我与世界只差一个你---写在20岁的尾巴

---给自己、未来、所有爱我和我爱的人

我与世界只差一个你---写在20岁的尾巴

又是一个崭新的开始。亲爱的自己、生日快乐。

有生之年、狭路相逢、终不能幸免。还是最喜欢林夕的词、还是最喜欢独家记忆、听了一圈还是又回到Eason。还是喜欢蓝色喜欢看日出日落、还是喜欢晒太阳喜欢看星星、还是喜欢自由的去旅行。还是看似最简单的健康快乐最重要、还是最爱家人朋友。过去的一年里喜欢过乔燃、可他终究没能和方茴在一起、喜欢过萤火之森、可那段美丽就像流星划过夜空或烟火绽放般转瞬即逝、喜欢过艾斯、可他还是那样离去了给他深爱的弟弟给爱他的所有人留下了抹不去的伤痛。虽然现在依然很喜欢、不过真不想让自己沉浸在这样悲情的故事里、但愿现实可以美好一点。有时候我们还是会做梦、好像这样的生活才更有期待、但梦总会醒、执着的不愿醒来只能称之为自我欺骗罢了。岁月的年轮一圈圈流转、似乎不带任何痕迹又似乎让我们成长让我们改变了很多东西、庆幸总有些坚守的东西不会变、总有人相信我、总有人欣赏我、总有人懂我、总有人爱我、才终于发现生命中最可贵的就是无论你闪闪发光或跌跌撞撞总有些人爱你一如既往。至少我还没忘记最初的自己、至少我还有梦想、还要好好加油、还要做我认为对的事让未来的自己能感谢现在的自己、如果没有人愿意陪我颠沛流离、我还是要做自己不落的小太阳。青春并不会是一场兵荒马乱的草草收场、我们也不会像致青春里所说多年后成为自己曾经最讨厌的那种人、但我们终究还是被人海裹挟着前进不能回头。

终于在大学的第三年等到一个在周末的生日、终于没有了必须留下的理由、终于可以安稳的和家人在一起度过了。好像每次生日时都觉得可以和过去一年里所有的过往say goodbye了、原以为会平平淡淡的一年还是有好多小波澜、原以为简单宁静的岁月还是不经意被扰动。一直觉得人必须拥有的三样东西是梦想、爱和责任感。大学里工作过学习过演出过疯玩过、游海南游华东五市游北京天津游云南去了很多美丽浪漫的地方、得过不少奖状证书奖学金荣誉鲜花掌声、最终还是觉得带给我更多成长的感动和领悟的一定是这个过程、结果似乎只是简单的证明了这段岁月曾经真实的存在过。我不后悔辛苦忙碌过的日子、也不后悔放纵过的时光。听太多人说过太多好听的话、或倾慕或守护、到头来依然是一个人、导致现在听到时耳朵和心脏都产生抗体了、所谓万人追不如一人疼万人宠不如一人等大概就是这个样子吧。得不到的永远在骚动、被偏爱的都有恃无恐、从中学起沿用了很多年的个性签名、当时虽不懂其中的奥妙似乎又觉得很有道理、到现在签名改了又改、不愿相信其中的真谛却又不得不信服。所以呢一直陪在我身边给我温暖依靠的依旧是把我疼在心里的家人朋友、所有的快乐不一定都是与他们分享、所有的苦涩却都是他们陪我疗伤、这样一来我这么看重亲情友情也似乎情有可原了。有的故事太凌乱、有的故事太短暂、没能细细讲给亲爱的你们听请一定要原谅我。

