一直打打骂骂的父母一代，靠什么相伴到老
一天和同事闲聊，说到了她父母又吵架了，回娘家探亲又得劝和。她说得云淡风云，仿佛父母吵架就像每天吃饭一样稀松平常。
“吵架小事啦，他们年轻时动不动就打架。”
我觉得她说的是我的父母。应该确切地说，是我们这一代的农村父母。
我问过不少同龄人，发现我们的农村父母一代的婚姻，不少还都是父母之命媒妁之言，双方条件符合便相亲见面，没有特殊问题很快就结婚。他们的结合，几乎没有爱情作为基础，一开始便像一场赌博，能互相喜欢相处融洽就赢了，输了呢？离婚吗？不，大多打打骂骂互撕互怨，却一不小心就白了头，“与子偕老”了。
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我们这一代人都高喊着恋爱自由，要么讲究感觉、缘分，要么讲房子车子，要爱得轰轰烈烈，或算得精细准确，却不知怎么走着走着就散了！
我们的父母，那时什么都没有，到底靠着什么，相伴到老？
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他们长久的婚姻，首先无疑靠的是在统意识观念中，相互坚韧不拔的忍耐。
我们父母这一代，发现婚姻这场赌博似乎输了的很多。我小时候就发现，不单我的父母经常打骂，周围领居家里也常常传出吵架的声音，甚至不时见到上演拳脚相加的惨戏。
我妈说过，有一次我爸打她，是因为我爸没跟我妈商量过，就跑去跟人家学开汽车，那时候我哥才四岁，我弟才几个月，我奶奶也得做工，靠我妈一个人既要劳动又要照顾孩子根本苦不过来，她忍无可忍跑到我爸学车的地方叫教练让他回家。我爸回家之后怒不可遏就打了我妈，是真的拳打脚踢，说我妈毁了他的前途，也毁了家的前途。
这样互不体谅的事总会不断发生。其实自古至令，恋爱或婚姻前甜后涩的本质何尝改变过？即使初见的好也必然遭遇久处的厌，再加上当时他们贫贱夫妻百事哀，文化不高性子直，打骂可能是最直接也是最野蛮的宣泄。
而女性天生的身体劣势和传统中她们对家庭更多的牺牲，让我们的母亲在这些战争中往往成为可怜的弱者。
但那时没有网络没有公众号，她们意识不到尊重平等的缺失，因而更想不到打破男强女弱的婚姻枷锁。
就像我妈说，恨过我爸无数次，却从来没想过不要这个家。家家有本经，家家都是这样过日子的。
在他们根深蒂固的传统观念中，婚姻是嫁鸡随鸡嫁狗随狗，是从一而终，家庭是他们一生固守的阵地。
他们所处的时代环境，要生存，忍耐的品质是几乎是每个农村穷孩子的标配。小时候可能忍受过饥饿寒冷，稍微长大一点，你必须成为劳动力，无论太阳多毒辣寒风多刺骨你必须面朝土背朝天咬牙忍受。你偷懒了不听话了，还得忍受父母的棍棒之苦。
所以，我们父母这一代人，到了他们结婚的年龄，他们对生活对困境已自带强大的忍耐力。对伴侣的不满意，他们可能忍不住脾气，管不住嘴巴和手脚，但他们却绝对忍耐得住破破烂烂的婚姻生活。即使三观不合（当然他们不清楚三观是什么鬼）而使日子千疮百孔，他们又有什么不能忍耐的呢？日子就这样照过下去了。
2
为了孩子，他们将婚姻进行到底。
我们父母那一代，还没尝到爱情的滋味，就生了一堆孩子（基本三个以上）。孩子出生后，他们活着好像没有了自己，全为了孩子。养孩子长大，供孩子读书，为了孩子们跳出农门，不要再像他们那样那把人生都种在地里苦苦地熬，他们拼命地干活，把希望都寄托孩子身上。他们有了高度一致的目标，就像合作的伙伴，把日子过下去。
