这一年，尝遍苦痛甘甜
这一年，尝遍苦痛甘甜
女儿恩恩一周岁了，当新手妈妈整365天，回忆着一年前生产的疼痛、艰辛、喜悦，和这一年女儿带给我的欢乐、惊喜、忧愁，心中真是无限感慨！想写一写总结，记录下我人生很重要的这一年。
这一年，我坚持母乳喂养，都说“母乳是给孩子最好的礼物”，我实现了从恩恩出生第3天到现在的纯母乳喂养。
这一年，在科学育儿上投入了一些经历，看了许多书、长期关注了几个应用，承担了恩恩的几乎一切衣食住行和早教的管理，妈妈和婆婆都以我的照料方式为主，我亲自制作并基本亲手喂她每一口辅食。
这一年，对她护理有佳，恩恩没有起过湿疹没有红过屁屁没有坏肚拉稀没有生病发烧没有摔到地上。
这一年，我坚持不加班和高效工作，自己感冒发烧也没有请过一天假，自认为没有耽误多少。
这一年，恩恩从满月开始的10次预防针我做到了每次的全程陪伴。
这一年，从月嫂走后也就是恩恩出生的第28天起，都是由我自己抱起她哺喂夜奶，没让包括老公在内的任何一个人夜里醒来哄过孩子哪怕一次。
做到以上这些，感觉自己即使不是千里挑一，至少能是百里挑一了吧，默默为自己点个赞。更主要的是并没有觉得多么劳累和不情愿，大概是始终保持了一颗年轻热情的心让自己随时精力充沛。
这一年，奔波。
从5个多月上班之后，每天中午都会回家，有时开车有时打车，入冬后天气转冷，腊八前后经常零下28度那等车时刺骨的寒真是给我增加了不小难度。
在不到2小时的时间里，进速上楼、洗手、准备辅食、喂辅食、换尿不湿、再喂一次奶，有时候还要陪她玩一会儿。自己的吃饭时间完全随机安插在这些之中，偶尔能休息一下，之后又赶紧补个妆，穿衣服和她说拜拜，去上班。
不管多忙，没有一天中午没有回家，只为亲自哺喂孩子，给她带回挤出的母乳，只为给老人减轻一些负担。其实虽然单位离家近，开车回家也需要15分钟左右，回忆这大半年的折腾，有点感叹自己的不易。
这一年，脱发。
在4-5个月开始掉发，发际线逐渐感人，7-8个月达到高峰，洗头发时双手擦着头皮向下，头发就挂在指缝间成缕的掉，拿在手里一大把，厚厚的很吓人，过了8个月有所减轻，但掉发也绝不是产前的量。
脱发致使我的前面缺发严重，尤其发际处长出头发后碎发谜一样飞起，盖不住藏不掉，已持续半年，并且一直处于颜值低谷暂时看不见天日。
这一年，劳累。
从前根本很难想象一个妈妈竟然可以做这么多事，根本很难相信追求生活质量爱美爱保养如我竟然真的撑起了另一个人的人生。
出了42天月子，就每天给孩子洗2次澡，上班之后白天的小澡交给妈妈或婆婆，但晚上的大澡一直都是自己，从接水试温、准备换的衣服、拿好浴巾按摩油尿不湿毛巾和音乐小兔、到边洗边和她互动、全身抚触、抹润肤穿衣服，再到读书、哄睡，在每个重复的晚上都要用去至少1个半小时，这期间，我没法喝水没法去卫生间，忍着咳嗽，有好几次简直欲哭无泪。
这一年里，我有2个晚上发烧了，但依然没有把洗澡抚触穿衣哄睡任何一个环节交给别人，有的时候，觉得自己过于独立要强，强迫似的不想去牵扯长辈的精力，让她们有时间去散步、休息。
孩子睡了以后简直是我一天中最美好的时光，虽然很短暂，我蹑手蹑脚的将她放到小床上、关上房门，依然要洗她的衣服、洗奶瓶、做辅食、收拾一下家里，这时候已经很接近我心中的睡觉时间了因为夜里还要奋战，但是我十分舍不得这难得的完整属于我自己的时间，会看看书，做个面膜，偶尔看看喜欢的电视节目，之后，可能到了宝宝的第一次夜醒，我不得不进去卧室，为她夜奶然后自己入睡，等待第二天的劳累开始，周而复始。
