与偏执和有严重性格缺陷的长辈沟通难题如何逾越?
无论是在各网络媒体上还是现实生活中，经常遇到由于不同年纪不同观念引发的与长辈间的矛盾和问题特别多（俗称“代沟”），各方的都是一肚子苦水，说法五花八门、各执一词。
其根源无非是谁都觉得自己不被理解，但又不去理解别人，或者自以为理解了别人。
长辈，执着于自己已有的生活经验，生怕晚辈有什么偏差，费尽心力。这是最好的情况，还有些长辈因为自己成长的原生环境的不理想，形成了性格和认知上的严重缺失。
晚辈，执着于不断更新的观念，总觉得长辈跟不上时候，心力憔悴。这也是很好的情况了，还有些晚辈拿长辈的缺失当理由，心安理得的对抗或逃避。
我自己也曾经一直认为跟老父亲之间是根本无法沟通的，列几个简单的事实就能知道他无法沟通到什么程度。
在我9岁的时候，妈妈跟他实在过不下去离婚了。他工作了几十年，直到退休，连一个可以往来、说说话的朋友都没有。至少在我的世界里，象他这样难以沟通的人再也找不出第二个。
在我还没有孩子的时候，不止一次差点下决心把婚离了，陪着他到老然后我自己再一个人到老算了，这辈子能当好一个百依百顺的儿子，总比儿子、老公、父亲一起当不好、一起焦头烂额要好，这辈子至少还做到了一件事。
说到能让我抓狂的具体事件，那可以说三天三夜，这里不哆嗦多了，举三件。
事件一：
我们家是双胎，只有我跟宝妈带，经常是不管我们忙得多手忙脚乱、不管宝宝哭得如何惊天动地，父亲都能熟视无睹，自己一个人在房间看IPAD。
有一次我看他心情还不错，于是跟他商量，遇到实在太忙的时候，能不能帮我们泡一下奶粉，就是把恒温壶的水按奶瓶上的刻度倒好，按量加奶粉就行，这样我们轻松一点。为了怕他为难，我还把多少水配多少奶粉做成表打印出来给他，而且只打印了三种常用奶量，怕他嫌麻烦。我当时觉得我已经够细致，够为他着想了。
结果好说歹说，他就是不愿意。
问他为什么这么简单的事也不愿意，就是一句话：不愿意就是不愿意。
事件二：
好吧，亲孙子不管，他自己的事总可以沟通吧。
他总是喜欢一个人在房间里看IPAD，每天除了吃饭（他自己的饭还是自己做，因为我们做的他不吃，他做的我们吃不下去）、洗漱等必要的事，他可以整天抱着IPAD一动不动。看着那个样子真是又可怜又可恨。
跟他说这样看IPAD，别说老年人，年轻人都会看出问题，他就回我一句：凭什么我说的就是对的。
跟他说这样对他的身心健康不好，他就是一句：他愿意，跟我没关系，大不了就是一死，不要我管。
跟他说他可以说不要我管，但我是儿子，怎么可能真不管，他就说：“你爱管就管，这是你的自由，不过你管了也白管，这是我的自由。”
跟他沟通无数次，IPAD也藏过，好几次差点没砸了，都没用。
事件三：
早就跟他离婚的妈妈看着我们带两个宝宝辛苦，开始的时候还经常来帮忙，但每次来都能被父亲气走。
比如说，妈妈跟他说我们不容易，象洗个碗拖个地什么时候也可帮我们一下，他可以立即把话堵回去，而且永远是一句：那没办法，改不了。
事后我跟父亲说，妈妈这辈子也不容易，能来帮我们的忙很不容易了，希望他就算不想改什么，也不要在言语上去气妈妈，他又是那句回应我：那没办法，改不了。
我只能告诉妈妈算了，她年纪也大了，没必要来受这样的气。
他跟我们家宝妈之间的矛盾就更多了，不说应该也都能想得到。
面对这样一个老父亲，我绝望到感觉不可能沟通好，应该也是人之常情吧。
