杂谈

前两天一个大学的学长来杭州开会，顺便约着见了一下，吃完饭带着他在西湖边逛了一段，后来学长回成都的时候给我发微信说：“你还是那么爱笑，那么快乐，真好。”

这一句话跳出来的时候，我正躺在床上刷着题，前几秒刚刚骂自己为何自讨苦吃。我知道自己很爱笑，因为很多场合中你没有什么可以说没有什么可以表达的时候，笑总是没有错的，就这样久而久之养成了爱笑的习惯，但是我总觉得自己没有那么快乐，因为目前我的一切都是如此地不符合心意。

高考的时候自己没有考好，没有进自己喜欢的大学，好像就是从那个时候开始，自己的人生开始慢慢地失去了自己的控制，只能够在生活的河流中随波逐流，安分地读书，找工作，一个人在外面的日子总是有些落寞的，夜晚关了灯，好像所有的不开心都开始涌现，一点一滴，原来自己的记性是如此地好，然后失眠。

为了让自己不失眠，我后来找到了一个比较笨的方法，就是白天尽量地让自己累，看书，游泳，跑步，身体上不疲劳就让自己精神上疲劳，睡前再给自己一层折磨——看一本自己完全没有兴趣的书。这种类似于自我折磨的办法是真的有效的，自己的失眠渐渐地变的少了。

一朋友有段时间心情不好，她老公让她找我谈心，说我是一个比较踏实的人，她转告我这件事情的时候，我苦笑了一下。我不想做一个踏实的人，这种按部就班的工作让我觉得自己的生命像一潭死水，大风都撩不起一丝的波动，但是我没有胆量去做其他的事情，因为我要靠这一份工资养活自己。

前天同事说起赚外快的事情，问我有什么主意，我说那你直接找个高富帅嫁了，她白了我一眼，那还不如我的双色球彩票靠谱！我想想也对，就和她一起买了彩票。想起刚刚课堂上老师说的“彩票就是穷人交的税”，我只能安慰自己这是尽我绵薄之力给国家的福利事业做出了贡献。

以前堂姐大学毕业之后找工作各种头疼，我问她要找一个什么样的工作，她说：“能养活自己的。”那时候觉得养活自己还不简单，自己又吃不了多少。现在觉得那时候的自己真的是“天真无邪”，竟然有这种想法。现在觉得自己能在这座城市中活着，还真的是一种坚强！

上大学的时候老师在课堂上说过：“这个世界的有钱人分为两种：一种是本来就有钱的人，一种是有思想的人。”在那个总觉得自己能够以挥斥方琼的气势指点江山的年纪，立志自己做一个有思想的人，进入社会之后发现，你的思想并不能给你带来一日三餐。

我总觉得只要自己努力就能够改变自己，现在的自己这种挣扎归根结底就是自己不够努力，所以我就想办法让自己变得优秀，只是这个过程真的不是十分的开心，整整五本书，从头到尾浏览一遍之后，同事问我存货的相关知识时，我竟然连这个英文单词都不记得怎么写。

有朋友劝我不要花钱去考这些即使过了也没有什么用的证书，何况我还不一定能够过。我听完之后犹豫了好久，但是后来我还是没有跟自己妥协，我不能一辈子过着自己不喜欢的生活，有一个盼头总比没有好，至少自己做出过努力。

好在自己枯燥的学习生活中能够有一个学霸陪着，每次中午去吃日料时看见她跟师傅娴熟地聊着日语，我就开始羡慕，或许我现在开始努力，五年之后也能够成为她一样的存在。这是个愿望。