我要离婚吗?
我要离婚吗?
前几天,一位朋友和我探讨了很长时间这个问题,原因很平常,她和老公没话聊了。
我想起在最近学习的中医李辛老师课程里,他也回答过这个问题。
李辛老师的解决思路是,先看夫妻双方还有没有爱。如果有的话,那么就和双方一起探讨,还能不能继续一起生活。
坦白说,我对这个回答有点失望。因为如果仔细分析,在这个答案的背后,还是隐藏了一种偏于保守的价值观——离婚是不好的。
所以,我跟朋友说的第一句话是——
离婚/单身≠不好
结婚≠好
如果你想理性思考这个问题,那么只有先破除了这个认知的限制,你的选择才是自由的。
接下来,我和她一起探讨了第二个问题——
我们为什么要结婚?
我想,只有回到这个问题的根本,我们才能真正看清自己的需求。
坦白说,我曾经是一个坚定的不婚主义者。
为什么呢?
因为在现实中,我几乎没看到过真正幸福的婚姻。我记得在我40岁的阶段,我问了不少于30个女性朋友一个问题——
如果人生可以重新选择,你还会嫁给你老公吗?
这些朋友中,有给我们家长讲幸福婚姻关系的老师,有北大毕业的硕士,也有休闲在家的全职妈妈。
答案让我非常意外,除了一个做幼教的朋友毫不犹豫回答说会,其他所有朋友都选择了“不会”。
我问那位讲婚姻经营秘诀的老师朋友,为什么不会,你现在和先生不是很幸福吗?她说,我现在是幸福,但是过去的20年太苦了。
所以,我在经历过一次婚姻的失败后,就告诉自己,如果没有真正明白,婚姻的实质,我不会再踏入新的亲密关系。
更重要的是,我的人生,绝对不能再稀里糊涂地,就这样过去了……
所幸的是,现在的我,对这个问题已经有了自己的答案。
一、婚姻的实质:让生活更有趣
如果一个家庭充满了各种趣味,那么总是会让人心生向往的。
趣味从哪里来呢?从两个人的日子里,一点点被培养出来——是培养,而不是发现。
1,把时间花在生活上
昨天下午,在平常学习的时间段,道济老师突发兴致,用2个小时的时间做了一顿至今让我回味的下午茶——
酸奶三明治我在开心地享受完这个计划外的美食,回到书桌前后,发现自己脑袋里涌上一个念头——
哇,我又浪费了2个小时。
多么常见而可怕的念头。我想,它之所以能第一时间跑上来,说明这是我的一种本能思维反应。在这个思维的背后,隐藏的价值观是——
生活是不值得花时间的。
时间是不能浪费的。
娱乐(美食、玩耍)=浪费时间。
那么这种价值观是从哪里来的呢?可能一开始,只是因为小时候玩耍时,老师或者父母说的一句话:不要浪费时间,快去做作业……
这句话得划掉,我父母在看我公众号……
原因无从知晓,但是,从觉察到的那一刻开始,我想,我不能再被它带着走了——
我们往往因为这个愧疚,就对生活的美好视而不见。
更重要的是,我们的一生,可能就这样过去了,忙忙碌碌,不曾享受生活……
我不禁想起道济老师的灵魂拷问:
你这么努力工作,是为了什么?
我说,是为了更好地生活。
道济老师说,那你为什么,不现在就开始好好生活呢?
2,在日常小事里,感觉到意义。
我曾经长期思考,如何减少青少年的自杀率。
这个问题,我在各类教育学心理学书籍中,都没找到满意的答案。
直到我发现,即使成功如司马贺(赫赫有名的西蒙学习法说的就是这个牛人),也在青春期产生过生活的无意义感——
青年期司马贺我突然明白了问题的核心所在——生活的无意义感。
所以,也就找到了破解的方法——
让孩子在平平常常的日子里,感觉到意义。
从小独立做家务,培养孩子解决问题的能力,而不是避开问题:
水管坏了能自己修、衣服破了能自己缝。
在每天的美食中,感觉到创造的快乐。
在自己动手解决问题的过程里,生长出生活的底气。
在不断变化的生活节奏中,感受到改变的快乐……
生活的意义,从来不是在所谓的大理想,大目标中,而就在日常的每一件小事里——
司马贺文摘就在这一道道美食中——
馒头伴沙拉二、婚姻的实质:给对方加分。
婚姻,就像食物搭配。
有些食物在一起会彼此加分,有的却会让对方减分。比如我做的这一道韭菜鸡蛋包子——
失败的包子这个包子失败在哪里呢?
包子皮做得太好吃了,抢了馅的光,让馅料减了分。
再比如我最爱的这个云朵馒头——
松软可口它成功在哪里呢?加了苦豆粉。而面粉和苦豆粉,就是绝配。
任何一段可以长久的关系,核心都在这里。
所以,我是你的苦豆粉吗?
婚姻,
并不是钱钟书先生笔下的围城,
城里的人想出去,
外面的人像进来。
而更像是——
我在小径通幽的花园里
不早不晚地
恰好遇见了你
你说你喜欢舞蹈
而我正好会唱歌……