但我一直坚信，再难我也不能放弃努力，如果我都放弃，我们这个家总会有维系不下去的一天，没有宝宝的时候，大不了我离了婚一个人陪他折腾，现在有宝宝了，还是双胞胎，我再也没有资格这么去想这么去做。
我坚信我必须做些什么，为了父亲、为了孩子、为了宝妈和我自己，我必须做些什么来改变这个状态，虽然之前我一直不知道我能做些什么。
我能肯定的是一定不能以粗暴的方式去对抗和压制。就算是利益对立的人与人、团体与团体、国家与国家之间，都不能轻易采用暴力的方式解决矛盾，而用暴力对抗的结果基本上是“杀敌一千自损八百”。
我们跟长辈之间，是绝对的利益共同体，需要的是双赢，而不是一方战胜另一方。
终于有一天，我在看宝宝教育书籍的时候，想通了一个道理，那就是教育宝宝我们需要接受宝宝的负面情绪，观察分析宝宝的真实心理需求，为什么对老人就不能象对宝宝一样的心态呢？
我突然想到，为什么我们总是觉得孩子是需要理解和引导的，长辈应该更需要，特别是我们心目中不讲道理的长辈更需要，长辈有这样的心理上的需要，如果我们做子女的不但不去满足，还把他们当成对立面，成天自以为是的说教，甚至粗暴对抗，他们只能更加偏执。
于是我豁然开朗了。开朗了以后，我明显感觉自己因为心态变了，跟父亲沟通时的神态、用词、语气、肢体语言都自然而然发生了改变，变得更容易被他接受。
父亲至今没有一个可以说话的朋友，人总是需要表达和有倾听者的。于是我就尽量去引导老父亲说话，然后我做一个好的倾听者，哪怕他说的没有道理或者招人烦，也认真倾听。
比如，我给宝宝玩具玩的时候，我就问父亲，你们那个时候没有这些玩具买，都玩什么呢？这下父亲的话匣打开了，从他小时候自制玩具说到我小时候给我做玩具，说了好久，然后接下来几天他都情绪大好。
无论父亲的言行有多不讲道理，我先接纳，不再跟他讲道理，还站在他的角度去体会他的感受，肯定一下他的情绪合理性。接下来很多事情都开始改观了。
有一句老话叫“退一步海阔天空”的真义应该就是在这里了，“退一步海阔天空”并不是让人软弱，更不是让人无止境的妥协，只是在矛盾的高暴点采用“退让”这样的策略。
回头说泡奶粉的事，我不再专门跟他讲道理，而是在做好以上足够的铺垫后，在宝宝要喂奶的时候一手抱宝宝一手把奶瓶放到父亲面前，他居然就动手泡奶了，后来不但泡奶，还帮我喂，现在小宝有时候跟爷爷都比跟妈妈亲了，有时间妈妈哄不住，爷爷一抱倒是不哭了。
宝妈跟我讲这个事，我就找机会去跟父亲沟通，佩服他的同时我还问他怎么做到的，他就开始眉飞色舞跟我讲。（注意这里用的是“佩服”而不是“夸奖”，这里跟对孩子不一样，夸奖有一种居高临下的感觉，对晚辈可以，对长辈就不太妥了，用夸奖的心态跟长辈沟通，就算初心是为了鼓励，结果也很可能被抵触。我之前也试着“夸奖”过父亲，他就回应一句“那就好”然后没下文了。心态不一样，沟通时所有的细节和对方感知都完全不一样，这个不用刻意去设计，只要调整好心态就可以了。）
后来我才体会到，当初父亲不是不愿意帮我们泡奶粉，他只是担心自己做不好，但他又极缺自我分析和表达能力，他表达不出来，我也不能充分去接纳他的情绪，才生出种种不愉快。
他看IPAD的事，我也换了一个方式沟通，先接受这个事实，没事的时候他不看IPAD也没有别的事他愿意做，就算安排别的事给他做，他只会觉得我是在剥夺他的自由和权利。于是我告诉他，我能体量他看IPAD，但是希望他不要只是看一些微信里推的文章，那些文章为了博眼球，可以没有底限的胡说八道。可以看看电视剧、下下象棋等等，然后我找时间帮他清理乱关注的公众号、花精力推荐健康的内容给他......
