2022年，你的生命质量冲到了几分？

健康，工作到事业，感情：亲情与友情

杰克伦敦说过一句话：愿我的生命如同那最绚烂的流星，愿他的每一刻都绽放着动人的光辉。

我也想生命时刻都是闪烁着耀眼的光芒，绽放再绽放，那是何等的舒服。我想这是我们对流星般绚烂生命的期盼与无限的渴望，可是距离2022年结束之时，我不得不问自己，2022年，你的生命质量冲到了几分？

2022年，魔幻也梦幻，造作还矫情。见面问候语：做核酸了没？微信聊天打招呼：你阳了没？好像看不到有人解读说，这样的打招呼不礼貌，不像在吗？被拿出来被吐槽，说不礼貌，反应说话人情商低。社交多奢侈呀，要花时间做核酸，要查验健康宝是不是绿码，索性就跟口罩共处一室。是的，2022年，我们在活着，活得艰难，活得勉强，除了不能出门，病毒跟着居家，还在翻阅贩卖高价焦虑顺便卖着廉价的布洛芬、莲花清瘟胶囊。

可是的可是，人自从走进这炼狱般的人间，就是在把写满灰暗的现实描绘成绚烂的流星，让他在星空中闪耀，便是人生的选择。所以2022年，生命质量我冲了，冲的还算及格。

感情，不卑不亢，恰到好处

对自己的感情，和自己做了朋友，做到了忠诚，我给自己打7分。离杨幂说的对自己做到极度坦诚，就是无坚不摧，我还需要努力

在写满不确定性的大环境下，3月3日还是背上背包上了飞往北京的飞机，又在陌生的城市一个人去生活，真正的大部分的时间空间里做到阅己、悦己、越己，不管历经多少时光，我绕不开的还是自己。阅己：看清自己，了解自己，那时候看到有人发了一个视频说：我们每个人要更好的成为自己，而不是成为更好的自己。前者认为自己是最好的，向内探寻，一沙一世界；后者认为自己是不够好的，需要从外部获取，来填补完善自己；我选择前者，放下对自己不公平的审视，真诚的面对自己，甚至在某种程度上来说，我学着承认自己是最好的，然后更好的去做自己。

悦己：取悦自己是一种能力，也是一种选择。在偌大的北京城，我不认识几个人，更谈不上朋友，刚入职的时候，我说话小心翼翼，如履薄冰，极其不舒服，对于领导或者老同事的任何一句话语我紧张的不要不要的。这样就把时间用在了图书馆、舞蹈社，那些让我不舒服的局就不再去了，同事吐槽各种大小事的时候，我关上自己的耳朵，或者扣上电脑离开办公室。渐渐的，我确实不入局了，但没有关系，我选择我舒适的方式、舒服的局，不然我将不是自己，不值当。

越己：只跟自己去比，最好的朋友和最大的敌人都是自己。所有话都跟自己坦白，所有困难都立在我的对面，综合算下来，我发现破局的人只有我自己，这一年来反而没有什么坎儿是过不去的。当疫情敲打着人类时，我没有害怕，当“阳”风席卷而来时，我轻描淡写的发了烧后短暂恢复了，没有很害怕，好了也不是很惊喜，是自然而然的结果。

亲情那部分我想自然而然就好了，从来没有满分为10分的亲情，对此，今年比以前都平静。不为爸爸妈妈莫名其妙的焦虑而烦恼去发脾气，也不再为弟弟妹妹操一些没有必要的心，他们的人生他们自己负责，在这个世界里精神上我只能照顾好自己，对于亲人也许勉强能帮上一些小忙，帮不上忙也是本分。所以，在接近春节的关头，没有像往年对于是否回家这件事儿去烦恼，直接回家跟家人在一起度过一段美好的时间就好了。我想以往的情绪不是来自于他人，而是自己，从来没有把自己和家人的界限划分清晰，所以才会出现经常情绪失控的局面。

友情，如以往一样，用自己真诚的态度去结交新朋友，朋友永远是江湖上小李子的必需品。当踏着江湖步子的时候，意味着江湖上总有一大堆人会相遇，然后同路一段时间，也许是相互磨砺，也许相互支持，也许只是一段时间的陪伴（做了过客而已）。时间永远不会轻描淡写的欺骗我们相遇的时光，今年的一两白天，认识的人很多，我从人群里抓住了某些人成了朋友，在属于我的时间里给了我成长的故事。