宝宝白天的事情也有很多，从睁开眼睛换的第一张尿不湿开始，抱着她、琢磨什么玩具和她说什么给她唱什么听什么能让她更聪明、陪玩、两次辅食、收拾一次次baba，和她一起爬行走路，哪一样不需要付出精力和时间呢。
奇怪的是，自己只是觉得事情很多，身体应该是劳累的，但仍然愿意坚持，愿意再多做一点，也许是有一付强大的身体，原来就是年轻的资本啊。
这一年，无助。
在为孩子做的所有劳动项目中，每天两次小睡的哄睡是最令我崩溃的。
从开始的每天3次小睡到5个月以来的每天2次小睡，虽然有时她会奶睡或者自主入睡，但这都可以称为是惊喜了，因为多数都是抱睡，尤其是4个月以后她想要直身看世界，每次要立在肩膀上一边哼歌一边走，通常15分钟左右，很多时候她的身体乱动不愿入睡，满心计划她被哄睡后做些事情却在失败后泡汤，看着时钟一分分过去，我的体力一点点透支，真的无比绝望！
我本就力气小手臂没劲，一旦超过10分钟仍然没睡意时真的感觉眼前的这个小恶魔仿佛有千斤重，如今两条胳膊长期酸痛，大臂也硬生生练出了肌肉。
还有许多哄睡过程中，就在她即将入睡使我得以解放时，屋外突然发出她厌恶的声响，我看到她的眼睛又睁开了，一付精神的样子，一切要重新开始，想到衣服又要过会儿洗，自己的事情又要搁置，不会有人进来将她抱开让我有片刻安宁，无助、委屈、愤怒、抱怨会充斥我的头脑。
背部和腰部的疼痛长期形成，让我恐惧。很多次累得想大声哭出来，然而又觉得毫无意义。
这一年，缺觉。
难以想象视睡眠如生命的我是怎样度过这一年，从前无比重视美容睡，现在真是夜夜都睡毁容觉，才觉得原来的超过12点睡但一觉到天亮其实也很美好。
女儿在5个月左右睡了半个月整觉只是昙花一现，那个时候我一连睡5小时简直激动得可以哭出来。
事实是一年来基本是2,3个小时一醒吃奶，当然第一觉也有4,5个小时，记得我曾利用这段时间去吃过夜宵、看电影、做按摩，但即使知道她并没有醒，却依然有种下一秒就醒来哭泣的预感，做什么都不踏实，不住的看表。
而我的睡眠是几次1-3小时拼在一起，夜里看表时如果这一觉接近3小时，我真的是笑着给她喂奶的，不过大部分是皱着眉头，心里怨恨她明明上一次吃了那么多却又这么快醒。最让我烦躁的是她有时吃完奶不睡，那我的睡眠就彻底被撕碎。
通常，如果睡眠时间相加大于等于7，第二天上班还算比较有精神，但是排除夜奶之后我不能马上入睡甚至失眠的时间，这个数字并不能轻易达到。
我以为一年的时间足以让我适应少量睡眠就像那些创业者或是我老公一样每天睡上5,6小时就可以精神矍铄的进行工作，可是直到现在我都无法做到，这可能是基因决定的吧，我注定要陷入缺觉的困扰。
缺觉还致使我回到工作岗位后疯狂起痘，由非常烦恼到后来渐渐接受了事实。
这一年，忙碌。
我成了传说中的背奶妈妈，我收起了自己的漂亮包包，把随身的东西塞到奶包里，工作日基本每天拎着这个粉色奶包，工作中时不时看着屏幕右下角的时钟，到时间就去保洁室吸奶，有时会因为工作实在无法断开而没能去吸导致涨奶严重。
事业上真的不想输给那些不用做家务不用持续带孩子可以随时加班出差每天有大把时间学习的男人，我以为白天拼命工作认真做事就可以凭借着效率得到赞扬和尊重，其实这是不可能的。
我上下午要各吸一次奶，有时候想把事情做细做好甚至一口水都没喝，心里又惦记着孩子一天拉了几次，睡眠有没有达到正常，今天要吃什么辅食。
手机里的育儿软件要看，我还要读书听书学习，每天真的想向天再借500分钟。
周末我亲自承担了孩子的2次小睡哄睡，另外还要收拾屋子、做辅食，带孩子上早教。
