好好宠爱镜子里的那个自己

这样可能会生活得更容易一点吧，至少我可以不用假装得像以前那么累。

照镜子的时候，我觉得大部分的人都一定会这样想过——
如果我长得再漂亮一点，人生一定会有所不同吧！
如果我长得再瘦一点，我喜欢的那个他一定会喜欢我吧！
如果我长得再高一点，也许可以当个模特吧！
出生以后已经过去二十七年了，我依然会这么想。但毕竟到了这年龄，不该单纯地认为美人就等于美秒的人生了。
我认识很多不幸的美人，但判断是不是美人，每个人都有不同的标准，判断幸与不幸，每个人也有不同的标准，不是每个人看上去幸运又美丽，她就真的过着幸运又美丽的日子。所以，照镜子时，也不需要心情沉重，镜子本来照出的就是那个不加修饰、真实纯粹的自我，所以也不必要隆重打扮一番才有勇气站在镜子面前。
有时候，别人觉得你已经很不错，但在你自己眼中，你依然是浓眉毛、眼皮浮肿、双牙巴、脸大得像个武大郎烧饼。
也有相反，有时候你觉得自己根本就是天生一只小肥猪的样貌身材，但别人却觉得你还真不错！

高中的时候，我谈了一场网恋，对方是个住在别的城市，不但成绩好，家庭也有钱，关键是长得还帅的男生，而我，成绩差不说，父母是农民，我觉得我唯一的优点可能就是活泼开朗爱开玩笑和谁都聊得来？但在他面前，我自卑到尘埃里了，因为我觉得镜中的那个自己根本配不上照片中的那个他。
有一次，他爸来广州谈生意的时候，他就跟了过来，他跟他爸说来旅行，但其实他是想来见我。在我不知道他要来的情况下，他就来了我学校门口。
“我在你学校门口，出来一起吃饭吧！”
“啊？！真的吗？你没开玩笑吧？”
“真的啦！我要给你一个大大大大的惊喜！”
真的是一个太大大大大的惊喜了，吓得我心脏都要跳出来，我怎么能就这样去见你，我连个淡妆都没化一下，我今天早上赶着出门，头发像鸡窝一样，我还三天没洗头，我这身校服简直就是乡下土鳖妹，我拿出镜子照了照，连我自己都嫌弃我自己，丑死了。
“不好意思，我还要上课，你先回去吧！”
“没事，我等你！”
“我还要晚修！”
“我也等你！”
“别等了，你回去吧！我还有很多作业没写完要继续写！”
在对样貌极度的自卑中，任凭他在学校门口等了几个小时，我没有去相见。我明明很爱很爱这个人，很想很想见他，可是，我就是没有勇气。
直到他终于离开了学校，回到了酒店，我才站在学校门口大哭了一场。

第二天一早，他就坐上了飞回上海的航班。
他跟我说，“我不勉强你了，既然你不想见面我，那我们还是先不要见吧。”
“对不起。”
“我只想知道，你为什么不肯见我？”
“我长得没有你以为的那么好看，我其实挺丑的，照片我都有P了一下的，我知道你见了我就一定不会喜欢我了。”
“你又不是我，你怎么知道！”

“你又不是我，你怎么知道！”这句话啊，在十年之后我再想起来，才真正感觉，我有多伤了一个少年的心，我有多辜负了我的初恋。
在那次之后，这场恋爱里，我们再也没有第二次见面的机会了。高考之后，他远去了美国，我们没有了联系，我知道，他相信他自己看到的，我连见他一面都不见，那何来爱情？
也许，在学校门口吹风流眼泪的时候，他应该就不再相信我爱他吧。
不过在当时，即使我很难过很想见他，但那个下午和那个晚上，对样貌的极度不自信，对自我的极度自卑，在一个情窦初开的少女心里，却战胜了一切。

