最好的时光

10岁的时候，那年我四年级，幼儿园就跟随着学电子琴的老师不开课了。他原来是一个拉手风琴的老师，停了一年不上琴课的日子，真的不习惯，于是四年级，去了老师的手风琴班。半年以后第二学期，人数减半，学琴路上总是这样，家长和琴童的自我淘汰，于是老师把两个初级班合成一个二级班。

于是我遇见了来自另外一个班的他。我五年级，他六年级，大孩子都被老师安排在最后一排了，4个人。我在最左边，他在最右边。

初恋开始的太早，让人惊叱，也让人羡慕。但是也带来，常人不能了解的的……我不想管那个叫成熟吧，只能说是更透彻一些。以至于在我26岁的时候，我朋友在我面前因为4年的恋爱在现实中粉碎的一塌涂地崩溃大哭的时候，我无法感同深受，也无法假装理解她来掩饰我的冷漠。毕竟我们后来分离的时候已经10年了，我花了4年时间走出来，而别人4年的恋爱，在我面前，忽然就不算什么了。我没有和谁哭过，因为毕竟，这没有人可以理解。

她的4年爱情都是欢乐，只有那现实最后一击是残酷的。而我们的10年，是两个在各自的环境中孤独的少年少女，彼此用灵魂相互扶持着，撑过许多的黑暗和伤害，倔强又顽强的成长。

如果不是因为他，我都无法面对初中，班里只有我一个人要去参加竞赛的彷徨失措。

如果不是他，我也没法撑过被我形容为噩梦和地狱一样的高中。高二被同学欺负到想跳楼的时候。想起来前一天和他电话里刚说了一个约定，心又从愤恨的状态柔软下来。没有去推天台那扇门。

事情是怎么开始的，也就是当年11岁的琴房里。中间隔了两个琴童的距离，下课就走人，我们都没有什么说话的机会。但是作为曾经两个班里拉琴拉的最好的，老师总是点名让我们两个和琴做示范。我技巧完美不够有灵性，他领悟力惊人技巧稍显逊色。没办法，老师说要是合在一起就完美了，但是对小孩子来说又不能要求太高。

从第一次和琴的时候，一气呵成，没有排练，连老师都啧啧称奇。只能说，音乐，就是棋逢对手的那一刻，会在你心中种下赞叹和欣赏的种子。以前的沾沾自喜洋洋得意和目中无人，一下子变成了，惊讶赞叹，想一争高下，可是最后却在合作完美老师的夸奖下，变成了心有灵犀的快乐和甜蜜。

五年级的我，当时在学校里，只是因为家里人不愿意公开工作背景于是就被富二代欺负，老师眼里却只有权势没有公正。学校里是一种无法逃避的黑暗。少年宫的合唱团和手风琴班是我真正的归宿。这里凭实力说话。于是手风琴课上的合奏时光和排练的日子，变成了一段弥补心灵损伤的白月光。

这一年，我们都没有说话，新年到来，父亲找到了杭州的新工作，举家南迁搬上日程。母亲和老师觉得我潜力足够，希望我离开前跳级考试。于是3月，都没有和小朋友分别的机会，我去了新的手风琴班，心里是有遗憾的，我会想起只和我和琴的少年。因为新班级里，在没有经历过那么流畅又一气呵成的合奏。他是我的，我心里会这么想，只属于我的。

于是在离开家长的前一天，在考级的考场上，再重新遇见以前的小伙伴，我果断的要了一圈所有小伙伴的电话号码。别人的其实都不重要啊，只是为了要他的。

那是我的12岁。身处异地，只有电话是唯一的联络方式，我们才开始说话。真的是要感谢，我的父母和他的父母。在一个到处都是严防早恋的家长的时代，每次打电话，我心里还打鼓不要是家长接电话啊，可是阿姨一听到我的声音，就算他在写作业呢，也会叫他来接电话，我们曾经在暑假畅聊5小时，两边都各自干掉了一张100元的长途电话卡。为什么这么投缘，可是以前在一起练琴的时光，都没有和对方说一句话呢！！！明明我们和所有小伙伴都讲话，但是为什么就不和对方说话呢！！！

是在电话里面，才发现，竟然原来自己喜欢的那些不被别人所理解的东西，也是对方所喜欢的。如同灵魂在寂静的山谷里得到回响。但是很快我们就进展到知音都不足以形容的关系，不是我了解你，而是他竟然能知道我身上发生的我没有告诉过他的事情。我第一次，感受到了，默契，是怎么一回事。我没有说，可是你知道。

这种默契，持续了好多年。每一次默契发生，心都被震荡很久不能平静。然后随着时间推移，慢慢的，融进了你的灵魂，不是变成了其中的一部分，而是彻底的混合变成了无法区分出来，因此也无法分离的一种存在。我们会为对方去尽力完成对方想实现的愿望，就好像那是自己的愿望一样。更确切的说，其实已经分不清，到底是谁的愿望。他陪我一起从不同的赛区打演讲比赛，虽然之前他不是很擅长英语这件事情。他在军校参加暑期集训不能去参选奥运会志愿者，于是我去了，虽然我对这种事情并没有那么深刻的向往。

只是最后，命运还是阴差阳错的让我们在这个联系方式多样化的时代里，失联了，在感情最好的时光里，在彼此念念不忘的怕对方找不到自己的情况下，最后还是丢失了找到彼此的那根线。

也许是一开始就遇见这样的人已经用光了所有的福报和好运气。当初让你觉得深刻到灵魂的默契，变成了如果选择忘记就会让自己的灵魂也支离破碎的风险。如果剥离了他的部分，因为太过相像，像是我自己也不存在了一样。

有那么四年，我觉得，如果当初没有要哪个电话号码，会不会后面的日子就好过一些。22岁的时候，这变成了一种曾经沧海难为水的沉重，24岁的时候，看别人为了鸡毛蒜皮吵架互相折磨的恋爱，我皱了皱眉头。26岁的时候，女生们相互鼓励着谁没遇见过几个渣男啊，我心里有点感谢，上天让我一开始遇见的，就是最好的。28岁的时候，我才终于选择和解，不去遗忘了，也不再用别的男人和他做比较了。毕竟我看过了别人太多的故事。我选择相信，这么一番经历，相比别人30岁以后面对家暴出轨之后漫长的挣扎，上天对我其实已经是恩赐了。