经历多了以后好像能理解的也越来越多了、也越来越喜欢用文字来表达情感。你不懂我、我不怪你、每次都用这样的话来原谅和释怀、最终却最不能原谅自己。做过自己曾认为很对很对的错事、写过长长的文章结果也只能用来感动自己、最终也没能逃掉曾认为活该受诅咒的事、也觉得还清了似乎欠下了的债。原谅或被原谅、包容或被包容、看过太多伤心的结局怕到自己什么也不敢去经历、把自己紧紧包裹打开一点又重新包裹。朋友们都和我说不经历成长的伤痛就不会收获幸福、可我需要的是一个温暖的避风港而不是精心准备的成人礼、不知道还有没有勇敢的勇气了、只是忽然间觉得好像很多事情都可以看的很淡了。不知道感性算不算病、很多人说过我感性、说成重感情的多重人格好像更合适些吧、有时阳光有时阴暗有时没心没肺有时多愁善感、外人看起来坚强高冷熟了之后又很搞怪逗比、思想很感性有时不经意就涌出来、可又会用理性的思维层层包裹后再去做决定、自我纠结束缚久了还是会有情绪的吧、可说多了又显得矫情。

〖Where r u,my sunshine boy〗

咱们结婚吧播出后就有好多朋友说我跟杨桃很像、不想留到最后成了烂桃又不愿将就、总被说标准太高、其实只是希望被安全感包围被喜欢的人疼爱着吧。偏执狂和幻想症这种东西啊好像还真不是那么容易戒掉的呢、好像已经不知道还该相信什么了。我们每个人都来自不同的空间、不同的人之间也总存在不同程度的距离、不知道会不会真的有人愿意颠倒自己的世界换来和另一个人同一世界的感觉。我的童话梦还没有醒、我始终愿意相信属于我的那个温暖如光的人会穿越这世间汹涌的人海、走向我、抓紧我、能让我在一瞬间找回自己所有的勇敢和笃定、让我从心底慨叹一句终于等到你、那个会和我一起看遍世间所有美景陪我到地老天荒的你、 那个觉得我就是全世界的生命里唯一的你、 而我要做的就是在那个人到来之前努力变成更好的自己。总会有人对你点点头、贯彻未来、数遍生命的公路牌、嗯、只要最后是你就好。

转眼又到了毕业季、记得从前都是因为自己毕业伤感、到了大学竟然也会为别人的毕业伤感了。从小到大20年经历了无数次相遇和离别、直到现在终究还是无法承受。大学和以往不同的是我们来自不同的地方、不像以前即使分别假期也总会再聚了、我们会步入社会到不同城市甚至不同国家做不同的工作组建不同的家庭、世界太大了、大到可能一次分别就再无交集、我想象不到一些原本关系很好的朋友会忽然在我的生命里消失几年甚至更久。去年还没这么敏感的、现在想到六月的来临有时心里就莫名空落落的、所以说好了毕业前约约约的那些可不要食言啊。等你们毕业离校的那天一定要告诉我、虽然觉得自己可能会没出息的掉眼泪、可是不亲自送送你们我一定会后悔。相信有缘总会再相聚、只愿我爱的你们未来的日子一切安好、一定、要记得我。

越来越意识到自己还有很多地方不完美、所以对别人的要求也就没什么了、感谢每一个曾陪伴我走过一段路程的人、珍惜每一个一直陪在我身边的人、至少到现在为止我不后悔经历过的一切、因为相信所有的偶然都会形成必然、而所拥有的一切都是最好的安排。感谢过去的日子里有帮助我照顾我的学长学姐、有支持我关心我的学弟学妹、有一群可爱的室友、有打个电话就能陪我出来浪对我不离不弃的朋友、有一个给了我无限温暖的家、谢谢有你们这样的爱着我亦或爱过我、让我能够抬起头坚定骄傲的走下去。我不相信时间能改变一切、世间也不止一种爱可以地久天长、虽然未来谁都无法预知、但坚信认真走过的每一步都会让前方的路更加清晰明亮、所以未来的一年里一定要好好加油。我不是一颗能点亮世界的太阳、但希望我爱的你们会因我的存在感受到更多的温暖、 无论相隔多少时间空间、我都会努力实现那些说好了永远的诺言、答应我、一定要幸福快乐。

陪你们到世界终结、I L U♥

       The end＆

       2015.04.24