致自己，不在年少

        我不是那种让我会心碎的人，我不是那种会让我会堕落的人，我不是那种会让我绝望的人，我不是会让我失去自己的人。

        我不是，我真的不是。

        在我没有遇见这么多的人，没有见过这么多的高楼大厦，没有经历过这么多的失望、绝望。那么，我或许应该还是一个单纯到和纯牛奶一样纯的人吧！

        可是，可是世界、生活总是那么不能随着你的心意。它会将你打磨、扭转、碾压到一种你自己都不能认识的样子。你自己都不敢相信，这原来就是你，原来你应该是这样的人，原来你好像生来就是这样的。

        我依旧记得小时候，在一个小屋里。那个时候的电视对于我来说就是奢侈到不能在奢侈的东西了，感觉每天能吃点零食是多么的幸福呀！

        那个时候母亲总是说，你是比别人更了不起的人。你要考大学，你要好好读书。我就会说，我要考很好的大学，我要挣好多的钱，我要买永远吃不完的零食。

        头顶是五十瓦的电灯泡，电灯泡下是一个慈祥的母亲和她乖巧的孩子。旁边放着一个作业本，孩子就这样一直趴在本子上练着自己的名字。哪怕他不会握笔，他不懂为什么这样做。但是，他知道，他知道这样母亲会很高兴。

        梦想，理想都是有的。可是，谁又能真的追逐着自己的初心。不知不觉我已经变的麻木，看到别人不在可怜。我变得容易附和别人，很少会跟别人意见不和。我变得容易放弃，对做不到的事情放弃的时候还不忘告诉自己，我不是垫底的。

        当我忽然想起来，我曾经有过梦想。我的梦想是，我要有很多的零食。我有理想，我的理想是当一个光宗耀祖的人。忽然在一天睡不着的时候，我想起来了。 那一天晚上，我捡起了一个丢了十几年的魂魄。捡起了一个自信，捡起了我的生的意义。

        别说为了什么，别说想干什么，别说自己有多好。我只知道在我的心中只有两种人，一种是家人，一种是别人。

        我所做的一切，只是为了家人不在对我失望，我拼命的改变。我慢慢的学会了洗衣服，学会了收拾东西。我知道自己胃不好，我就不在喝酒，我就不吃辣的酸的食物。我开始不在每天想着怎么去玩游戏，怎么去谈恋爱。

        以前那种经常通宵的，一边喝酒一边吐的生活已经成为了过去。朋友什么的，对我来说也没有那么重要了。

        我变得惶恐了，当我的心脏再一次痛到快不能呼吸的时候，我终于怕了。我祈求老天爷再给我三十年的寿命，这样最起码我的至亲就看不到我比他们先死去了。这样的痛，以前也是有过几次的，只是对于一个生死无关的人心痛又算得了什么。

        我想尽一切办法的祈求老天爷，我实在无法想象我要是死去了。我的亲人该是何等的撕心裂肺，我很慌，我从来没有这么的害怕过死亡。

        或许我吧！是真的将这两位本就活的不容易的人气到了极限了吧，也或许我还是长着心脏的人。所以，我变成了另外一个人。变成了一个有自信，一个有自制力的人。一个不醺酒，不打游戏的人。一个每天都过得很累，却感觉自己总是做的不够的人。一个对明天无比期待，一个对锻炼身体无比热爱的人。

        我已经快记不得上次放纵自己，喝的不省人事是什么时候了。我更加快不记得，有什么时候，我在网吧待了几天几夜没出过网吧门的样子了。

        就这样，活下去，做个好人。