【班主任工作手记】一次有效的谈话
印度的寂天大师说“在乎者，多伤害”——如果一个人太过在乎每一个细节，那么任何人的一举一动或每一句话，都会觉得是在针对自己。现代生活，每天都需要接触很多的人和事，过多的“在乎”，只会让自己感觉永远都在受伤害，总觉得大家都对自己不好，伤害到自己了。其实，这就是心量太小了，小到只够容得下自己。
学生Y经常和其他同学发生矛盾，有的时候是同学打闹时无意中碰撞到了他，他非要追着同学让他道歉，不道歉他就可以气上两节课，甚至以头撞墙，说：“我不活了”；
类似的事情还有，同学无意间用盒子砸到了他的眼角，同学马上给他道了歉，但他又可以气上一节课，过了三周的时间，他还把这件事情记在心上；
有同学关门时压到他的手臂，他也可以气上一节课，还咬定对方是故意的；
甚至有一次为一件很小的事，别人送给他的东西又要回去了，他竟然爬到阳台的边缘站着，说要自杀……从阳台上下来，又生气了一节半课。
为此，找到了他的妈妈，单独进行了交谈。
妈妈说，孩子很少给他说起学校的事情，也就是最近一周，说同学老欺负他。但家长也认为，他遇到事情时应反省自己做错了什么？
妈妈说，孩子的确很容易生气，脾气大，脾气急，甚至有一次他爸爸，把孩子吊起来打。单位的同事都劝他爸爸不要这样，说，他爸爸对孩子太狠了。孩子现在脾气这样大，动不动就生很长时间的气，甚至说要自杀，可能和家庭的遗传有关系。
我们也经常告诉Y，脾气不要太大，然后我也在改，我感觉我还是改了很多，可是了解到他的情况，他的脾气的确是又犟又大。
我说：“其实我倒不觉得是大家在欺负他，而是在许多事情上，他和其他人的想法太不一样（实际上，也就是他太在乎每一个细节，认真本来是优点，但是太在乎细节，过了头，在人际交往中就变成缺点了），加之他总是容易生气，大多数人就很难和他相处，于是，多数人都站在了他的对立面，他就觉得大家在欺负他。
他爸爸现在肯定不知道孩子发生的事情，和孩子动不动就说要自杀的状况，把这些告诉他爸爸，告诉他，不要再用简单粗暴的方式对待孩子。很可能孩子的现状就是和他的教育方式有关。
所谓的遗传，可能是指，孩子最早的学习方式就是模仿，家长的处事方式和思维方式被孩子模仿下来了，就被大家称为遗传。
您劝他要改改脾气，我们在学校里也是做的同样的事情，看来这样的劝告效果并不大。当然劝还是要劝的，只是还要想其他办法，我们看看今天就和他怎样谈一谈，找到一点方法。”
接下来，妈妈、老师和孩子三个人坐在一起进行了一番交谈。
我对于学生说：“今天我们没有其他的事儿，就是聊一聊，你在学校里面有什么开心的和不开心的？”（制造一个轻松的氛围和话题，不把之前的事情看得那么严重，和氛围搞得那么严肃）孩子笑了，显得比较轻松。
妈妈：”孩子，你在每天遇到的，开心或者不开心的事情都可以跟我说。如果在学校里确实遇到不开心了，想给妈妈说的话，妈妈都可以立即过来。”
Y：“真的吗？那我记住了。”
我：“你看，你的妈妈对你多好。即使她再忙，只要你需要她的帮助，她就愿意马上出现。”
在这一刻，我看见了母子之间的深情。
我：“你先说一件开心的事吧。你开心的事情多？还是不开心的事情多？”
Y:“开心的事情有很多，不开心的事情也有很多。”
他说开心的事情很多，出乎我的意料，我以为他老是觉得被人欺负，他就没有什么开心的事呢。
Y:“我觉得星期五最开心。”
“为什么呢？是因为星期五不上学了吗？”
Y:“不是，只是想到要回家了。”
