会越来越好的，对吧

凌晨一点，有些失眠，耳听着窗外马路因为维修而嘈杂的机器声和人声，赫然清醒。

脑海中一遍遍地浮现夜晚和朋友的对话，看着那些路灯的闪烁伺机透过窗帘的缝隙，把半个房间都照得昏沉，睡意再次袭来，祈祷着醒来时能是个晴天。

莫名的，我好像从这个时代最典型的焦虑者瞬间成为了一个侥幸者。暂时度过了迷茫和不知所措，竟能让自己看起来像一个人样。

找一份让自己填满时间的工作，或者看一本为之疯狂的悬疑小说，再把鞋柜里积满灰尘的运动鞋拿出来擦干净晾好，想着微风不燥的时候能派上用场。

我好像距离坐在课堂或扎进书堆的日子越来越遥远。前者刚好一年，后者也不过半年。

本来在自己的各种生活状态中懒散的转换，但由于同龄人间的慌乱和焦虑，让我觉得暂时的“逃脱”并不能解决那些迟早要面临的问题。

发现那些往往困扰住自己的东西，不仅要立即实践，而且一定要做到真的只能走到放弃的地步来，生活才有逐渐变好的趋势。

6月就要过半，仿佛大家马上要从5月的慌乱感中脱离出来。每年的5月似乎总是最让人复杂又伤感的时候，那些即将要毕业的学生们一边为了毕设焦头烂额，一边需要为新的生活做规划。

一年前的我是紧张又好奇的，紧张的是知道自己没有做好如临深渊的准备，好奇的是太想知道离开象牙塔的自己能活成什么鬼样。

结果是，比期待的糟糕，却比预想的顺遂。

一方面清醒的意识到自身能力的残缺和不足，一方面也不得不接受在一些前提条件下产生的各种结果。

刚想要在这种“听天由命”的状态下度过当下的安全期，可是来自朋友们的忧仲不得不提醒我，一旦停止自己的思考能力，往后当我再面对同样的事情我不一定会处理得更好。

他们说，为什么一年过去了，我不仅没有获得任何成就感，反而比想象中的最糟糕还要糟糕。

朝九晚六又双休的工作，容易相处的领导和同事，坚持打卡的健身，体谅又关心自己的父母和另一半，这些都没有。

经验仍然不足，存款依旧为零，父母有些时候也给予不了最好的安慰。

似乎没有一件事能让自己稍微轻松点，那些不自觉就涌上心头的烦恼，披着各色的外套，时不时便会把自己紧紧裹住。

虽然表面上看起来体面又乐观，但一旦从工作中下线，只想和好朋友们报团取暖。可是别人再多的安慰好像都不及自己能想开放松的那一刻。

正如某个少年在舞台上唱到，“世界上没有真正的感同身受，面对其实只有一个人。”

是的，世界上没有真正的感同身受。前段时间有几位朋友一直在转发同一条“水滴筹”，于是点进去看了看，发现当事人正是我在大学里认识的一位朋友。

印象中，她特别活泼开朗，在一次的支教活动中，看得出来是个懂事又乐于助人的姑娘。可是在毕业不久后，家中却传来噩耗。

还没有从失恋的悲伤中走出来，家中的顶梁柱却倒下了，看着还年幼的弟弟，似乎连悲伤的余地都没有，只能立即振作。

有的时候真的是在一瞬间，叛逆的少年会想家，懂事的姑娘想要快快长大。

我真的以为她足够韧性和坚强，最后一次看到她发的动态是：想到晚上九点钟，自己站在上海的街头，痛哭出声。

你大概没有这样的经历吧，看着最亲的亲人正在痛苦着，家中的母亲瞬间就白了黑发，年幼的孩子还没得及享受快乐无忧的童年。

谁没有自己软弱、无助又崩溃至顶的时刻，我们大概是从初中开始，生活中有了烦恼二字。但那些或多或少的琐事，所遇到的都大抵相似。

每一段成长和烦恼已经成为了我们人生中的必修课，知道有些事总会来，知道有些事总要面对。

有时候我们比自己以为的更容易受伤，可是随着时间的过去，当初被看成天一样大的事情原来也不算什么，因为往后会遇到的更多更多，我们远比想象中的自己要勇敢太多。

所以，我好像越来越会自动化解偶尔藏在心中的郁闷和不堪了。

只要想到，这个世界上还有那些真正身处绝境，面临生离死别或者身受病痛折磨的人，我们真的是幸福太多了。

我一直觉得，偶尔的丧是要有的，不然会以为自己强大到无所不能。

但我也一直相信，生活是会一直越来越好的，不骗你。