家庭中的“独立战争”

1

日前几个朋友聊天，一个在医院工作的女孩说：“我想辞职去创业，我都已经做好了计划和准备，可是跟我爸说的时候他居然死活不同意，还跟我拍桌子，我妈也向着他，弄的我特难受。我都这么大了，他们还啥啥都管着我，就支持我祝福我一下不行嘛！”

刚好席间有个同样经历的朋友，也是从体制内辞职出来创业，于是便有人问她当初是怎么跟父母说的？

她喝了口酒，淡定的说：“没什么复杂的，我知道我爸妈肯定不会同意，所以我就先斩后奏了。”

医院的女孩一脸震惊，还能这样呢？转而又羡慕的说：“我要是有你这么有魄力就好了。”

听完她们的对话，我倒觉得，这不是魄力的事，这是独立的事。

2

独立有三个层次，第一层是物理空间的独立，从不再与父母睡一张床，到自己睡一个房间，再到自己单独住。可以看出，每个人从小到大都是在走向独立的。

第二个层次是经济独立，这是大众对独立认可的重要标志。只有你自己不再伸手向父母要钱，你才谈得上真正独立。

但是我们还是会看到一些人，尽管与父母分开住了，也自己赚钱了，可是旁人依旧不会觉得他独立了，比如妈宝，为什么呢？因为独立的第三个层次也是最核心的，是心理上的独立，简单来说就是有承担责任的能力。

有人会说，我都有啊，独立的空间，自己赚钱，我也能自己承担责任，可是我爸妈就是不放心，什么都管，老拿我当小孩子看。

为什么？

3

有一次和朋友聊天，她问我两个宝宝哪个好带？我回答她：“大宝小时候比较乖，我就管的比较严，小宝太淘，所以我也不怎么管她。”

她听了非常惊讶：“为什么？难道不是应该淘才管的严，乖就不用管那么多了啊？”

我说：“逻辑上是这样没错，但是事实是因为大宝乖，听话，很容易就管住了，小宝淘，我管也管不住，没办法，索性随她去了。”

执行计划生育政策以来，孩子少，父母的投入与期待都比较高。父母对孩子越是关心，越是照顾的无微不至，相对的，限制必然也就越密不透风。想独立，不能坐等父母放手，要自己去争取。

就像我家小宝，如果她不是那么勇往直前，我挡桌子她爬桌子我挡沙发她爬沙发，又是那么倔强执着，我挡的东西她爬不出来就会嚎啕大哭没完没了让我束手无策，她也不会获得全家任意地方无死角探索的权利。如果她乖一些，大概也跟她哥哥小时候一样，被圈在游戏围栏里玩吧。

独立不是免费赠予的礼物，是需要自己去努力争取的。

同样，承担责任的能力不是张嘴说说就行，在争取独立的过程中要让父母看的到。

还拿我家小宝举例子。她初学走路，满家探索难免磕碰，可是她不怕疼，摔倒了自己爬起来，腿磨破了也无所谓，因此我才会放她走的更远。如果她摔倒就哭，磕碰就闹，仅仅出于省事考虑，我都不会让她随意溜达。

要敢于承担责任，是指出现不好的后果时能自己扛，不指望被原谅，更不指望被照顾。这一次你能在多大程度上承担后果，下一次父母才能在多大程度上放手。独立与控制就是这样彼此斗争和磨合的。

4

孩子的独立斗争从terrible two开始凸显，到青春期发展至顶峰，这也是为什么青春期是亲子关系最为紧张的时候，一般再斗争十年就能结束见分晓了。这时我们会发现，同样是二十多岁的年轻人，有的非常独立，有的却依然活在父母的羽翼之下。

为什么会出现这种差异？除了父母控制的强弱不同，独立本身也是要付出代价的，那就是失去了父母无微不至的照顾。

从我们出生开始，饿了有人给喂奶，尿了有人给收拾，不舒服了有人抱着哄。父母的照顾是我们不可或缺的。不会做的题有父母帮忙，报什么专业有父母指点，找什么工作有父母出头…父母的能力越强，我们独立的代价就会越大。

能力越强的父母，往往管的越多。孩子试了两次，发现需要反抗的力量那么强大，独立的结果又不怎么好，那还为什么要独立呢？就窝在父母羽翼下躲风避雨不是很好嘛！有人给吃有人给喝，出了问题有人给扛，我只要听话就好了，也没那么难。

妈宝们就是这样诞生的。至于我们为什么总听说“妈宝男”而没有“妈宝女”，主要是女孩子乖乖听话大众比较认可。这究竟是社会对女性的包容还是歧视，又是另外一个话题了。

不少找我咨询与父母关系的成年人，都是因为工作的原因，在生了宝宝之后，需要请父母过来帮忙。生活在同一屋檐下，照顾同一个宝宝，关系紧张问题重重。

“好像又回到了小时候，他们说什么我就得听，这种感觉太难受了，可是我一反对，他们就说什么费力不讨好啦，伤心啦，不再帮我带孩子了之类的。我真的好心累！”这样的话我听很多人说过。

一起带孩子，无论从空间到经济，都很难分开，父母还要继续承担不属于他们的责任，独立的三个层面一个都没有达成。还在享受父母的照顾，感受到被限制不是很正常吗？

独立与依赖是对立的两面，不可兼得，看清楚这一点，才能更坦然的处理问题。当处于独立与依赖的中间地带时，想想你究竟需要什么，想独立就不要怪父母不支持，想轻松就不要埋怨父母管太多。内心清明，平衡点也不是那么难找。

5

为人子女者，想独立要努力争取，要在行动上敢于突破，打破规则，去尝试原来不允许你做的事情。不用太在意父母的不适，绝大多数的亲子关系可以承担独立的愿望。

为人父母者，如果希望有一个独立的孩子，只能要求自己放手。要求孩子独立，或者觉得孩子应该独立，这种心态本身就是不独立的。你管理好自己的边界，孩子的边界自然会出现。

独立的过程永远伴随着丧失的感觉，对子女来说，丧失的是父母无微不至的照顾，对父母来说，丧失的是被孩子需要，觉得自己很重要的感觉，这个过程双方都不舒服。但独立是成长的方向，是亲子关系完美的终结点，就像分娩时的阵痛，经历过后才是新生。子女获得了掌握自己人生的权力，父母也不再需要照顾子女而开始有自己的生活，这对双方都是好事。

我们终究只能对自己负责，也能够为自己负责。觉得父母控制也好，觉得孩子啃老也罢，唯有自己改变，对方才会跟着改变。

不破，不立。