没有妈妈味道的年夜饭|无味 59

大年三十了一家人聚在一起是件开心的事情哈！有祝福有感恩。

而我是食欲差到极点，早餐半碗粥，中午两只小虾，一块鸡肉，少许汤，说实话只是不想为此影响婆家一家人的心情仅此象征着吃一些。

今年过年变得不同了，以往过年没啥感觉，如今过年心里空落落的，总是思念妈妈，总觉得陪伴少了，让自己难以从痛苦中自拔。

我还有点煞风景，想找某人谈心，被直接拒绝了，他说:“今天过年有事先放一边，过了年再说。”

昨晚上某人不知说了什么话，我心情一下子变得特别不好，我也说了泄气的话，:“我死了你就舒服了，你就可以再找个更好的了。”（脑海里想到妈妈以前常说的一句话:“轧死才得咧，不受罪”没想到妈妈最后虽是意外但真的如他常说的那种方式结束了生命。）某人瞬间不说话了，用严厉的眼神看我，说了句:“大过年的怎么说这些泄气的话”可我都没睬他，低头玩手机，他又奈何不了我。就这样凉着~

其实心里也知道某人就是玩笑话，可是我心很烦他不懂。

还有在这个团员的日子，我总是各种想念妈妈，无论是妈妈的好还是妈妈的坏，都一股脑儿的出来了……

可是我又不知道怎样排解这样的情绪。从此过年再无妈妈的陪伴了，婆婆家过年吃的饺子不是萝卜就是韭菜馅，可是我却喜欢妈妈做的荠菜馅、花菜馅……

怎么办？跟随自己的内心指引，去行动。

此前婆婆和老公说，年前女儿不用去祭拜，说必须家里男丁才有用，女儿送的不收，所以回来这几天一直压抑着自己那份想念不去墓地看妈妈。

可是在这个特殊的日子里，想念的心情很浓郁，午睡反而思绪更多，从床上爬起来，准备去看妈妈。

到院子里看到婆婆一个人在厨房包饺子，便洗洗手帮忙面皮，两个人一起总会快一点的。

和婆婆在一起时，就是听她说，我有一搭没一搭的回了两句。

等包好饺子以后，我跑到房间问某人要不要陪我去，看他喝的迷迷糊糊的模样，摇头走开了。

转念去看妈妈是我自己的事，换好鞋子，找来毛巾、手套、水桶，然后接了大半桶温水，独自一人驱车前往妈妈的墓地。

才出发一会，就范低估，没带眼镜，我自己一个人能行吗？路痴能找到地方吗？

转念一想这一年也来了N次的地方，跟着感觉走呗，大不了就是多绕一些路呗。而且我相信妈妈会保佑我的。

路上还蛮顺利的，十几公里的路凭感觉一路开到终点。

中途下车去路边的商店里买了纸钱、元宝、冥币、打火机。

下车后一手领着水桶，其它物件全部装到一个袋子里，从门口到妈妈的墓地有一段距离的，走着走着就感觉手好酸，一口气把水提到了妈妈墓地跟前。

把照片、墓碑、贡碗、贡碟、台面一一清洗干净，在把两边地面的杂物清理装袋。

先是把水果、零食都摆好，然后开始给妈妈烧纸钱，脑海里浮现一幕幕有妈妈陪伴的场景，她总是任劳任怨的忙乎着，嫁人以后一个一个的生孩子，常年跟爸爸吵架，都在隐忍，一辈子都在为孩子而活。

如今到了该享福的年纪了，一场意外就结束了生命，老妈这一生真的不容易。

对妈妈的一点点不满也在此刻间一点点瓦解，妈妈你的离开有时候就像在我心里种下一个锚，我开始不甘这平庸的生活。

面对爱人我也仿佛没有了宽容和隐忍，我好想活出真实的自己，所以爱人他就惨啦，我各种作，都需要他来买单。

就这样任由眼泪流淌，把想念妈妈的话都说给她听。

母亲从此便在冰凉的土地之下，年复一年日复一日地酣然大睡，再也不能陪我们过年了，再也吃不到妈妈烧的饭菜了。从此，我们天各一方阴阳两隔。

絮絮叨叨一个多小时，泪水哭干了，不想哭了，压在心底的大石头也轻松不少。

水桶留下，其它的一把都到垃圾桶里，天色渐暗小心翼翼的开车回家了。

我们对亲人的思念是永不会停止，不管怎样，已故的亲人永远活在我们的心里。

愿妈妈在天堂一切安好！