于是，在后来，我不想让别人看到那个我觉得不好看的真实的自己，我天天化妆。
刮掉汗毛，涂上粉底、眼影、唇膏，穿上裙子、高跟鞋，只有这样，站在镜子面前的那个自己才顺眼一点。
我觉得虽然我无论怎么努力都成不了引人注目的美女子，但至少我不是那种让人驻足称奇的丑女人。我才放心的出门。
但这个世界总是让人很泄气的，我一回到家，洗澡、卸妆、脱下衣服高跟鞋，穿回宽松的睡衣，洗完鸡窝一样的头发，镜中那个自己还是一副小肥猪模样。
怎样才能从这种徒劳无功的现实中逃离出来呢？我曾经很认真地思考过这个问题。
下决定不再照镜子？不再看那个太真实的自己？存钱整容？然而还好我性格也不至于这么悲观，内心也没有那种走投无路的感觉，我接受自己反正发不了光，就勉强硬着头皮往前吧。
能稍微减轻一点点自卑感也好啊，稍微让自己在喜欢的人面前有勇气素脸就好，于是大学四年，每个学期开始的任务，我都定好这学期我要减掉多少多少斤。
可是结果又都是重复让人很泄气的，我努力减掉了十斤，当朋友和同学都称赞我让我异常开心地享受成果的时候，我又控制不住我的嘴，又坚持不了天天跑步，每次，我都很容易就变回我的小猪形象，所以减肥计划整整失败了四年。
为此，最终我把所有理由总结为：我天生体质不适合瘦！
太容易从化好妆穿好套装看上去人模人样的样子，一秒变回躺在沙发上宛如一只大肥猪的我，我承认这是我的命。

不知是不是因为承认了“我丑我的命”之后，我反而轻松了很多。
即使那个躺在沙发上恍如一只肥猪连我自己想想都会生出幻灭感的我，觉得谁都不会爱上我这个样子的我，我都逐渐不再那么对着镜子绷眉头了，我大概觉得我会孤独一辈子吧。
然而，竟然有一天，我喜欢的男生跟我说，“我觉得你很可爱，能不能做我女朋友？”
这是梦吧，我都想刮自己两巴让我自己别做白日梦，但又那么不舍得从梦中醒来。“你确定你不觉得我丑？又肥？还矮？”
“哈哈哈，你连说话都那么可爱！”他竟然摸了摸我的头，然后从此，我们竟然在一起了。
不知道上帝是不是真的让他瞎了眼睛，竟然觉得这样的我很好看，还可爱？
这是在我二十七年自卑的生涯里面，最踩狗屎运的一天，所以我总结为，活着就总会有好事发生的。既然他不嫌弃我丑，也明知道我丑，那么也就不需要处处假装吧。
所以，和他的相处，比过往所有人都轻松，因为对他，我只守住了我做人最起码的规矩：不在别人面前放屁，不在别人面前挖鼻屎，不光着身子乱晃。
所以，如果有一天，他嫌弃我颜丑体肥要和我分手的话，我也会坦然接受，那是没办法的事情，可能是上天让他瞎掉的眼睛重新看到光明了吧，而至于分手费什么的，我一分钱都不会要。

可能因为这场太过坦诚的恋爱，虽然洗手间的镜子里从头到脚照出的我还是那个死肥猪一样的女人，但我是真的开始想要好好宠爱镜中的那个自己，像爱他一样爱我自己，甚至比爱他更多地爱我自己。我要认真看清她多一点，毕竟走一次狗屎运不容易，不好好享受怎么行。
难得可以做回那个最真实的自己，因为我其实没有耐性一辈子都在别人面前化妆认真打扮永远保持半表演状态，我其实喜欢素颜，T桖，牛仔裤，平底鞋。
我暗暗下了决心，即使他不再爱我，我还是要做这样的自己。
不化太过份的妆，不买太过昂贵的衣服，不穿太过高的高跟鞋，我要努力接受镜中没什么身材、没什么大学问、没什么家庭背景的我，我要成为即使不太优雅但不失少女情怀的青春一点的我，我可以长得不好看，但我不能让我自己活得不好看。
这样可能会生活得更容易一点吧，至少我可以不用假装得像以前那么累。
人们都说要了解自己是很难的事，因为人要顾及太多自己和他人的目光。也许会有很多人从此就不再喜欢我，但突然我就真的很想保持这样的自己。
我要努力再认真看看镜中的那个自己，学着不再嫌弃。