当我小心翼翼、如履薄冰，在梦里都害怕的时候，见到了一宁，一个阳光温暖的大男孩，笑起来很是温暖。每次看到他，永远不担心自己说错话，只要看到他有种回到了成都的熟悉感，那是类似于亲人般的感觉。那是被雾霭层层包围后，裂缝里照进来的一束光。认识一宁的时候，我还是个新人，有一次他彩排的时候去帮忙给新娘穿婚纱，看到他彩排，跟新人说话很礼貌，看得到的尊重，有种感觉作为主持人他加入了自己特别的感情给新人的婚礼，这一点让我对这个主持人有很不一样的看法。好几次他主持婚礼的时候甚至彩排的时候我都偷偷去看，我觉得对于旁观者的我来说那是一种享受，享受那场他主持的婚礼，每次听着听着就哭了，哭了自己都不知道。他眼睛里好像长出了属于他的笑容和温柔，任何时候都被这份温暖吸引着，慢慢的还有点“贪恋”，我不敢承认，这样的他竟然出现在我的生活中，然后接触时间长了，我发现了养成今天这样的他，之所以难能可贵，就是在不会好好说话的圈子里，他可以好好说话，每一次做善意的选择。大家都是普通人，只是选择不同，所以他的温暖才能从骨子里长出来。

也许是天时地利让我在最难的时候遇到了一宁，对我来说，他给了我很多的思考，在糟糕的时候，感觉到世间的温度，在快要迷失的时候，有个人好像在提醒着自己，不要走偏了，好好说话，跟他抱怨的时候，他总是听着，反而给了我机会去思考，我被负能量包围是不合适的，得想清楚背后的本质，然后真正从心底里去相信善意的存在。

然后就是关关了，我总是叫他关帅，一直想从他身上“炸”点东西出来，具体是什么，吃了那么多次饭，我都没有“炸”到最内核的，估计还需要很长时间才可以做到。第二次打交道，就给了我一个机会认他做朋友，在一个比较糟糕混乱的环境中，再加上半年多的疫情带来的空白，我已经忘却了自己已经修炼了许久的“术”。很清晰的记得8.21日那天我2场婚礼，实在分身乏术，他几乎给我顶了全场，然后给了我一段话，大致意思是：我们两个合作，哪些事情你可以直接交给我，哪些事情我可以协助，你给我相应的资源支持。作为一个主持人，他的格局让我很是惊讶，也让我很尊重，他唤醒了我把自己是的视角打开，长在骨子里的责任心让我佩服。那段时间被某些乱七八糟的甩锅行为砸得晕头转向，我快走丢了，他的举动让我震住了，我思考着不能因为一份工作我丢失原本的自己，这样会得不偿失的，在往后的很多合作中，只要见到他，我总是在提醒着自己，这是他给我唤醒的。

在那个奇怪的环境中，我过得不舒服，扛不住是小事情，最重要的是我顶不住自己的价值观在一步步淹没下去，很多声音都在跟我说你要改变，这是社会，你的天真一文不值，甚至你怎么还是个孩子行为。我也一直跟自己较劲，我是不是错了，成长是不是得有所改变，甚至是价值观的折损，他却告诉我：你不属于这里，那些给你说大道理的，不是什么好人，不要搭理他们。在走失将就活着跟选择不确定的冒险，我选择了后者，我实在付不起自己走失的代价，这个决定除了需要某些压力的推波助澜，还有很重要的一点就是关关给了我一个视角叫醒了我。他老是说我：拿着放大镜看别人的优点，其实我没有这个能力，看到别人的优点，那是要逆着人性去做的事情，被他这么说，现在还真向着这个方向去做，其实他也是。他给我的那股力量，让我相信我自己的选择大方向是正确的，只不过会很难，付出的代价也会不小。

欣欣，一个穿梭在大北京城里睿智的女生，我很喜欢她。用一宁的话就是：长得好看、温柔、优雅、大气、化妆技术好、很会说话、让人舒服......反正能用上形容一个女生的所有褒义词他好像都用完了，也是，他词库不太行。她说：一辈子叫我小主，我乐坏了，她见着我就各种夸我，说我很温和、平易近人，给人的感觉像是一束光照在身上是的，在处理工作的时候专业冷静，条例清晰。其实，那些乐观积极的模样是见到她的时候自然而言被激发出来的，能量瞬间拉满还毫不吝啬的释放。总之，在她那里我是一个处处都好的人儿，优点超级超级多，当然这也是让我感受到她是一个能发光的姑娘。在世界的这个大染缸里面，不是躲开了大染缸，只是选择避开了五颜六色的染料，让自己身处在纯净度较高的透明空气里，自然而然的是长在骨子里的透亮。她眼睛里全是孩童般的美好与温柔，看什么都是真真切切的，我想，那是她自动尘封了滚烫人生中灼烧人性那部分不好的元素。

在人云亦云的群体中，她不参与别人的口舌片刻的快感，在做实事的时候她享受着枯燥无味的过程，在名利面前，冷静思考自己该做什么，怎么做。我喜欢看着她做枯燥无味的过程，给模特做造型的时候，一撮头发反反复复的调整再调整，模特走秀的时候散发着她细心做造型的那部分感情，越看越有味道。她隐形的在传递着她那份用心，以至于每个环节的人都在用心，一起呈现出来的整体效果就很好。

