昨天的你的现在的未来

      还是想用这个题目，过去现在和未来，全都在。或许更是因为只是看到名字就触动的泪眼婆娑了吧。

      我承认自己的三分钟热度，我经常在想很多事情如果我早一点坚持，或者是不那么轻易的就放弃，会不会现在已经更不一样。

      我总是热衷于开辟新的空间，写下信誓旦旦的话语，没过几天就找各种理由放弃，不断否定自己，放逐，消沉，乐此不疲。

      读同哥的青茫三部曲，字字句句都感受着认真记录的力量。所以从进大学校园的第一天起，认真记录着每一个细微的感受，每一次难过纠结，每一次欢欣雀跃成为了最为重要的事情。那一个多月用心努力下写的文字，自己反复看时，也会哭的一塌糊涂。

        我记得当时反复提到的一句话是:

"我如此认真的记录着这些细节，只是因为它们是我，它们组成了我的生命。"

      昏暗的路灯，我提着水瓶和室友走着，同伴说的话我一点儿也没听到，耳边风声飒飒，有一句没一句的应和，心里却忽然感到悲哀:"那些不用文字记录生命的人真惨啊！少了好多认识自己的乐趣！她们肯定是空虚的吧！"

      那个时候，每一天中的每一分每一秒，我都过的无比用心。行走在路上思考了哪些问题今天经历了什么事情有哪些小情绪都一字一句在脑海里过滤，最后形成文字，写在日志里。

      那时的自己，很迷人。

      那个时候空间的日访问量很高，基本全是看日志的:

基本没用qq聊过天的同学突然发消息说"日志继续，看好你。"

新班级的同学留言:"每一篇我都有认真的去看。"

还有现在看来性格酷酷的软工副班，记得刚加上好友时评论，"刚翻了你空间，感觉你好认真啊。"

还有素未谋面的传锋兄会在每篇日志下留言，记得很清楚的一句就是"现在每天看你写日志已经上瘾了，会一直都有吗？"

和朱珂涵学姐的交集仅仅是学生会和班长之间的工作交接，从未谋面的她在一次工作安排后忽然很认真的对我说:"你是我在大学里见过的最认真的人，没有之一。"我现在都能记起当时的泪眼，却没能认真记住夸奖我的人的样子。

      认真且努力的记录着用心去过的日子时的自己，浑身上下散发出的光芒吸引了太多的人而不自知，这样的我，让现在的我深刻怀念。

      后来是因为什么没有继续再写下去了呢？

      环境越来越熟悉，工作渐渐的不会让人忙碌到飞起，开始有了超级多乱七八糟的想法，渐渐的，惰性出现。。。

      刚开始是拖着，过着现在的时间写着之前的日记，曾经享受的过程变成了完成任务式的追赶，记录也就没了意义。再然后深陷于感情的沼泽，又发现目前的自己与那个多次累的无意识睡着的自己相比，无地自容，于是干脆破罐子破摔，撂笔不写了！我为什么要这么累！

      当时一头陷入思维怪圈的我或许没有想到，那些认真记录的日子是累而毫不自知的。

      截屏纪念，删，后来索性连截屏也删了。从那时到今日，删去了很多东西。当初的恣意决绝一点都没让现在的我感觉到很爽，反而内心很难过:

无论我现在再怎么用心回忆也还原不了当时的心境了，更别说能记住很多事情的细枝末节了，过去的终将是过去了。

      今天6.11，挺好的日子，新的号码新的账号新的空间，我回来了。可能在别人看来很多文字都是自己对自己说的废话，可是，这一次，我想好好的、认真的、坚定的记录着我的生命。

      偶然听别人的歌，会有许多感慨，一时间心里泛起许多的迫不及待。

      看着同哥的书，依然很多感慨，这一日，我就要将纸质版的送给朋友，也决意不再沉溺于书中了——同哥的人生不可复制，而我只要从中获取到力量就可以了，从书中走出去才能过好我自己的人生，这也是同哥希望自己的读者从书中所能获得的吧。

      不过我想，电子版的我会一直留存。某一个清爽的早间或是慵懒的午后，再从头细细品读，细数这些感动。

      重新开始了，接下来的一天我会认真记录这三本书带给我的感动感慨与感触。而后送给好友——能带给人力量的书籍就应该被更多人看到。

      那么，最后的最后，我很好奇，十年后的你看到这些文字、看到这些年的你会有什么想法呢？