煎熬

今天，2020年5月3号于我来说依然备受煎熬，心情也愈发感觉压抑。

大清早，儿子的爸爸站在我房间门口冲闺蜜说:“小萍，你今天带着涛涛回家，他咳嗽得这么厉害。”

“好。”闺蜜轻轻地应声。

我并没有去细看闺蜜脸上尴尬的表情，但我想，被主人下逐客令，她的心里一定是不痛快的。

闺蜜带着她儿子涛涛在我家住了三天，每日里涛涛和我家小屁坨玩在一起，看电视，下象棋，玩游戏，将家里的空气搅得热腾腾的，多少冲淡了我心中那种等待医院肺结节CT报告单的焦虑与恐惧感。

我真的很高兴，闺蜜带着儿子住在家里，虽然闺蜜对我说不上有多在意，但至少，在她面前我可以说说心里想说的话，我可以任自己的眼泪流下来。

可是闺蜜母子被那个男人硬生生地赶走了，这个家里的空气重新凝固起来了，我重新回到了自己暗黑的世界，煎熬着等待那未知的很可能令我的精神瞬间崩溃的结果。

我想，或许自己真的还不够强大，所以才会在自己最痛苦的时候希望身边有个问长问短的人，才会希望自己的生活空间多点热乎气。

清早闺蜜带着她儿子走后，我的心里有种沉到谷底的感觉，但我依然对着小区的人微笑着打招呼，我依然在九点钟去到小区四栋给一个孩子上课。

我看着跟平时好像没有什么不同，但那种精神上的高压也真的只有我自己才能感受到。

自4月28号上午我得知肺上有结节到29号，仅仅一天多的时间，我居然瘦了四五斤，那种绝望的情绪裹挟着我让我落入了无底的深渊。

我想，自己是活得多失败，才会导致一次又一次的人生折磨。

2013年，我四十岁，儿子两岁，他的父亲中风瘫痪。

2018年，我罹患乳腺癌，手术，化疗，历尽艰难。

2020年的现在，痛苦很可能再次降临，而我又该怎么去面对那生命的灾难？

我想，自己是活得多么失败，才会将自己活成了彻头彻尾的孤家寡人？

接听母亲的电话，母亲问我复查了没有，结果怎样，我只说，结果很好。但我真想对着母亲大哭一场。

我想告诉母亲，那个男人是多么狠心，多么冷漠。

28号，我在医院打电话告诉他，我的情况不好，暂时不能回家，让他早点回家做晚饭给我小屁坨吃，他只回了我一个字：好。

30号，我回到家，我告诉他，我的肺上长了个结节，很可能是恶性的，他只问了一句：你之前是什么癌？好像是乳腺癌吧？

我想，自己是活得多失败才会遇到那样的男人，那个其貌不扬的矮个子男人，当初我就是认为他有责任心，对我好才下定决心跟他的。

然而，这场婚姻带给我和他的终究只有彻头彻尾的肉体和精神的摧残与伤害。

最终，我倒下了。

我很可能要再次倒下，一个人孤独地，彻底地倒下。

我很害怕明天的结果，虽然我心里一次又一次地告诉自己，最坏的结果就是肺癌早期。虽然，我知道即使是最坏的结果，我也必须独自承受。

我的人生已经承受了太多的煎熬，我的现在正在承受痛苦的煎熬，或许我的未来还会历经更多的煎熬，但我知道自己无法逃避，只要我还活着。