接下来所有的事越来越好，父亲帮我们带宝宝的时候越来越多了，看IPAD的时间自然少了。
有一次，他还主动跟我说每天下楼去小区走走，多活动一下，我跟他开玩笑说，如果他能去棋牌室打打牌我都支持，后来他还真去了，回来告诉我说他真的不会打牌。其实我早知道他不会，也就那么一说，他还真去看了一下，非常意外。
虽然现在我父亲还是有偏执的时候，但比以前好太多了，我也相信只要我坚持下去，会一天比一天好！
人与人之间永远会有分歧，我们要做的不是去奢望完全统一想法、消除分歧，而是当有分歧的时候，我们应该用什么样的方式去沟通和协调，在不同的观念和想法之间寻求一种平衡。
所以我现在真心觉得问题的源头是来自于长辈，而只能是以我们自己为主去解决，不然还能怎么样？指望偏执的长辈通过说教可以通情达理？用强硬的手段让长辈“屈服”？
在我们抱怨没有一个可以成为自己精神依托的家庭，除了可以获取同情并不解决任何问题。我们只有让自己先成为家庭的精神依托，然后才有可能收获一下可以成为自己精神依托的家庭。
我们在指责长辈要面子和控制欲强的时候，我们自己就不是要面子、就不是想通过简单粗暴的方式控制父母了吗？
我们在责怪父辈在教育上的缺失、抱怨他们能力和认知上有问题的时候，我们就不是在拿这些当理由，理直气壮的掩盖我们自己情绪管理上的缺失、掩盖我们自己能力和认知上的问题。
没错，我们是难，上有老下有小，但我们如果用各种理由不作为，不为我们的孩子创造一个和谐的成长环境，我们的孩子将来不就会继续延续我们的艰难？
没错，也有在逆境中成长起来的懂事孩子，但这样的孩子要付出多大的代价、经历怎样的艰辛？而且这种逆境中成长起来自卑、暴力、有性格大缺陷的孩子只怕比懂事的孩子多N倍吧！我们打算让我们的孩子也去承担这种逆境带来的风险，而我们自己拿父辈的缺失当理由卸下这样的责任？
我们在育儿方面也不可能就没有一点缺失，我们也会有老去的一天，也会有认知跟不上后代的时候，那时，我们希望我们的女子用什么样的心态和方法来面对我们呢？我们现在不做一个榜样给下一代看，难道还指望下一代还象我们一样自己去感悟这些道理？还是任由我们经历过的艰难再一代一代传承下去？
我们下一代一定是要比我们强的，一定可以做到我们做不到的事，但这不是我们现在推卸自己责任的理由吧！
有不少人总觉得自己父母是最难沟通的，总觉得别人理解不了自己，甚至还有人会想“如果有下辈子，一定不做现在父母的儿女！”却不意识不到世界上有多少父母是教育专家？有多少父母是高级知识份子？真要有下辈子，真要可以自己选择父母，普通家庭不就没有后代了？
面对我们普通的父母这样的现实，要我要做的难道是抱怨和对抗，而不理解、包容、还有感恩？毕竟是父母把我们拉扯大的，就算有极少数父母做了错误的决定，只生没养，但毕竟生了我们，我们是拿他们的过错为难他们和我们自己一辈子都不放下？还是原谅他们的过错，无论余生还有多长，共同努力回归和谐？
希望我自己的这些亲身感悟，能帮到一些正在面对类似问题的人。
不认同我的观点的人肯定也会有，我无心也没有必要跟这样的朋友争论什么！
也许他们只是跟我当初一样，绝望到认为自己的父母就是世界上极少见到类型；也许他们真的就面对了罕有的奇葩父母。无论是哪种情况，我觉得都不仿暂时放下自己的执念，换个思路、换个心态、沉下心来重新审视一下所有的事情，从自己起尝试一下改变（不要总是指望别人改变），然后再去影响家人，就算没有更好的结果，总不能更坏了不是！或许多多少少能收获一份惊喜呢？
真心希望世界上和谐的家庭越来越多！
