自卑：曾经的诅咒，如今的礼物

Day 7

今天没有什么自然的念头，都跟着推荐主题来写写自卑感吧。

我是个自卑的人。

如果这句话说给周围的同事，工作伙伴，案主或者教练对象，一定会被嗤之以鼻，完全没有说服力。在他们口中，我可能是个气场强大的人，可能是个蜜汁自信的人，可能是个无所畏惧的人，是个我行我素的人，是个有时让人有压力有时让人有力量的人，也可能是个有魅力的人，是个自由的人，是一个活得鲜活而有光环的人，是一个直觉敏锐的辅导者，甚至是个跩姐！唯独，不会是个自卑的人，而且也似乎没有什么自卑的理由，无论人品相貌，到修养与职业。

但是真的，在我成长的很多年里，自卑是生命最大的诅咒，是我内心最深的痛。

直到今天，我已经是个受过专业心理训练的人，也是个以帮助他人与团队发挥其最大自身能量的生命与领导力教练，但，我仍然会有某些时刻感受到自己的自卑作祟。

这个不得不抱怨一下，我童年时期妈妈的影响，以及自己有个太优秀的姐姐，和一个太受宠的弟弟。成年之前，我没有从妈妈的口中听到我自己值得爱的评价，记忆中甚至没有小时候与父母的拥抱偎依的亲密动作记忆：

－三到六岁间，曾分别寄养在外公外婆处一年多，奶奶处一年多；记忆中这隔辈儿的长辈也是不太稀罕我的，因为我奶奶的最爱只有我姐，而姥姥姥爷家，有四个舅舅两个姨，好几个我的同辈，完全看不到我。所以记事起就感觉到一句话叫：姥姥不疼，舅舅不爱。

－比起我妈妈本人和我姐姐，我，是不够漂亮的（顺便说一下，我姐二十几岁极像周慧敏，大家可以评估一下我类比的标准），所以一直被妈妈指摘五官的错处；

－我身高超过1米7，现在会被人羡慕高挑大长腿，妈妈却一直嫌我太高会不好嫁，年少时一直跟我说不要跟人说自己一米七，要说自己1.68；

－无论在什么样的学校，我的成绩一直是中游上下，但比起我那初三之前一直第一，高中直接保送复旦的姐姐，实在很不济，所以一直会被比较；

－我小时候不像现在口齿伶俐，那时的我憨厚木讷。而且也不似现在这般观人入微，而是非常看不出山水，看不懂眼色的，恰逢那些年父母在外的事情也不太顺心，唯一的弟弟是要宠着的，所以理所当然的是成为出气筒的不二人选。而身为在父母身边的唯一姐姐，如果弟弟犯了什么错处，我也是脱不了干系的。

－而进入青春期的自己变得非常叛逆，各种反抗，与一群男孩子玩在一处，所以冲突最盛时，我妈妈曾脱口而出：站街的也没有你那么贱！

－之后的叛逆，与对爱的渴望，还曾经带来几乎毁了我的经历，把我刚开始的人生打成负分。

这些记忆中的点滴，在我还没有能力抗争时，就把自卑深深的种进了内心深处，我有无数个受伤的内在小孩儿陪着我走到了成年，也衍生出了很多成年的问题：亲密关系的怪圈，亲子关系的波折，抗争与屈服的纠缠。。。。。。可以说是一路的血泪历史。

很长一段时间内，摆脱这些记忆，摆脱由此而来的自卑感，摆脱这些原生家庭所造成的黑洞，是我不断往复，却始终不得要领的功课。为此我才走上了心理学之路得到了帮助，但是那时只知道缘起却不晓出路，直到后来遇到我的教练课程以及后来一系列进阶，在不断内省与穿越内心黑洞的过程中变得越来越通透，越来越知道自己的价值，直到自己可以成为别人的教练导师。

如今，我并没有摆脱自卑感，它会是我一生的心魔，但是我找到了方法与之相处，不是忽略不是抗争，而是相处。同时，我赞许自己强大的求生力，感恩这个人生最大的梦魇逼迫我不断的探索与修炼，成就了更好的我！

我从未梦想成为英雄，但这些年却意识到，也许有些生命来到这个世间注定要走一条英雄之旅，而痛与苦难正是这条路的入口，成为自己的英雄还是被黑洞吞噬，取决于我们对待这条路的视角与选择。

对于我的英雄之旅，因为自己所经历的痛与蜕变，深深知道其中艰辛，我愿意成为一面镜子，一份催化剂，一个指南针，帮助经历着这个过程的人们。

如果你也在经历沉浮，需要帮助，请拉住我的手。

2017/2/7 18:25 p.m.