妈妈：”是不想在学校里面了吗？“
我插话问道：“其实不是因为在学校呆的不开心了，而只是因为想家了，对吧？”
Y：“对的。”
妈妈在旁边听了，心里挺有触动。
我：“现在我们来说一件不开心的事。”（学生说了一件，很久以前发生的事情，一件小事儿，但他一直记恨着，我未做评论，只做倾听。因为这样的事情并不是今天交谈的重点。）
我：“又轮到你说开心的事儿了。”
Y：“周末可以去上跆拳道。”
我：“啊？上跆拳道也是开心的事情？”
Y:“对呀？”
我：“为什么呢？我很好奇，因为对大多数人来说，跆拳道是一件比较苦的事情啊。”
Y:“因为上了跆拳道，以后就可以当兵了。”
我：“原来你的理想是要当兵啊。（聊天中意外得知他的理想，意外收获）我得表扬你，为了当兵，为了理想，不怕吃苦。”
我：“现在我来问一件你不开心的事吧。”（进入重点话题）“我听说你爸爸曾经把你吊打过？对于这件事情，你有什么看法？”
Y的眼神和表情都发生了变化，“不想说。”
我们总会遇到痛苦，但痛过了，有些人就故意淡忘了，不愿正视它，更不愿提起它。其实，痛苦也是人生的一种“营养”，认真反思它的人，可以找出苦的根源，痛过一次就够了；而不愿正视它的人，会接二连三犯同样的错误，遭受同样“痛”与“苦”。——《残酷才是青春 索达吉堪布》
我：“这件事情一定是，让你非常的不开心，让你痛苦，所以你才不想说，对吧？”
Y点点头。
“今天我也不想让你说你愿意说的事情，不过我的建议是，你下去好好想一想这件事情，想通了，想说的时候，就可以跟我说，也可以给你的妈妈说，甚至我最好的建议是，你要认真的跟你爸爸说，告诉他这样的方式给你带来的伤害。
你还记得当时你是犯了什么错误吗？”
“不记得。”
“有些事情发生了，我们都记不得它的起因，但是我们就记得在这件事情上，别人给我们带来的伤害，记得自己不愉快的情绪。我希望有一天，你可以对你的爸爸讲，不管当时你犯了什么错误，他这样的方式，对你而言都是一种伤害，都不是你想要的被对待的方式。‘有错我可以改，但是，希望你不要那样（暴力地）对待我。’”
每每想到这样的情境，说到这样的话，我都可以感觉到自己内心的伤感和触动，也观察到了母子俩的动容。
感觉到氛围的凝重，话锋一转，“来，又讲一件你开心的事吧。”
Y又讲了一件开心的事。
我：”轮到不开心的了。说一说这周五发生的事情吧——就是在宿舍里，别人送给你东西又要回去了，关于这件事情你怎么看呢？”（这是另一个重点话题）
妈妈插话说：“别人送给你的东西，是可以要回去的……”
我打断了她：“送给别人的东西，一般是不能要回去的。所以这件事，送你东西的同学他有错。（我们不能把孩子当圣人，不能说他人都没有错，错都是自己的。）但是，这只是一个小错。
对于这样一件小的事情，你想谈谈你的看法吗？”
Y明显的又进入了不开心的状态，“不想说。”
我：“好的，你不想说我也不会逼你。”（不强人所难，同时保持耐心，一个人性格和心理习惯的改变是很困难的，不寄希望于毕其功于一役，也不过高估计自己的能力。）
时间不早了，我们结束了这次三方谈话。
孩子和同学高高兴兴的散去了。
我对学生的妈妈说：“我觉得今天的谈话是有效的。我们并不直接针对他的脾气和事情去讲道理，我们就和他聊一聊，他的开心和不开心，以后在家里你也可以多和他做这样的交谈。他说出来了，就会好受很多。次数多了，他的心结也许就会打开了。”
妈妈：“谢谢您！我以后也多和他这样聊一聊。”
