倾听有套路？愉快聊天只需一个公式

上一篇文章《如何拉近朋友间关系？有四个要素》里面，四要素中的正面积极的情绪留了白，本篇正式填坑。

文末还会附上一个倾听的公式，好使好用。

形成正面积极的情绪，主要在于倾听。

可是我们大部分聊天的时间里，都会忘掉倾听的概念，甚至会以为，“我问了你，你回答了我，我不就是倾听你了吗？”

我们先来玩个情景代入的游戏，之后再慢慢解答。

一、情景重现

首先！假装我们现在都是“受害者”，来看看有没有朋友对你犯过以下的暴行：

1.两个人吃饭，只有朋友在说，你基本只有听，很难插话；

2.和朋友聊天，对方吐槽自己公司的时候，一直用行业术语，又不解释行业术语的含义；

3.安利一些你完全不感兴趣的话题和事物，比如和你聊“怎么伐木不累”、“一张纸巾有什么成分你应该怎么循环利用”等等；

4.你说生病了不舒服，朋友回复“多喝热水吧”、“平时多点运动，不要熬夜”；微信聊到12点叫你快去睡觉；

5.像审犯一样被问。比如不断被问：“吃饭了吗？”“吃了什么？”“有没有做运动呀？”“有什么电影好看呢？”

6.说完一件事之后，对方回答：“你这样不对的”、“我不这么认为”、“其实，应该要...”

通常这样的朋友，都是缺乏真正倾听的概念的，这样的谈话想要有正面积极的情绪，实在艰难。

换个位置，如果你曾经做过“施暴者”，相信你也能感受到当时聊天的气氛的不愉快。

往深点延伸，你可以观照一下自己和伴侣、父母甚至子女的关系，会不会很多时候都是出现“互相施暴“的状态。

二、原因分析

为什么会出现这样的聊天状态呢？

简单来说，“施暴者”倾听的出发点是自己，不是对方。

让多喝热水，是“施暴者”认为你应该喝水，但其实你未必需要喝水；

安利你“怎么伐木不累”等无聊话题，是“施暴者”认为你会对这个知识会有兴趣；

审犯一样不断问问题，是“施暴者”认为你需要这种形式的关心。

一方不去理解对方的心情硬生生认为对方喜欢这样的话题而不停说，很难去产生正面积极的情绪。

三、公式时间！

那该怎么应对聊天暴力呢？

如果你是被虐的，把这篇文章分享，让对方不经意间看到即可。千万不要私发，不然就变成“我觉得你需要提升”。

如果你是施暴者，那就先去改善自己的倾听模式。

重申，倾听的目的，是让双方产生正面积极的情绪，让双方的沟通像汽车行走在高速公路上一样畅通无阻。

所以，要产生正面积极的情绪，在倾听的时候，就应该先去回应对方的情绪。

简单来说，就是先解决心情，再解决事情。

具体做法可看公式：

倾听=封闭式提问+开放式提问+表达自己的意见

封闭式提问：是指你去提取重点词，让对方回答只有yes或者no。

封闭式提问的目的是告诉对方，你有在听，对方通常只是希望有个好的听众。对方说出yes的时候，正面积极的沟通就开始展开了。

举例：

对方：“今天上班路上看到一个怪人。”

你：“怪人？”

对方：“对。”

开放式提问：是指针对重点词，问对方重点词的意思。可以使用what、when、why、where和how。

承上例，针对怪人展开提问：

你：“怎么怪？”

对方：“那家伙30多岁，骑着个扫把左手拿着条绳子边跑边喊：“驾，驾，驾”，迎面向我冲过来，还叫我快点上马，吓死我了。”

表达自己的意见：就是针对对方说的，你去作出回应，可以说说你的看法，也可以说说你遇到类似的事。

当然，也可以在你继续发问之后再表达自己，不必急于回应。

继续上例：

你：“什么？叫你上马？”

对方：“对啊，我当时都差点就反应不过来了。”

你：“那你当时怎么样？”

对方：“当时旁边有个路人把我拉开了，不是他估计我真的被那怪人撞飞了。”

你：“挺惊险的，可惜这个场景没有拍下来。话说，我小时候也遇到过怪人......”

看完我举的例子之后，我的讲解也基本完毕。

习得这个公式之后，赶紧对身边的人下手吧！

最重要的提醒！！

如果对方没有问你该怎么办，千万不要提出解决问题的方案。倾诉（情绪宣泄）和请教（寻求问题解决），要区分好。

最后提醒！！这个方法也是有一些禁忌前提的：

不要用在还不怎么会说话的小孩和根本不可能说话的小猫小狗身上！