陷入迷茫、想要爆粗口的时候，我就在整个办公区找她，我看到她温柔的笑容、透明的眼睛，我整个人就平静了，平静下来去考量事情本身，不在情绪的怪圈里转悠。她带光芒的状态让我明白一个道理，在这个时空中，尘封、净化晦暗是一种选择，也是一种能力，学着让自己安静下来。

工作到事业的机遇，视角切换

人很大一部分时间都在跟钱较劲，也就是在跟养活自己的工具较劲。

即使一直以来我不这么看待这件事情，终究想要跃过这个坎儿，还是得认清这个现实，从离开以前宠着庇护着我得老大后，在工作中不再有人会“惯着”我，甚至说我碰壁了，那些90后所具备的“fire”老板，“教育”老板的事情我好像一个也没有落下，自然而然换来的就是他们想方设法给我干掉。在一年的时间里，不是平静的工作，而是波澜起伏的摩擦，让我遇到更好的去磨合了自己，也去找到自己，甚至找到事业的视角。

1月份，因为自我的傲娇，加上有些小小的“天赋”，直属领导看不惯，就一个劲儿的给我穿小鞋，最后给我直接送走。走的时候还是当天公司团建，表面淡定的收拾好行囊，转身离去。在此我没有学会为现实里的很脏的行为低头，既然不合适，那就抬头去匹配合适的，匹配我愿意以事业的视角去欣赏的“对象”。一起入职的小姐妹跟我说：你呀，终究还是做不到被PUA，你的性子要是能软一下，何必让自己被别人抓住小辫子，给你一刀。我哭了，也强忍着说，没事儿，既然做不到就不勉强，比起在不合适的环境中，假装竖起耳朵去听教诲，假装真诚的态度去迎合，我宁愿一刀下来猝不及防，不把自己给石化成不认识的模样。于是，我失业了，那个待了一个多月的小公司。

3月份我再一次踏上北京的路，在偌大的北京无依无靠中，开始了求生存的努力，找工作找工作，心每天都悬着的，不过也努力让自己平静。每天不是在面试，就是在图书馆、咖啡馆准备面试中，一直就是一个人待着，一个待着其实也挺好，我想了很多，可很多事情也一直没有想明白。工作没有因为我的努力就找到很合适的，最后很勉强进了一个婚礼堂做策划，看起来这是我一直想做的事情，但是从面试那一刻开始到入职，我的感觉就是这里将是一个不太让我舒服的地方，人让我不舒服，不过还是来了。有些经历可能真的只是做铺垫，甚至只是为了上一课。果然一见钟不了情的感情，后面是不可能日久生情的，终于，苍白的努力没有用，最后还是不合适，终于在遇到该遇到的人，经历完该经历的事情后，12月初，我还是跟这份工作和平分手了。

所收获的点很值得，一个是人，因为人的背后我长出了另一个视角，不再是单单的工作，而是接下来从事的便是事业了，也因为人有了这个机会。在以前熟悉的环境中大脑终究还是偷了懒，没有学会的东西，在这一年里学到了。过去的365天所历经的，都将成为明天事业上的资本，挺好，那些在泥淖里挣扎的瞬间就不再想放在文字里了，看着都疼。只要经验到手就行。

健康，这么奢侈的东西，我够着了

2022年，让我最对得起自己的一件大事情就是，我的身体在随时帮我把控航行的方向，当然也是我自己开始尊重它了，它越来越好了。

没有人能对自己的身体撒谎，身在跟精神违背的磁场中，身体会警醒自己，要么就是疼痛，要么就是生病。前些年，我习惯了自己身上的疼痛，那种三五天就来一次的疼痛成了我的日常，不管我做什么，怎么做，再怎么谨小慎微，依然躲不过身体不适应环境的事实。然而今年，虽然脾气大了一些，跟外界抗衡，也付出了相应的代价，但是身体却在这个过程中得到了释放。我想都是前面的这一堆经历带给我的成长，所以去有风的地方，吹散掉身体里的污浊，也许一不小心，给人吹到了很远很远陌生的环境里，but也给了精神灵魂一个安静的环境，足以重新再启航。终于在一年的洗涤中，够着了健康两个字的底部，来年我也按照这个方向去努力。

戏剧性的一年走到了尾声，我想把这一年的故事留在2022年，把那些刻进骨子里的智慧带进往后的日子。毕竟这一年太过勇敢安静，低调行使，都快忘了承受的那些苦难。我们相约以后的日子带着自己依然仗走天涯，前路漫漫，不偏不倚，时刻握着方向盘，在成为自己这件事情上用尽全力。我想：杰克伦敦的话是：即使在泥淖中，我们也时刻闪耀着光辉，因为人终究不曾失去自己的时候，就是最闪耀的模样。今年我的生命质量及格了，狠狠赚了一笔。