失眠的雨夜

昨夜的雨，很应景，跟我的眼泪一样，一直没有下下来，至到天亮，在布谷鸟开始鸣叫的那一刻，淅淅沥沥的，象征性的下了几滴。

我觉得我是不应该会失眠的，必竟，久经世事，我觉得我是可以承受的了任何事件的发生，任何人的离开，可是事实是，我还是有些脆弱的，我没有想象中的那样坚强，随着天空慢慢泛亮，还是流下了几滴泪，我想这也许是对我难过的一个回应吧，有泪水出来，比压抑着要强。

仔细的觉察了一下，我的难过到底是来源于哪里？哦，不是因为他放弃了我，应该也不是因为舍不得他的离开。我想是因为我自己，我心疼自己了。这些许来年，每一次我都能把自己的防护工作做的那么好，以至于我受伤的机率降到了最低。但是，仅这一次，我坦诚了自己，我卸下了盔甲，放下了一切防备，我觉得我们的相遇是上天注定，必竟有二十几年的前奏在这儿呢，我觉得安全无比，我相信了所谓的那个缘份，然而，二十四年，缘份，竟然还是如此不堪。

他还是走了，即便他曾经暴露一切，也不管我如何坦诚，曾经的过往就像昙花一现，好多天的凌晨一点，说不完的话，聊不完的天，什么来日方长，不管不顾的去诉说，我想，那一刻，我们的感觉是一样的，是美好 ，是愉悦。然而，此时，他选择了放弃，其实也许他压根就没有选择，选择的人是我，是我打下了那个对号，他只是观摩了一阵，这场戏，从一开始，他都没有入局，只有我一个人在淋漓尽致的演，我太天真了，我以为他是跟我那么近的人，曾一度近到了心里，然而，我却忘记，能轻易进到心里的人，往往带有利刃。

我竟然一度失去了控制，去追问他为什么，这不是我的风格，纠缠也不是我的风格，我是可以冷血的，可以酷的，但是我没有，我把自己跌进了尘埃里，我想，我得成长，我不想在同样的地方跌倒两次，其实我错了，真正的成长，不是别人给你指明方向，方向是自己给的，就像种子永远会用力钻 出地面，而我只要不把心打开，伤就不会进来，这很简单。

这次是我草率了，我相信了天。

其实你也有错啊，是你先撩的我，是你先向我伸手，这曲舞，不是你先请的我吗？可是，最后说放手的也还是你。

其实我也有错，是我太轻信，是我太不警惕，我不受伤谁受伤 ？有些难过，但是还好，可以忍受。

窗外的布谷鸟又开始了啼叫，布谷，布谷。。。。

我把手伸向头顶，垂在床沿下，床尾的风，依旧呼呼作响，夜就快要结束了。

我把手重重的捶在了枕头上，我把身体在床上转了又转，姿势换了又换，始终没有找到一个合适又舒适的睡姿。

也许，这场短暂的交手，算个和局吧，两败惧伤，他没有赢，我也没有输，他失去了一个不顾一切真心想要奔赴他的女人，按理说他是损失了的，但是如果他并不想要，那就不算失去。而我，感受了一次，从凡人到天使的过程，我其实可以很有趣，只是我的痛苦，不是因为他的离去，而是因为他不再支撑，我需要从天使的角色转回平民，我不能接受自己的身份转换，不能接受自己回到过去，我不想掉下去，可是，我却抓不住 任何救命的稻草，所以，失重的身体让我一时半会儿适应不过来。其实换位想一想，我只不过是回到了从前，至少是在地面，还不至于到地狱。

这坑爹的缘份，原来也他妈不靠谱。

迷迷糊糊，竟然在天亮以后，还做了一个梦，梦到自己在一个旧房子里睡觉，房间里还有我的父亲，闺蜜的他的姑父来我家，闺蜜一脸失魂落魄，我问她今天怎么没上班，她说她请假了，我正想说，那我也放个假，我想散散心，咱俩出去玩时，她却说，她爸发着烧，她有些害怕，现在，他叫上他的姑父一起去看看情况。我起身，想着还是上班吧，于是，我出门，但是我感觉，我有些眩晕，头重脚轻，我想，今天这个样子，就不要骑车了吧，不安全，可是又想，都这么晚了，走着路去上班该迟到了。身后跟着一个男人和一个孩子，我跌跌撞撞向前，好像是去梳洗。

闹钟再次响起，七点半了，天果然还是会亮，而我也必须圆轨正转，该干吗干吗去。

睁开眼睛，我看到了房子后面的青山头，近一些的，我看到了小区院子里的地面，还有天亮之前下的雨，确实只是相征性的几滴，仅打湿了个地皮，我到是渴望它不像我，挤也挤不出几滴泪，此刻，我真挺希望它可以咆哮的下一场大暴雨，这样，我可以再次光明正大的允许自己在床上大字躺，睁着眼睛看山，看树，闭着眼睛听雨声。可是，它好像也不给力，雨停了，看样子，我还是得去搬砖，必竟，只有钱能让人心安啊。