记得那我小学考完毕业试那个暑假，有一次奶奶和妈妈吵架，我爸回来之后和奶奶一起骂我妈，我妈气得哭着跑回娘家。后来我爸得知我小学毕业考试得了全镇前50名，高兴得把我妈接回来，告诉她他要去学校作为家长代表发言。虽然委屈，但我妈和我爸就这样和好，又有了共同话题。
有了孩子，为了孩子，他们从没想过会散伙。
孩子大了，工作了，又开始给他们张罗结婚，给他们带孩子。一生就这样，老人，孩子，日子，过下去。
我曾问过我妈，为了我们这样忍我爸，不离婚，不后悔吗？
我妈说，哎呀，离啥呀离，谁家过日子不是这样吵吵闹闹，吵完闹完还不是该咋过咋过。你得为孩子们着想，不能只顾你自己痛快啊。离婚？笑死人啊。
孩子，成了父母婚姻中强有力的粘合剂。
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更更重要的，是他们在摸打滚爬的婚的中，不知不觉已相濡以沫，难割难舍。
我们父母这一代，他们之间到底有没有爱情，真说不清楚。虽然打打骂骂，但这也不是他们生活的全部。你依然可以常常看到，他们对农事家事有商有量，在干活时他们有他们的默契，他们之间也有爽朗的笑声。出门在外的时候，他们也会相互记挂，担心对方。
记得我上初中的时候，我爸无缘无故得了一场心病，晚上作恶梦，白天干活时一想到夜里的梦境就会发病，脸色苍白大汗淋漓全身无力。后来越来越严重，只能卧病在床。那一段日子我妈愁坏了，日夜照顾，请医吃药，求神拜佛。后来我爸终于好了，可我妈却瘦得不成样了。连一向对我妈百般挑剔的奶奶也为之动容。
还有一次是我妈得了子宫瘤，手术其间我们都在外地求学，是我爸在医院日夜照顾我妈，倒屎端尿擦身的都是他。这个平时粗糙脾气大的男人竟然被护士赞细心。
其实，我们的父母大都这样，相处无论如何的磕磕碰碰，但是在无法选择也无从选择的日子中，早已沉淀了深厚的感情。这种感情与其说是爱情，不如说是一种在困境中相濡以沫而又相亲相杀的江湖情感。不高兴时互撕互怨，高兴时又能笑语合作，患难时又能不离不弃。他们之间，已形成一种虽常相斥相怨，但却绝对扯不开的很铁的关系。
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我的父母就这样，从早期艰难的千疮百孔，到后来的缝缝补补，一步一步走到了白头。我们慢慢长大，他们早已不再打架。现在老了，一起全心侍弄着孙子，养几只鸡，门口种几棵菜。偶尔还会瞪眼红脖吵几句，就像孙子们不时发发脾气一样平常。
他们伴着夕阳劳作的画面竟带着浓浓暖意。
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但是，我也相信，这样的婚姻应该是慢慢绝版了。
虽然婚姻我们主张包容接纳，迁就忍让，但绝不再是无可奈何的隐忍，也不再是无法选择的凑合，更不是无底线的接受了；我们追求的是基于爱的对彼此的尊重、欣赏、包容以及相携到老的最大诚意。
虽然我们也无私地爱着我们的孩子，但我们也知道勉强维持婚姻，孩子未必就能幸福。我常常在想，如果我的父母在我小的时候一直是和睦相处家是爱意浓浓的，我不曾经历过父母打架吵骂带来的恐惧，我是不是会成长得更好，性格会更温柔、自信，情商会更高。
我们更希望婚姻中两人能继续相爱，相爱淡了就相亲。如果相杀太多，幸福感被杀掉太多，我们会不堪负重，会彼此放过。毕竟，放下，还有重新幸福的机会。
但是，我们要向我们的父母致敬，一路走来太不容易了！从战争到妥协、跌跌撞撞又互相搀扶过一生，这很残忍，也很真相。
一代人有一代人的婚姻，但愿我们一代比一代更幸福美满。
