自卑:曾经的诅咒,如今的礼物
Day 7
今天没有什么自然的念头,都跟着推荐主题来写写自卑感吧。
我是个自卑的人。
如果这句话说给周围的同事,工作伙伴,案主或者教练对象,一定会被嗤之以鼻,完全没有说服力。在他们口中,我可能是个气场强大的人,可能是个蜜汁自信的人,可能是个无所畏惧的人,是个我行我素的人,是个有时让人有压力有时让人有力量的人,也可能是个有魅力的人,是个自由的人,是一个活得鲜活而有光环的人,是一个直觉敏锐的辅导者,甚至是个跩姐!唯独,不会是个自卑的人,而且也似乎没有什么自卑的理由,无论人品相貌,到修养与职业。
但是真的,在我成长的很多年里,自卑是生命最大的诅咒,是我内心最深的痛。
直到今天,我已经是个受过专业心理训练的人,也是个以帮助他人与团队发挥其最大自身能量的生命与领导力教练,但,我仍然会有某些时刻感受到自己的自卑作祟。
这个不得不抱怨一下,我童年时期妈妈的影响,以及自己有个太优秀的姐姐,和一个太受宠的弟弟。成年之前,我没有从妈妈的口中听到我自己值得爱的评价,记忆中甚至没有小时候与父母的拥抱偎依的亲密动作记忆:
-三到六岁间,曾分别寄养在外公外婆处一年多,奶奶处一年多;记忆中这隔辈儿的长辈也是不太稀罕我的,因为我奶奶的最爱只有我姐,而姥姥姥爷家,有四个舅舅两个姨,好几个我的同辈,完全看不到我。所以记事起就感觉到一句话叫:姥姥不疼,舅舅不爱。
-比起我妈妈本人和我姐姐,我,是不够漂亮的(顺便说一下,我姐二十几岁极像周慧敏,大家可以评估一下我类比的标准),所以一直被妈妈指摘五官的错处;
-我身高超过1米7,现在会被人羡慕高挑大长腿,妈妈却一直嫌我太高会不好嫁,年少时一直跟我说不要跟人说自己一米七,要说自己1.68;
-无论在什么样的学校,我的成绩一直是中游上下,但比起我那初三之前一直第一,高中直接保送复旦的姐姐,实在很不济,所以一直会被比较;
-我小时候不像现在口齿伶俐,那时的我憨厚木讷。而且也不似现在这般观人入微,而是非常看不出山水,看不懂眼色的,恰逢那些年父母在外的事情也不太顺心,唯一的弟弟是要宠着的,所以理所当然的是成为出气筒的不二人选。而身为在父母身边的唯一姐姐,如果弟弟犯了什么错处,我也是脱不了干系的。
-而进入青春期的自己变得非常叛逆,各种反抗,与一群男孩子玩在一处,所以冲突最盛时,我妈妈曾脱口而出:站街的也没有你那么贱!
-之后的叛逆,与对爱的渴望,还曾经带来几乎毁了我的经历,把我刚开始的人生打成负分。
这些记忆中的点滴,在我还没有能力抗争时,就把自卑深深的种进了内心深处,我有无数个受伤的内在小孩儿陪着我走到了成年,也衍生出了很多成年的问题:亲密关系的怪圈,亲子关系的波折,抗争与屈服的纠缠。。。。。。可以说是一路的血泪历史。
很长一段时间内,摆脱这些记忆,摆脱由此而来的自卑感,摆脱这些原生家庭所造成的黑洞,是我不断往复,却始终不得要领的功课。为此我才走上了心理学之路得到了帮助,但是那时只知道缘起却不晓出路,直到后来遇到我的教练课程以及后来一系列进阶,在不断内省与穿越内心黑洞的过程中变得越来越通透,越来越知道自己的价值,直到自己可以成为别人的教练导师。
如今,我并没有摆脱自卑感,它会是我一生的心魔,但是我找到了方法与之相处,不是忽略不是抗争,而是相处。同时,我赞许自己强大的求生力,感恩这个人生最大的梦魇逼迫我不断的探索与修炼,成就了更好的我!
我从未梦想成为英雄,但这些年却意识到,也许有些生命来到这个世间注定要走一条英雄之旅,而痛与苦难正是这条路的入口,成为自己的英雄还是被黑洞吞噬,取决于我们对待这条路的视角与选择。
对于我的英雄之旅,因为自己所经历的痛与蜕变,深深知道其中艰辛,我愿意成为一面镜子,一份催化剂,一个指南针,帮助经历着这个过程的人们。
如果你也在经历沉浮,需要帮助,请拉住我的手。
2017/2/7 18:25 p.m.