听着同事说加班苦，我却真的愿意加班，可以学习不用孩子又有钱拿这是多好的事啊，听着没孩子的同事高兴的说这个周末可以休息要躺两天，我想象着这画面已恍如隔世，照顾孩子每天都那么多事啊。
这一年，没有旅行。
这一年，没有美甲、没有做发型。
虽然不必如此，但为了使伤害孩子的概率降到最低，我还是从怀孕开始就不化彩妆了，并且换用孕妇护肤品。
为了高质量母乳喂养，坐月子期间每天仅护肤，出月子到休产假期间不用防晒隔离，上班后的一段时间也几乎没有化妆，6个月以后逐渐恢复正常的化妆品和彩妆，10个月以后慢慢涂口红，但量不多，直到现在眼唇妆用一张化妆棉就能卸干净，至今没擦香水。
有的人说年轻就几年，为了孩子宁可舍弃2年不打扮实在不值，我却觉得，如果修炼心态和气质让自己更加优雅和自信那么以后漫长的岁月都可以装扮，况且我也曾经美过，倒是弥足珍贵的母乳只有这一年，和孩子肌肤相亲将她搂在怀中只有这么几年。
这一年，没有自由。
再没有自然醒、再没有随心所欲的逛街、再没有下班后的娱乐生活、再没有晚间的电视节目、再没有所谓的慢生活。
也终于体会了为什么大部分妈妈们疏于打扮，因为没时间逛街，身材没恢复时也无法成为衣服架子，长久在家中带孩子更是远离了时尚，似乎捕捉不到当季流行款了。
我也同样，这一年为自己买衣服逛街的次数一支手就能数过来，只能带孩子买东西或者外出吃饭顺便速战速决多买几件。
因为要随时给孩子喂奶，我几乎不能离开她超过2小时，即使一定要出门留好了奶有妈妈或是婆婆照看，也可能因为她大哭被电话回家。
就像过年的这几天，再不可能像从前一样安稳的过三十、看春晚、看电影、逛庙会，每一天都不断地想着她会不会又想吃奶了、她的尿不湿是不是该换了、下一顿辅食该吃什么，通常自己刚要坐下来就又到了她吃饭的时间，做着年夜饭做一半要洗手给她收拾baba、抱着安抚一下她再陪她说说话，晚上洗澡哄睡完洗完衣服刷完奶瓶自己想看的节目已经演完了。
这一年，尝到许多疼痛。
生孩子的阵痛和产后伤口痛自不必说了，初乳时的吸奶痛也是无法忍受，每次喂奶都像上刑一样，很恐惧，天天如此，半个月之后好转。
抱孩子导致手臂酸痛，至今一按就疼，就像打完羽毛球第二天抬不起来，难以想象的是每天如此都已成习惯。
孩子出牙后咬乳头痛，曾经直接咬破出血，直到现在，也猜不到不一定什么时候被狠狠的咬出不放，开始的时候我会大叫，商量她不许咬妈妈，现在已经疼的麻木了，偶尔一阵剧痛袭来，我只是咬牙皱着眉，然后默默的冲她笑笑了。
经历过一次堵奶痛，应该是她在我涨奶时刚好在我身上按的，3天后好转，这个痛虽然也很痛，但已经可以忽略了。
从6个月开始背痛比较困扰我，整个脊柱一按就疼，真正体会到“累瘫了”是什么感觉，晚上哄睡时她在床上躺着我就趴在她旁边给自己按摩，曾在她睡着后去按摩店几次，但觉得一是回来太晚了无法坚持，有这1小时时间我更愿意把它分配在睡眠，二是即使有所好转可是一旦再抱着哄睡又被打回原型，于是只能暂时忍受了。
可是，这一年，女儿的健康可爱、妈妈和婆婆整年的相伴、老公发自内心的疼爱又是我真真切切的幸福！妈妈们在的时候就不用我做一顿饭，家人们给了我最大的支持。虽然不知不觉吐槽了这么多的艰辛与烦恼，比起女儿来到世间给我、给我们的家带来的欢乐与甜蜜，所有这些都可以忍受，不能说是乐此不疲，但绝对甘之如饴。
没有哪个女孩是天生的妈妈，不想一味的说女子本弱、为母则刚，但养育孩子是我的责任，是我生命的一部分，我愿意为了女儿，为了家庭，尽全力做她的好妈妈！
（不养儿不知父母恩，更加感到妈妈孕育和独自抚养我们三个女儿的艰辛、和爸爸一个人支撑家庭的不易。定当加倍孝敬父母，永远不忘这份世间最沉重的恩情！）
