樊登读书践行笔记100天DAY003/正面管教
樊登读书践行笔记100天DAY003/正面管教
看书，是为了找到更好的方法帮助我们生活更美好，每一本都不是范本，也找不到放之四海皆准的方法，从每本书中找到切合我们实际的内容就很好。“如果你在管教孩子的过程当中，感觉到痛苦，那么你的方法一定是错误的”，这句话出自简.尼尔森《正面管教》这本书中，这句话触动了我，我想，是不是也触动到你们……
简.尼尔森有七个孩子，然后是18个孩子的祖母，有着非常充分的育儿经验，而且她的孩子们都非常成功，她的所有成功来自于对两位心理学家作品的研究，也给正面管教这本书奠定扎实的理论基础！ 如果我们能够给孩子带来一个和善而坚定的教养环境，让孩子清楚地知道父母是爱他的，并且孩子跟着父母能够学到特别多的关于在这个社会上生存的技能和与他人互动的方法，就达到了正面管教的目的。
《正面管教》的英文名字是积极的纪律，我们要给孩子一个有纪律性的环境，但是这个纪律性环境所带来的是积极正向的，要记得“和善而坚定”，也有人叫做“温柔而坚定”或者是“温柔，但是有边界”。
我们培养一个孩子最重要的目标是七项感知能力和技能，这是一个人在一生当中所必备的:
首先对个人能力的感知，就是觉得这事我能行，我有我的能力；
第二:对自己在重要关系中的价值感知力，就是我的贡献是有价值的，大家需要我；
第三:对自己在生活中的力量的感知力，我能够影响发生在自己身上的事情；
第四:内省的能力很强，有能力理解个人行为的能力且能够利用理解能力做到自律和自我控制； 第五:人际沟通能力强，善于合作，并且在沟通协作分享倾听的基础上建立友谊；
第六:整体把握能力强，具有责任感、适应力和正直的态度，对待日常生活中的各种限制以及后果有承担能力
第七:判断能力强，运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面；
听起来有些复杂，但这七个方面将会为一个孩子一生打下牢固的基础，那么通常父母跟孩子互动大致分为三种方式:
第一种:严厉式，有的父母会非常严厉，态度冷若冰霜，我们丝毫不怀疑妈妈爱孩子，但是严厉的态度事实上根本没能让孩子改过来，因为用严厉的方式控制的孩子只是短暂地在父母面前表现得很乖，他以后会有很多种反判的方法，这种严厉所带来的反判会有四种表现:
第一个叫做愤恨，就是他说你欺负我，我恨你，现在小，我没法恨，但到长大了我就恨你，我就表现出来了；
第二种:报复，就是你不让我闹，我想办法在别的情况下闹得更厉害，你今天不给我面子，我才不给你面子呢，报复心；
第三种:反判，就是他会做得更凶；
第四种:退缩，退缩就是我在你面前不做，我悄悄做，被你发现不了，所以我们可扪心自问一下，小时被揍了那么多次，是不是真的改了？还是你变得更加狡猾了，然后每次做坏事都不让父母发现。严厉的方法带来非常多负面的问题；
这四个只是当时就能够看得到的，再往后还会有责任感缺失，然后自律性差。
你知道吗？一个人的自律性来自于他的自尊水平，而这种严厉的教育方式会大辐度地降低他的自尊水平，自尊水平越低，就越没有自尊心！
有人拿手机来做奖励，比如你今天做了什么事，我奖励你25分钟，孩子欢心鼓舞，你没发现你把孩子的自尊水平不断地下降，就是孩子会觉得他是没有任何主宰能力的人，他说的什么都不算，唯一的要么取悦父母，要么就这么闹，然后这样才得到父母的一个许可。
自尊水平越低就越没有自律性，如果你足够幸运，一路连打带骂带监督带惩罚带诱惑等一系列手段，给孩子哄着上了大学，上了大学以后，还能盯着他吗？有很多父母就讲上了大学我的任务就完成了，孩子觉得在大学里边才可能放开地打游戏，才可以放开地放纵，然后被退学或者做出更加糟糕的事情，所以严厉这个方法肯定是不可行的！
第二种叫做娇纵，就是父母也没有办法，那就随他吧，孩子的天性。
很多父母是以天性教育为理由，然后说孩子的事情不要管他，但是你会发现他的孩子把别人揍了，他就会说不要管他，但是别人的孩子把他的孩子揍了，就会说不行，甚至有孩子在博物馆踢东西，父母还说是天性，不用管他。
这种娇纵会使得孩子没有自信，看起来这个孩子非常开心，觉得什么都好，但是内心没有自信，因为他不知道自己的行为边界在哪？他并不清楚，他只是觉得好像这一切父母都能够包容，所以到最后，这个孩子可能会成隐形人格，特别缺少来自父母的关爱，因为父母给他的指导不够多。
