同情，未必是件好东西。
这几天被一条新闻吸引住目光。
滴滴女孩遇害。
一个二十岁的少女，当天穿了新鞋去参加朋友的生日，怎么就这样遇害了呢。
于是这件事在网上掀起狂潮，对她报以同情，可惜的人不胜枚举；对于滴滴出行，世态炎凉进行追责之人也是不再少数。
我不是一个很正义的人，我不是想为遇害的少女声张，也不是想为滴滴出行而作出强烈的抨击。
而是觉得自己心中有些歉疚与过意不去。
当我得知这条令人扼腕叹息的新闻，我去看了看女孩的微博，字里行间透露出阳光的气息，而且面容姣好，正处芳华，等待她的本应该是繁花似锦的未来，而她也是以一个明朗而活泼的性子迎接她的未来的，但，或许真的是天妒红颜，也或许是世上不乏坏人，让她在最好的年纪突然与世长辞，留下众人的一声唏嘘了。
多少人和我一样，空留一声叹息，然后继续着自己生活的点滴，不能不发现，我们为一条性命的逝去，叹息的声音并不会持续很久。
这个花季女孩遇害之事，今日或许还会有人为之感慨，有人还会摩拳擦掌，为她声讨，但是不可否认，或许有与我一样的人，在翻阅下一条新闻时，方才还未女孩遇害而死的一则新闻感到心中沉重，并且对这个美好的世界表示怀疑，但是随着新闻的增多，方才的那一则早已湮没在自己的视线之中，甚至还会为以下新闻的趣事发笑。
就是我笑的那一刻，我心中突然攀升出一种深深的自责。
好像我方才对女孩的同情，突然变得一文不值起来，因为我竟然那么快便忘记了我方才还在读一条令人心痛的新闻，而我竟然那么快便将其抛之脑后，难道我是那么缺乏同情和善良吗？
我对自己进行拷问。
其实这样的拷问，不在少数。
因为我每次对一件事的同情可惜，并不会持续许久，而我还是非常欢乐地过着日子。但每次我的心试图对自己拷问的时候，我总是自欺欺人地将它给搪塞过去。
直到今日，我才真真正正地坦白出来。
我曾无数次对自己这个阴暗面感到心寒，因为我从未认真地去直视过它。
直到今日，我不能无视了。
这件事，今日我可以为之同情，但明日，后天，下一周，下个月，甚至下一年，我可能就会在某个时刻将其逐渐淡忘。
不知从什么时候开始，我的心开始变得麻木起来，在尚未老去的年纪里。
我逐渐发现，以前的我对小动物是那么热爱，对于海边杀鲸，北极熊无冰可栖，乌龟鼻中拉出一条长长吸管等等之事，看到诸如此类的新闻，后我总会点进去看一看，然后再对其感到无比的同情。
当我看到一些很感人的视频，我总会点进去看看，然后赚足自己的眼泪；
当我听到有人和我诉苦的时候，我总会不厌其烦地倾听，觉得他很痛苦，也想帮助他；
我以为我是一个善良的人，总是对周遭的一切抱有同情。
但是慢慢地我发现我变了。
我开始变得害怕起来。
我不敢再去看关于可怜的小动物的种种事情，我不再会点开令人垂泪的感人视频，我不再会去很耐心地倾听他人的痛苦，因为觉得做不到感同身受，甚至觉得不值一提。
我的内心何时变得如此冰冷？
然后我会陷入自责，再然后我会因为害怕自责而对昔日令我感动的、同情的东西而变得冷淡，变得没所谓，到后来还生出淡漠来。
今天，我不是为自己长大变得不善良而找一个借口，告诉大家其实我还是很善良的。我不想说那么冠冕堂皇的话来。
但我今天在看到滴滴遇害女孩的事情的时候，我发现虽然随着年纪的增长，我变得慢慢冷漠起来，但是我还是有良心的，对其逝去还是感到无比的难受。而之所以对以前的种种变得不再那么伤春悲秋，完完全全，是因为我可能看多了，厌倦了。
或许人的同情心，是会慢慢流失的。
而今，我可以坦然面对，我的同情心的流失，或许是因为时间让我变得淡漠，却让我更为理智。
收起我那泛滥的同情心，看到那些令人同情的事情，若真的生不出同情来，也没有必要为之而感自责，或许只是因为那件事你见得太多了，对于没有亲眼目睹的事情，没有感同身受的事情，我为什么一定要苛责自己一定要对其产生同情。
同情是一件好东西，因为它会让你对周围的不公感到不平，也会对他人的不易不幸多生出一份同理心来。
但慢慢地，我发现同情是不全是件好东西。它虽让你多了一份悲天悯人的情绪，但这种情绪有时却会越俎代庖，带到自己身上，生出自怜来。
我们面对不公，不是在屏幕前唏嘘叹息就了事的了，我们都应该讲这份柔软的同情生出一分坚硬来，将他人的不幸报以警醒，警醒自己做一个好人，而不是一个只会同情别人或者同情自己的人来。
现在的我，不在会那么苛责自己了。我可以原谅我自己做不来我年少时那个善良的人，但我不能容忍我自己成为一个麻木而毫无良心的人。我可以不那么善良，但我一定要恪守我的原则，心底仍然保留着善念，不至于与虎狼为伍，也让自己多生出几分理智。
我虽然变得不那么容易流泪同情了，但每当我为自己的一些不开心的事情产生自怜情绪的时候，我总会告诉我自己，你不值得同情，世界上比你痛苦的人多了去了，不差你一个，然后就会觉得自己的痛苦如同沧海一粟，视野放广了，才不致于伤春悲秋。
我很庆幸我成为这样的人，直面自己不那么容易同情，但心中仍保留着善意和对这个世界的期待。
