2024-06-05

    我也不知道我在做什么？大概是我太渴望心里的安宁了吧。你或许也很为难吧。真是抱歉了。

    我回想起了好多，好多刚认识的时候，自己的犹豫、自己的小心翼翼、更多的是对你的担心，告诉你心意，也害怕未来事与愿违的痛苦。劝解你要么选择平淡的长久。或许从我为你担忧开始，就注定了我是抵抗不了你的，为你做出了妥协和你希望的改变。也大概那时候就注定我会有这一天的。我不想负担的，我知道我一旦动了念头很难割舍，很难抽离自己的。

    回想起在某一天，在天桥上的对话。我开着电瓶车，你坐在后座，问我：“你说我们老了以后，还在一起看天空、看星星、吹微风会是什么样子，那时候我们会变成啥样。”我没想过老了以后，因为那有些遥远，遥远到不敢奢求。你信誓旦旦地说，你会一辈子都爱着我，不论未来如何，心都挂念在我这里，永远都是我的兔子。随着你的话语，我不由得思绪蔓延起来，对未来的未知中有了期待。心里头有被依靠的信赖感和不安中的片刻宁静。

    其实是我，自己的问题。我找不到可依托的人了。我始终无法走出过去，虽然说走出来是靠自己的，但我自己走得好累，好抑郁。我不怎么焦虑，我没有对未来的期待。

    我也好羡慕你的，想来就来，想走就走。我不想来却来了，想走却舍不得。

    我一直不想对其他人有期待、关联和依赖，因为我总是发现相处久了，总会被利用和出卖。无法保持最初的那份美好，人性不可考验。我喜欢和人保持浅浅地的谦虚呢，那是距离也是一种自我保护。可涉及到了你，触碰到了软肋，还是会失落的。毕竟当初是你，让我打破了原则，打破了那种平静。

    我应该已经回不去了。

    我一直在告诫自己，人生虽然短暂，但如果不是两个人都念着对方。岁月过去了也算不得蹉跎，只是单相思的妄念，也算不得可惜。

    但我忍不住啊！我总想去问那个当初对我信誓旦旦承诺的人，看着我就会让我眼热融化的人。你是她，但你也不是她。我找不到她了，以后也找不着了。我，无处释放，也无处可依托。

    情感的我，渴求被认可获得归宿。

    社会的我，却想维持表面的人设。

    精神的我，不断地推延中被撕裂。

    我想毁灭，是精神的我想泯灭情感的我。

    情感的我在不断的冲击着精神的我。

    可，我想结束的是痛苦，而不是自我。