【暴食记】：希望这是开始也是结束

忘了是自己是从什么时候开始有了暴食这样的恶习，
它是减肥路上的阻碍，却也是释放压力的一个出口。

大学刚毕业的时候，住得偏远，也没什么可以时常约见的朋友。所以做什么事情都一个人，一个人骑电动车去上班，一个人骑电动车回家，一个人去学跳舞，一个人去逛超市，一个人去看电影，一个人去买药……一个人成功地做了很多事情。
当时觉得自己可真厉害，适应能力真强，别人害怕的孤独，我却享受上了。现在想来，那并不是享受，那是催眠，也是麻木。
一个人夜跑的时候会崴到脚，那一瞬间脚腕撕心裂肺的痛，作为一个软骨的人其实前半生是很少有这样的感觉的。可是疼痛并不是眼泪的的催化剂，境遇才是。第一次发现眼泪可以那么快就流出来，站在昏黄的灯光下，大马路边上，嚎啕大哭。没有人发现，因为我住的偏远，也没有什么可以随叫随到的朋友。
然后，我一瘸一噶地慢慢挪到了舞蹈室。奇怪，挪到舞蹈室，眼泪和疼痛都不见了一大半。可是跳舞也没有成为当时自己最释放的出口。
跳舞的前面是镜子，每次都能看到里面圆嘟嘟的自己，跳起来肉就也跟着动个不停，控制力看起来瞬间都没有了。即使自己上的是最好的专攻班，已经比其他人基础好很多，领悟力好很多，可是不行。没有任何自信的我跳舞再也不能看前方。每次输出跳完，老师对我的点评都只有一个，记得把头抬起来，地上没有钱啊！！！所以我没有在跳舞里找到解脱。
如果我是一个足够勇敢的人，那我当时应该意识到自己自卑的源头开始减肥。然而我事一个懦弱的逃避者，我可以做到运动，却无法做到控制饮食。因为我在不停地吃东西中感受到了一种放松，虽然这种放松在暴食之后总会化成无尽的焦虑和痛苦，以及更深度的自卑。但我还是没有成功克服暴食那一刹那带给我的感觉。
每天下班回到家，点外卖，吃完外卖又觉得少了点甜品，于是下楼去便利店买了小面包。一大袋的小面包本来想着吃一个就好，其他留着做为早餐。结果没忍住，还是一个晚上就吃忘了整整20个盼盼小面包。面包怎么能单吃，当然是要陪着牛奶一起，然后又开了一盒1L的牛奶，最后盒到一滴不剩。看剧不能没有辣条，三种口味的辣条一个晚上也统统下肚。那时候自己的胃像是一个怪兽，而那些食物像是自己的不堪，一口一口拼命吞下，尝不出任何味道，只知道千万不能让别人看出来我有多么不堪，连自己都不能让自己看出来。但是这种不堪最后再体重称上暴露无疑，仅仅半年时间，我到达了自己人生的巅峰体重七十公斤。

再后来辞职回家了，有爸妈在的日子，我的一日三餐算是规律了起来。也好像有了那么一点能量，开始控制饮食。暴食好像很久没有再来找我了，我的体重也渐渐恢复到了五十八公斤。

但有些懦弱像是躲在角落里偷偷观察你的癞皮狗，随时找准时机，准备将你一口吞掉。
备考练习快题的时候，自己的基础很差，离考试的时间也是越来越近。
癞皮狗就是这个时候，看准时机窜了出来。连续三天不停地画，不停地想，压力如影随形，吃自然也就停不下来了。那个时候，妈妈总喜欢因为有优惠而在天猫上买很多零食，卧室里整整一箱。我总是学一会儿就跑过去拿一些。从一开始会记录摄入能量，到最后卸载薄荷，完全放纵自己，“癞皮狗”越来越嚣张，而我被吞噬地毫无反击之力。
好几天没出门的我，会蓬头垢面地下午只为了买一个刚才刷微博看到的甜品或者冰激淋，我的内心在鄙视我自己，可是同时又感觉似乎做完这么一件事，才算“圆满”。

在上海生活并不轻松，学习和工作甚至人际关系都很难做到十全十美。说来也怪感动，来来往往走掉的人，失去的事物那么多，唯独那条“癞皮狗”放佛从来没有离开过我。我还是会点很多两份外卖，喝光第二杯免费的奶茶，放肆的巅峰在于一整天没吃饭，第二天早上还随心情喝了一杯心心念念的冰激凌咖啡。最后的结局是急性肠胃炎，上吐下泄了三天，体重并没有因此下降，但是自己的状态却感觉越来越差了。
我时常在想，我上辈子不会是饿死鬼投胎吧。不然为什么这辈子总能吃那么多，甚至有时候吃到自己的肠胃都无法忍受这样的自己。

今天的我又暴食了。原因和以前大致相同，也大有不同。
相同的部分不过是还是那些生活的压力，不同的部分在于内心。原本想要抗争的心美誉那么强烈了，原来暴食一次能愧疚一整天，现在却只会愧疚十分钟。
忘记是哪个朋友跟我说过，你只要觉得比昨天进步就好了啊。
我觉得很对，所以这样来看，我真的退步太多。
我的懦弱变得越来越强烈，我没有在孤独和生活的挫败中越挫越勇，我选择了一个能够带给我片刻轻松的方式来做为一方泥土，让后把头深深地埋在里面。

打下这些文字来的时候，我放佛有点释然了。那种愧疚焦虑自卑，在我接受接受它们之后，在我承认这样的懦弱的自己之后，那只“癞皮狗”从墙角里出来了。它看着我，我也看着它。
我想对它说：“暴食并没有让我变得更好，那一瞬间带来的轻松也是假象。现在的我再也没有办法在这样的假象里获得安慰或力量。
感谢你的陪伴。谢谢你给我那可以避难瞬间。
可是我还是想要成为一个勇敢的人，所以你走吧。
不要担心，接下来的日子，我会好好爱自己、照顾自己。
我要去重建我的世界了，再见。”

“在和平环境中，好战之人便自己对自己动手。” ——尼采

记于2019年02月19日