开。
他人的评价并不能摧毁你，坚守你对自己的认知。他人让你不适的评判，或许有一定的道理，但不代表你不好，那仅仅说明他们不了解情况、站在不同的角度、他们自身有情况或单纯地不讲道理。
布赖恩的侮辱这一次没有伤她那么深，也没有完全摧毁她对自己是个好人的认知。她开始意识到，布赖恩不讲道理的反应并不代表她是个坏人，仅仅说明布赖恩自己不讲道理。
坚守你的立场，但同时不要侮辱他。确保你的话简洁明了、切中要害。
倒是和最近看的《秘密》联想到一起了，只说出“你想要的、你希望的”，而不是说出负面的否定的话。
只说你想要什么、你打算怎么做，然后试着以开放、关爱的方式聆听伴侣的回答。
