2022.8.21 一步之遥

夏日睡觉，果然很爽。

总感觉有好些年没有在这样的天气下，毫无压力地睡个好觉了。

白天的梦，就像是浮沉的大海，介于现实和虚幻之间，可以帮助我回忆和思考。

我梦到了很多令我过去负担的东西，也梦到了我曾经没有负担的日子。

一面是挣扎的夜晚，一面是惬意的午后，中间则夹着我熊熊燃烧的火焰。

当我松手的时候自然是不想让你接触我的地狱，当我伸手的时候自然不会想要害你。

我并不害怕自己的痛苦，只要一切朝着好的方向发展就好。

当我理解了一切后，那么误解下去也无妨，但是当误解成为一种错误，那么就另当别论了。

人们总会用自己想象出来的东西去吓唬自己，去欺骗自己，为什么？

因为，太不坦率，且患得患失。

我意识到，能够想清楚并不简单，想不清楚也很正常，因为并不是所有人都像我一样，想要想得那么清楚，记得那么清楚，何况记忆那么容易被自己的情绪所篡改，然后被归纳掉。

让人们能够理解实属强人所难，还是不如直接看结果，更容易明白，那个被隐藏起来的，真实的世界。

我回家了。

曾经掉落在荒漠里的我，被一个人无意间捡拾了起来。

我没有任何理由责怪她的傻，正如我的傻也是一样，每个人都受自己的命运所支配。

但我仍然会说傻，因为我无法容忍一个犯傻的世界。

“饶了我吧”，过去当我察觉到有人要犯傻的时候，我总会不禁这样说，“请饶了我吧，请坦率点吧，请不要让我收拾烂摊子了啊。”

结果呢，明知道这些话容易被暗杀，结果，果然被暗杀了。

我的心中总有一团火在燃烧，为什么看不到呢？

既然看到了，为什么不放我走呢？

我知道原因，我在被利用，而且我主动让这种利用正当化了。

因为，我冠以爱的名义，想要搞清楚，究竟该如何践行爱，究竟该如何不让一个人犯傻。

我确实在这个过程里变得完整了，但是该傻的人还是傻，而我也是半斤八两，充满了运筹帷幄的自大。

说到底，都不坦率。

哪怕我以为我足够坦率了，但我只是不忍心去戳穿，或者说是不敢去戳穿，我害怕这种戳穿使得你无法被挽回，或许你也一样？我不清楚。

结果是反而导致了无法挽回吗？

这也是我无能的表现。

在余华的《活着》里说过，“人这一生，只有自己挺得住，才能活下去。生活是属于每个人自己的感受，不属于任何人的看法。”

我并不试图改变任何人生活的选择，也不想无视任何人的感受，因此，我想要理解，理解原因，理解为什么。

我想我很清楚地理解了，但我仍然不解，我知道你为什么没能坦率，但为什么没能跟我坦率呢？

当理性的我认识了一切后，感性的我仍然想要明白，或者说是想起了自己的坦率，我好像未曾不坦率过，我为什么还是会被杀掉呢？

我知道原因，却不理解。