孩子跟大人最大的区别在哪，孩子的感知能力特别强，但是孩子的解读能力特别差，比如家里生了小妹妹，妈妈会更用心地去照顾小妹妹，他感知他的爱被分了一些给妹妹，他就会想，我也让他们照顾我，所以就搞很多事情来引起父母的注意，不好好吃饭、生病等各种各样的方法来获取父母的注意力，很多孩子对于父母的解读都是错误的，所以如果父母能不能够把这个事情跟孩子说清楚是很关键的！这有一个比喻，父母其实不是孩子的主人，像是孩子的导游，就是孩子来到这个世界，对这个世界是陌生的，根本不知道这是为什么，也不知道那是为什么，也不知道为什么我要跟他说这样的话，为什么要道歉，然后父母要跟他解释这样做的好处是什么，这就是我们要给他树立一个边界，那么既要做到教育有边界，同时又不那么严厉那么凶，用惩罚的方法吓到他！
那么怎么做呢？就是第三条路正面管教的路，正面管教的核心就是我们要学会和善而坚定，判断一个方法是否有效有哪些依据。
简.尼尔森说，判断一个有效的教育方法，最重要的是看四件事；
第一：他是不是做到了和善而坚定，就是他让孩子感觉到了无条件的爱，但是又有确定的边界，让孩子感受到了安全感；
第二:他有没有给孩子带来归属感和价值感，
阿德勒的心理研究就认为在童年的时候追求的就两件事，第一个是归属感，第二个价值感，就是我觉得我蛮特殊的，我觉得我是有价值的，归属感就是我知道有人爱我，我的爸爸妈妈是肯定无条件喜欢我的，这两种感受是最重要。还有很多父母问这样的问题，你说一个孩子很小的时候哭，一哭起来，声音很大，要不要抱她，然后就有很多人支招，不要抱，不要抱，越抱她越哭，哭得越厉害，这是完全外行的说法，当一个孩子哭闹的时候，他是在寻求归属感，他在寻求有人爱他的那种感觉，然后这时候父母根本不管他，就说:“等他哭够了就不哭了，小孩子哭一哭对身体有好处”，这样的孩子内心此时特别焦虑，这种焦虑会在什么时候释放出来，结了婚以后，这种没有满足的归属感以及价值感都在婚姻中变化成大量争吵的原因，所以你一定要小心，这个教育能不能给到孩子归属感和价值感；
第三个就是教养的方法是否长期有效，我见过很多父母对孩子大喊大叫，是因为父母觉得只有这么严厉才会有效，这个所说的有效就是短期五分钟之内，只要我现在立刻一凶，他就变好了，然后每次父母都说每次都得让我翻脸，每次只有我翻脸了你才够听话，这都是短期有效的方法，要学一些长期有效的原理，稍微想一想:这个行为累积在这里，要是10年或者他离开你以后是否还会有作用，他离开你需要自律的时候是否有作用，这是第三个要素；
第四个就是有价值的社会责任感和生活技能以及良好的品格，通过这个教养方式能传递给他以上的品格，这才符合有效的教养方式的标准，
怎么样能做到和善而坚定的表现，孩子跟父母顶嘴特别的凶，就坚持不要做一件事，孩子也发飙了，然后这时候你要怎么做？
有些父母会很生气把孩子拉到一边严厉，有的父母说那就随他去吧，这就变成了放纵；
和善而坚定地表现是什么呢?
这时候父母转身先离开，转身离开为了什么，是我不能够要求你一定要学会尊重我，但是我最起码可以要求我要尊重我自己，我现在感受不到孩子对我的尊重了，所以我需要冷静一下。
这个过程其实是要父母冷静的一个过程，一个人在情诸激动时是没有办法做到和善而坚定，所以这个父母先转身离开，这孩子也会觉得这个妈妈是不是生气了，过了一会妈妈调转心态过来说：“宝贝，我很抱歉你刚才生这么大的气，我尊重你的感受，但我不能接受你刚才的做法，今后，每当你不尊重我的时候，我都会暂时走开一下。确定一个规矩，确定以后每当你不尊重我的时候，我都会暂时走开，要告知孩子，我不是生气，我是不能够接受你的这种做法，虽然我爱你，我愿意和你在一起，因此当你觉得你能够做到尊重我的时候就来告诉我，我会很乐意地和你一起找出处理你怒气的其他方法，然后我们可以集中精力找出对你我都尊重的解决办法。
心平气和就是心平气和地告诉你，你刚刚那个做法让我生气，那现在我调整好，那咱们俩同样心平气和地解决问题！
孩子是父母的复印件吗，就是孩子在跟你学习，如果你能够表现出平稳的情诸态度，你能够用建设性的方法来帮她解决问题，这个孩子很快就学会！
