当我在谈异性社交障碍与对他人依赖时，我在谈什么？

我有些艰难，或者说不愿意写下以下的文字。

去湖边感受落叶虫鸣声，感受风吹树摇的沙沙作响。城市中心难得的感动，于城郊的景区获得安宁与冥想。

看楼盘，看别墅。大格局，有文化主律。小区每栋楼之间有人工建设的河流，依山傍水，独门独院，很是舒服。

融入了整个景区的设计别墅，让我产生了要买就买这样的楼盘住！不是一层层的格子间。

我在逃避。我内心在大喊大叫。撕开，嘶吼着。说不要！不是这样的！

我这几天颓，颓丧，提不起劲，我开始以为是同猫猫有关，很久没有回复微信私信，公众号留言会回。

早上明白，乍然初起。自我的投射，其实并不跟旁人有关。就是我的投射。

我说我不擅长同异性交往，脑子里会总是有撩或不撩的框。

会莫名紧张，认为我自己会想去撩对方，对方对我若超过说完你好后的点头之交，我会认为他是在撩我。

到底是怎样。你以为是因为猫猫，你依赖猫猫，爸爸，妈妈，小哥哥。你以为是不擅长社交，自我封闭，社交障碍和恐惧。

说根源在于还是不爱自己。不允许自己。不允许自己成为一个完全独立的人。

深植根源。对方不同你说话，亲密的人突然消失，一直不回来。

你说你讨厌这样的自己，不接受所谓的社交障碍这样的自己，不接受必须去依赖他人的自己。

我不知道啊！我的内心都在叫喊。我是这样的不爱自己。再连连追问我都不知道了。我在叫喊。喧嚣。不接受这样的自己。

疼痛的隐喻，简短看了囊肿的部分，是觉得自己无力改善现状，大部分同工作有关。

我不知道啊！我没办法！我没接受这样的自己！

直接明白，想确认根源，想把事情都直接明白的问清楚，说清楚，要求自己，也要求别人。

余音，叫喊声声撕扯。我不知道啊！