如何优雅地捅对方刀子

好好说话这方面一直是我的弱项，从初中就有了这方面的意识，知道自己不善于交际，每次看到有关交际方面的知识，总是能产生共鸣，可是这里改好了，别的地方又冒出问题了，不知不觉伤害了很多人。在这里当然要感谢我身边那几位铁打的朋友，即便我虐他们千百遍，他们依然待我如初恋。他们对我好像有天然防御系统，任凭我说各种怪话，打乱他们的节奏，扰乱他们的心神，他们都能精准的觉察到，我真实意图是什么，巧妙地避开我话语中的刀锋，保持关系的同时，也给我留足了面子。

SAY

说蠢话伤人这种问题情商高的人一般能跟你很愉快的聊下去，但是他们一般不会帮你指出来问题，指出来你接受了还好，万一你不接受反倒伤了和气，落得个吃力不讨好的结果，无论怎么做对他们都是不利己的事，还是不要提的好。那对于跟你一个水平的人，能跟你聊下去就是很给你面子了，大多数情况下都是被你灌了一肚子气，最后都不想理你，你却还傻乎乎的以为是为了对方好，最后反倒落得个埋怨。

我就是那种善于说蠢话的人，也通常能把天聊死，凡是几个人正在聊得一个热火朝天的话题，我一加入，几个来回之后这个话题就要终结了，然后再转移到其它话题，聊着聊着也就都不说话了。后来向朋友请教，朋友说你聊天的时候不要怼人家。我没有啊，没听朋友说完我就怼回去了。一来二去，朋友也失去了耐心，任凭我自生自灭了。后来看到一篇文章说，聊天时候不要老是想着占上风，别人不是说不过你，而是懒得和你抬杠。后来想了想，确实是这样，每次聊天总是想着炫个势，想着说一句惊艳的话压过别人，结束时候别人不说话以为自己赢了，结果就是这场对话中赢了对方，却失去了对方的尊重，这买卖不值，赔得血本无归。也因为不善于说话，容易伤害对方，渐渐的就说的越来越少，变得不爱聊天，成为一个别人眼中的倾听者。倾听者的三个类型，第一种是担心说错话而专心听；第二种是没有什么话说而专心听；第三者是有话说但很有自律而专心听；第一种最差，第二种次之，第三种最优，我属于第一种。

如何优雅地捅对方刀子

我外甥女曾教育过我说：“如果你和一个人聊天聊的特别舒服，那肯定是对方的情商比你高。”这句话我深以为然。无论聊天还是与人相处，不管你用什么方法，让对方感觉舒服才是你交际能力强的体现。说起来简单，做起来难，遇到实际情况，各种怪话就飘出来了，真是语不惊人死不休。那到底要怎么做呢，还是需要具体的方法论，让对方感觉舒服说白了就是要照顾到别人的感受，要懂得换位思考，思考一下如果对方跟你这么说你会怎么想，你会接受吗？所以在即将说出蠢话的时候，都先问问自己如果对方这么给我说，我会怎么想？

有一次和我哥闲聊中，我给他推荐了一个电影，他满口答应下来会去看，接着我们闲聊聊到交际说话这方面了，他顺口就说出我在给他推荐电影时候的方式方法不对，又给我说明正确的说法应该是什么，我是这么说的：“我看了一个很好看的电影你一定要去看，看完给我分享一下你的收获。”问题很显然就呈现出来了，“我觉得很好看”这只是我的观点，“你不仅要去看，而且看了还要有收获”这是强塞给对方，没有给对方选择的余地。表面看来只是一个推荐电影的话，背后的意思却是我想把我的观点强加给你，你还不能说NO。想到这一层我猛打一个寒颤，我在给别人推荐东西的时候都是这么说的，给别人造成很强的抵触心理，最后别人不仅没有想看的欲望，反而觉得我太自私。那应该怎么说比较合理呢？就还是拿推荐电影举例，“我最近看了一部电影挺好看的，讲的是……给我了一些启发……推荐给你，希望对你有用，如果你有兴趣看的话，看过后我们再交流看法”。把你自己的看法和感受说出来，给对方作为参考，对方有能力去判断这个电影是不是他想看的，最后给对方留下余地。可见即便是非常好的东西，分享给别人的时候也是需要方式方法的，而不是一股脑强加给对方。如果强加给对方，虽然你不是有意的，但给别人的感觉是强加，这样不仅没有效果，反而会引起对方反感，这时候要学会换位思考，站在对方角度看一下立马就明白该怎么做了。

写到这里我也就明白了，所谓的沟通要真诚不仅仅是你自己说话要真诚，而且要真诚地站在对方的角度考虑下对方的需求是什么，真诚地为对方考虑。仅仅是换一个角度，就不会有那么多麻烦出现了。