与爸爸的专属浪漫

亲爱的爸爸：

展信佳！

我来履行承诺了~每个父亲节都给你写一封长长的信细细想来真是一件浪漫的事呢！

前年的这个时候我在一腔热血地准备考研，不幸的是最后以零点几分只差名落孙山，现在想来只觉造化弄人，许是命运最好的安排。

去年的我刚刚踏入社会，正在疯狂吸收养分，不断试讲，以成为一位合格的少儿英语老师，脱离象牙塔的我正慢慢摆脱学生气，学着如何融入这个光怪陆离的社会。

现在的我，已经慢慢习惯了一个人在外地租房，一个人买菜做饭，一个人看电影，一个人逛商场，一个人旅行，一个人照顾自己，慢慢开始享受这种一个人自给自足、潇洒自在的生活！

从高中起我开始思考人生，每每想到未来，心情总是期待中间杂着焦虑，期待的成分是源于我的乐观主义，爱幻想，总觉得未来差不到哪去吧;焦虑的成分是害怕人的一生中运气是有限的，自己现在过得太幸运，以后会不幸。

时光荏苒，而今，我已深处那个曾经遥不可及的未来，感觉如何呢，时常还会觉得自己太年轻太幼稚，缺乏勇气和毅力，就算知道要去说一些话做一些事还是会不好意思，很烦自己依然很懒。我慢慢习惯在成人世界生存，变得越来越不那么乐观和理想主义，也渐渐接受了自己似乎是一个很平庸的人，认识到这一点很痛苦，我很想努力变得不凡，于是各种揣摩我眼中那些特别的人为什么这么特别，后面发现，性格很重要，可我不善于表现自己。不过我上性格解析课了解到，性格没有高下之分，而是一把双刃剑，弱点与优点有时相互转化。我不张扬不出众，渴望安居一隅按照自己的节奏过自己的生活，自得其乐，未免太不现实。真要按照自己的喜欢的方式过一生，哪能那么理想？需满足的先决条件一定是至少能自给自足吧，你喜欢名牌，至少要能买得起名牌，欲望是没有终点的，如此想来甚是可怕。能力也很重要，这是我最近困扰的点，想努力提升口语，可又缺乏坚持下去的动力，懒得要死。对于现在的工作，有点像温水煮青蛙，水一旦沸腾立马跳脚，另外我怀疑这世界上真的有全身心喜欢愿意干一辈子的工作吗？总之这份工作自始至终都不是我愿意干一辈子的差事，我这个人缺乏势在必行不做不可的动力实在无法全身心投入。话说回来，人都有惰性，吃饱了饭，就算知道站着有助于消化，还是可以躺着就不愿坐着，可以坐着就不愿站着。这样的我让我觉得很不喜欢，每一次周天下班我都会思考，一周又结束了呢，我有做什么很棒的事情吗？或者我有在坚持什么很棒的事情吗？如果没有的话，还是一样就算知道这时候看书学习肯定更好，可是看综艺更爽诶这让我开心，突然觉得好累啊，算了我去看综艺吧，这么多个放弃的瞬间终将会把我变成一个平庸的人，这样想起来真的好害怕。

突然想到另一个层面，王小波说，似水流年才是一个人的一切，其余的全是片刻的欢愉和不幸，我今天回家路上在想，人这一生都是这样吧，永远不可能一直处在一个状态，时间的巨轮无情地向前翻滚，过往的经历使你成为你，但是无论你改变多少，无论你深处哪个阶段，都会有开心与烦恼，我们唯一的能做的是修炼自己，尽量以喜欢的方式去过自己的一生。

只是，人生不如意之事十有八九，人在脆弱的当下总是会想回到内心深处最能予人温暖的角落—那便是你温暖的臂弯。

爸爸，你在我的心中像一座高山，是不可撼动不可替代的存在，从小就被你呵护在温暖的臂弯下，这样长大的我真的很幸运。

你自始至终都是我们家的顶梁柱，所有人都知道你是家里最累的那一个，很佩服你能够把这么多事情扛在肩上，永远任劳任怨，就算偶尔会有抱怨，却始终没有放弃作为一家之主的责任感，最欣赏的是你为人处世的能力和不管经历多少都永葆一颗善心的品质。你怎么那么好呢？真希望你能自私一些，别再揽那么多事情在自己身上，让自己好好歇一歇，做些你自己真正喜欢的事情，还记得孩提时爸爸会练书法，还会给我看你当兵时期发表的文章，自己写的诗，这样为自己而活的你真可爱！手机前面的你大概此时会

轻轻一笑，那作为你的女儿我呢，我也希望自己放下一些偏执，上一次回家看到你依然还是很忙，家里有什么事情第一个想到的还是找你，最戳心的是我发现随着我慢慢长大你的微笑没以前那么多了，你难得想出去旅游散心还那么多挂碍，我就觉得自己好自私啊，我跟你说我要追求更多可能性，一年了，够了吗？我自己也不知道，我只在心里默默猜想，如果我能听从你的意愿回家当个老师，是不是你的牵挂会少一些，是不是我也可以帮你多照顾家里，是吧，我会做饭了，虽然厨艺不够精湛，但是我保证还是能吃的，我是老师，我可以教育侄子侄女，爸爸你不开心了我还能跟你聊天，你想散散步我也能陪你，你身体不适我跟你去看医生。可是爸爸，我还年轻啊，太多憧憬与不甘了，我会加油，只希望不负你的期待！

亲爱的爸爸，父亲节快乐！

                                        永远爱你的女女陀