真实的力量

喜欢一个人沉浸的感觉。一首歌，一部电影，一本书又或是一片云。不被打扰，将自己完完全全地交出去，去看，去听，去想，去感受，去体会。

听《我是春天吗》，无限次单曲循环，笛声响起，心灵被洗涤。

听《Five Hundred Miles》, 平静中夹带着淡淡的忧伤。

更多的是对悲伤的感受，特别清晰，特别深刻，特别真实。

记得有一年，看韩剧《对不起，我爱你》，身世可怜的男主死掉了，女主不忍心他一个人孤孤单单地躺在冰冷的地下，于是在他碑前自杀，陪着他。一个人在空荡荡的房间哭得稀里哗啦，久久缓不过来。他是如此孤单，她是如此心疼。

读三毛，跟着她来到撒哈拉。痛失荷西，梦里花落知多少。还有比生死两茫茫更凄凉的吗？

汶川地震，除了悲痛还是悲痛。

听了很多话，像一把把刀。心里千疮百孔。

敏感，是天生的特质。带来很多痛苦。无心的一句话，一个眼神，一个掌心的温度，都能掀起内心的涟漪。无法正常社交，无法从容。

也苦恼过，毕竟要活得开心一点，毕竟不要想太多才好，毕竟正能量才是这世界的主旋律。

于是，开始隐藏。穿上盔甲，将欢喜和忧愁全部挡在外面，没心没肺地活着。

骗了很多人，也骗自己。

可是，我们的自我，是多么聪明的存在。它会在夜深人静的时候跳出来，轻轻地问一句，你真的好吗？它会在你酒醉的时候，拍拍你的肩问，你的愁真的解了吗？

你会为之一惊，心想这家伙到底什么来头，它怎么知道那么多？

你会继续麻痹，继续自我安慰，继续自我欺骗。但是你不得不承认，你再怎么做也无济于事，自我它就在那里，在你的心里，在你的脑海里，不曾离去。

终于，有一天，所有隐藏的情绪聚集在一起，不断膨大，像一颗即将爆炸的球，急需一个出口。于是，失眠，焦虑，抑郁席卷而来，将你吞没。不安，恐惧，自我怀疑将你团团围住。你的眼前一片混沌，看不到出口，你觉得自己好糟糕，渐渐失去信心，想找那个曾经和自己对话的自我，却发现好难。

莱茵描绘说：

具有存在性安全感的个体在这个世界上是真实的，活生生的。他们能感觉到内在完整的自我身份和统一性;具有时间上的连续性;具有内在的一致性、实在性、真实性以及内在的价值；具有空间的扩张性。

这段话看不懂没关系。我翻译了一下，意思就是：做自己，爽！

我是幸运的。我又看见了自我。

于是，脱掉盔甲，展现原原本本的我。拥抱真实的不完美的自己。

我爱哭。听音乐会哭，看电影会哭。想起过去会哭，感到遗憾会哭。可是有什么关系，想哭就哭，纸巾不够了再买。

我不快乐。我有童年创伤。我有原生家庭的伤痛。我自卑，胆小。这些都是真实存在的我。这不是我的错，又有什么好隐藏的呢？没有人规定我一定要怎么活。

我暗恋过别人。我因为年轻不懂事无意伤害过一些人。我依然会对某些人动心。这些都是事实，坦然面对即可。

我有时候自恋，好像也不犯法。

当我这样一件件褪去生命的伪装，忽然发现眼前明朗了起来，路变得清晰。

我，是自由的。

我不再被别人的评价所影响。好的坏的，喜欢我讨厌我，都是他们的自由。

我不再社恐。原本和同事讲话都脸红，如今可以在一大桌人面前侃侃而谈，不慌不忙。不再担心会丢脸。丢就丢呗，脸又不值钱。

我发现敏感也有意想不到的好处，那就是共情。我开始对别人的遭遇感同身受，我与不快乐的过去合解。甚至成为一个很好的倾听者。

我的思路渐渐清晰。脑子比年轻的时候还好使。我与自己对话，找到了我想要的东西。

我看见自我一步步朝我走来，然后和我紧紧相拥。

做自己，真爽。做真实的自己，爽到飞起。

这就是真实的力量。

愿你能活出这种感觉。