我们都以为找另一半要找跟自己不一样的人这样才圆满，可是事实并非如

我们都以为找另一半要找跟自己不一样的人这样才圆满，可是事实并非如此

我的朋友木是一个特别愿意付出的人，却有着一段不堪回首的初恋。他的初恋女友小芬有才气，但性格古怪，而且极其自私，可木就是对她情有独钟。一天他回忆说，当时他看见她有点乖僻又有点骄傲的神情，就动了心，并暗暗发誓，一定要征服她。

他的征服进行得很顺利，因为小芬对他也很有感觉。恋爱初期，他们两人都非常投入，但随着关系的深入，木内心的不满越来越强烈。他发现，女友非常享受他的付出，但她自己却从来不付出，而且她的要求越来越多，好像无论他为她付出什么都是理所应当的。

恋爱进行一年后，木觉得身心疲惫，对她的愤怒已不可遏制，于是提出了分手。

分手时，木还发誓说，他再也不会和她这样的人谈恋爱，他决心找一个和他一样愿意付出的人。

命运对他很慷慨，果不其然，他接下来找了一个女友小露，她比他更善解人意，更愿意付出。

可小露的父母对木不满意，觉得他配不上自己的女儿，两人经过艰苦战斗，才终于走到一起。

但结婚后，木发现，这是一场更可怕的噩梦，因为小露的家庭是看似风光，但其实有着很多债务和不为人知的困难。要还这些债务，化解这些困难，他得付出比初恋多十倍的努力，而且还不一定有什么结果。

和木聊天时，我问他，这些遭遇让他学到了什么。一开始，他回答说，他得到的教训是，他应该和妻子离婚，最好先一个人生活一段时间，再考虑重新组建家庭，而且一定不要再找妻子这样的人。

我再问他，妻子是付出者，你要离婚；初恋女友是索取者，你也已分手。那么，你该找一个什么样的人呢？如果说，索取者不是你的“正确小姐”，付出者也不是，那么你的“正确小姐”该是什么样的人？

这时，他才明白过来，说：“我得改变自己，既不要继续做纯粹的付出者，也不要做纯粹的索取者，我要学会平衡。或者，我既可以做一个付出者，可以做一个索取者，我可以选择。”

我们选择和谁在一起，一定有这样一个意思——我想成为他那样的人，或者更准确的说法是，我想拥有他身上的某些品质。

我们都以为找另一半要找跟自己不一样的人这样才圆满，可是事实并非如此

我有一个同学，觉得自己没有什么欲望，对这个世界要求很少，他的一个口头禅是“无所谓”。

不可避免的，他和一个要求很多的女孩谈起了恋爱。这个女孩有很多执着的要求，她从来不会说“无所谓”，而总是能提出一大堆理由，以说明她的要求是多么合情合理，而且如果她的要求不被满足的话，她会觉得很痛苦。

很自然的，他们两个在一起的结果是，一切都以这个女孩的要求为准，无论是吃饭、出去游玩、布置家居和交朋友等，都是如此。

这样相处两年后，他们因为一件不大不小的事情起了冲突，他要这样做，而她要那样做。一开始冲突很小，两人都说可以商量，但真正到了抉择的时候，两人都对自己的要求很执着。

这样较量了几个回合后，一天晚上他们再次因这件事情起冲突。我这个同学无意中回顾了两人两年多来的交往过程，发现自己心中有一种悲哀和强烈的不情愿，因为他发现，几乎在他们生活中的每一个部分，都是这个女孩的要求在占据着主导地位，而他的要求都被忽略了。

他并不怨恨女友，毕竟是他老说“无所谓”的。但现在他明白，他并不能真正做到无所谓。实际上，每次他的要求被忽视，他都有一点点怨气，两年来很多要求被忽视，就攒起了很多怨气。现在，他之所以对这件事这么坚持，是因为他再也不想“无所谓”下去了。

就这个话题，他和女友深谈了几次，过程很痛苦，但最后两人都明白，这是他们的一个功课。在这个功课中，他学习到，他要向她学习，要尊重自己很重要的要求；她则学习到，适当地说“无所谓”。

我们内心中都渴望圆满，所以容易选择和自己不同的人，这一点在恋爱中尤其常见。但同时，我们意识上又对自己的逻辑很执着，同时排斥别的逻辑，所以和不同的人在一起又很容易发生冲突。这时，我们需要做的，就是放下对自己自我体系的执着，而去向对方学习。

我们都以为找另一半要找跟自己不一样的人这样才圆满，可是事实并非如此