好想爱这个世界啊

好想爱这个世界啊

昨晚看了最新一期的《歌手·当打之年》，华晨宇唱了这首歌《好想爱这个世界啊》。

这首歌去年是听过的，当时因为听完心情一直压抑，便没有再去听。昨天看了节目才知道，这首歌是关于抑郁症的。

多年来，我已经遇到好多个得病的孩子了。很不幸，我自己可能也是其中之一（虽然我不愿意承认，但朋友都这么说）。

以前我总是以非常正直热情的态度去聆听朋友的心声，即便嘴巴笨了点，不会安慰人，但结果总是好的。我也渐渐明白了一个道理：聆听是缓解朋友情绪烦恼的最佳途径，让他知道你在就够了，其他的事做不到也不用太过执着。

而我恰恰就是只会听不会说的人。

但这两年，我好像连听的耐心都没有了，心里总有一大堆的情绪想要表达，却无从说起。经常阶段性地头疼乏力，睡不着觉，每天最害怕的事就是早上睁开眼，我不想看到这个世界，所有的一切都和以前一样，但又感觉不那么一样。

我对朋友说，我不想聊，不要让我说话，也不想做事，不想出门。我只想一个人待着。

前段时间，那个总和我聊这个话题的朋友，说自己整个人状态都不对了。我想冲过去帮帮她，哪怕只是见一面，听她唠叨几句，安慰她一句“咱们都还好好的”。但我什么都没做，那是过年期间疫情爆发，我也什么都做不了。而且我甚至没有勇气像以前一样说：“别怕，我会一直陪着你的。”

我怕我做不到。

在我个人看来，抑郁症就跟我的鼻炎一样，是慢性疾病，而且无法根治，全靠日常调养。调养的好，看起来轻松自在；调养不好，后果难料。

我曾想过偷偷去医院，但最后还是没去。不管结果如何，都不太敢面对。我和那位朋友不一样的是，我有自己所爱的东西：我爱看书、爱听音乐、喜欢写东西，没事逛逛超市、弹弹吉他，甚至一个人去看电影，买块甜品吃，都是非常享受的事。

我还爱着这个世界。

好想爱这个世界啊

抱着沙发 睡眼昏花 凌乱头发

却渴望像电影主角一样潇洒

屋檐角下 排着乌鸦 密密麻麻

被压抑的情绪不知如何表达

无论我 在这里 在那里

仿佛失魂的虫鸣

却明白此刻应该做些努力

无论我 在这里 在那里

不能弥补的过去

每当想起

想过离开

以这种方式存在

是因为 那些旁白 那些姿态 那些伤害

不想离开

当你说还有你在

忽然我开始莫名 期待

夕阳西下 翻着电话 无人拨打

是习惯孤独的我该得到的吧

独木桥呀 把谁推下 才算赢家

我无声的反抗何时能战胜它

无论我 在这里 在那里

仿佛失魂的虫鸣

却明白此刻应该做些努力

无论我 在这里 在那里

不能弥补的过去

每当想起

想过离开

以这种方式存在

是因为 那些旁白 那些姿态 那些伤害

不想离开

也许尝试过被爱

会开始仰望未来

伤疤 就丢给回忆吧

放下 才得到更好啊

别怕 别怕

想过离开

当阳光败给阴霾

没想到你会拼命为我拨开

曾想过离开

却又坚持到现在

熬过了 那些旁白 那些姿态 那些伤害

不想离开

当你的笑容绽开

这世界突然填满 色彩

抱着沙发 睡眼昏花 凌乱头发

夕阳西下 接通电话 是你呀

“夕阳西下 接通电话 是你呀”

我想，无论是不是抑郁症患者，大家其实都希望自己的内心有个依托，不管托付于人，还是诉诸于物，都是非常治愈的事。

周围人都说我比较孤僻，总是一副很孤独的样子，而我对此一笑了之。

就像村上春树的《挪威的森林》里写的那样：“哪里有人会真的喜欢孤独,只不过是不喜欢失望而已。”

我没有遇到一个我愿意与之倾诉感情，而刚好对方又愿意倾听的那个人，那我就把所有的感情都花在那本书里或那张纸上。

我没有孤独，只是暂时没有想与人相处的意愿罢了。