回忆里的布鞋，母亲的爱
文/少子兮
回忆里的布鞋，母亲的爱
01
不记得有多久没有穿母亲做的布鞋了，也许是三年，也许是七年，也许是更久……
小时候由于家庭拮据，母亲总会亲手做布鞋给我穿。所以那时候每当母亲给我做完一双新布鞋时，我都会高兴很久很久。
甚至好多时候在梦里梦到的都是母亲给我做完新布鞋和让我穿新布鞋的幸福的场景。
后来上了小学，家里的经济条件还是没有提高一个层次，所以母亲做的每双布鞋就成了我儿时不离不弃陪我上下学的最亲密的小伙伴了。
时光飞逝，已逝去的这么多年我不记得母亲为我做多少双布鞋，但是我却清楚的知道母亲为我所做的每双布鞋都是陪伴我最长和最亲密的伙伴，它们陪我从孩童走向少年，陪我走过很多年的风风雨雨。
记忆深处，那是有一年的冬天，天气比以往还要寒冷。母亲为了不让我的脚被冻坏，就没日没夜的赶着给我做棉鞋。
由于当时家里没有好的布料，所以母亲亲自把每块小碎布一点一点的拼凑在一起用浆糊粘起来，然后一针一线的纳着鞋底。
那时的自己数不清鞋底被母亲纳了多少针，但是却清楚的记得母亲没日没夜的坐在火炉边纳鞋底时那专注的样子，以至于母亲没用一个星期就给我把棉鞋做完了。
最后当我穿上新棉鞋的那一刻，我顿时觉得冬天所带来的寒冷已离我很远很远，而棉鞋带来的温暖仿佛从脚底深入到心窝里面去，那种温暖的感觉仿佛让冬季也变的不是那么寒冷刺骨了……
02
日复一日，年复一年，母亲做的布鞋陪我读完整个小学和初中时代。
后来在高中和大学期间乃至大学毕业，由于平时情况所需，每天几乎都穿帆布鞋和运动鞋，所以母亲做的布鞋对我来说渐行渐远。
工作后的第一个春节回家过年，有一天在我找其他东西时无意间找到了小时候穿的布鞋，那双儿时母亲为我做的红色的小布鞋就那样被我拿在手里很久很久。
多年不再接触的布鞋却勾起了我那已经逝去的曾经的回忆，眼前的情景也让我想起了童年时期那布鞋陪伴的幸福时光。
挥去记忆，当我把布鞋试着想穿上去时，发现小布鞋已经容纳不下我的脚了。那时我才发现，原来时光已过去这么多年，我已长大了许多，而这些年我再也没有穿到童年带给我幸福感和满足感的布鞋。
于是我嚷嚷着要母亲做布鞋给我穿，母亲当时很开心的答应了。只是在我满心欢喜的期待着我的新布鞋时，却有这么一个情节让我这辈子也许都没法去忘记。
那天母亲让我给她帮忙，原以为母亲让我帮什么力气活，可是没想到的是母亲却让我帮她把线从针孔里穿过去。
不经意的一眼，才发现原来母亲老了，那不再年轻的容颜如一潭泉水在岁月的摧残下从潺潺小溪变成了滴滴水珠。
不知何时母亲那一头如瀑布般的黑发也在时光的变迁里印上了岁月的烙印。
看着母亲那满头的银霜和被时光摧残的的脸庞。那一刻我的心在滴血，那种痛无法言喻，憋在心里让我喘不过气来。
03
母亲常说:她错过了好多，错过了陪在我身边的时光。可是这一刻于我来说又何尝不是呢？
有多少年不再穿布鞋，就有多少年不曾关心母亲。
是啊，静下心算算有八年没有穿到母亲做的布鞋了吧。这八年时间里好像忽略了好多东西；忽略了儿时布鞋给我的默默陪伴；忽略了时间的残酷；更忽略了对母亲的关心。
小时候总是喜欢待在母亲身边看着母亲给我做布鞋时的样子，那一针一线做的是那么的投入，偶尔母亲也会抬头看看我，目光总是那么温柔。
可是此刻却再也找不到儿时的那种感觉了。现在的我为了生活和未来，每年、每月、每天都奔波在外，很少顾及到家里的事和亲人。
所以在外漂泊的这么多年里，总感觉内心深处缺了一些东西。
开始的开始我也不知道缺的是什么东西，后来的后来我在回忆里发现，原来我心底缺失的那一部分是对母亲的报答和感恩。
从小到大总是一味地从母亲那儿汲取，可是长大了却也很少回馈母亲什么。
现在想来，儿时和少年的自己不怕孤独、不怕黑、有梦想，或许更多的是因为有母亲给我做的布鞋默默地陪伴，它们的存在让我的儿时多了许多快乐。
那时也许是因为母亲默默的守护和陪伴，所以一年四季即使有再大的风和雨，我也不曾害怕过。
现在虽然母亲老了，我也许不会再一次穿到母亲做的布鞋，或许我也会失去最好的伙伴，但是有一样东西也许我永远也不会失去，我也相信自己永远不会失去它，那就是母亲的爱。
即使平时我们相距大半个中国，母亲的爱时刻还是陪在我身边。
我相信不管前方的道路多么荆棘，母的爱将会是我前行路上的一盏灯，它的存在将会永远的照亮着我前行的步伐，永远的陪我走下去。
-END-
回忆里的布鞋，母亲的爱
无戒365极限挑战写作日更第39天
