感谢前任，年轻的我们破茧成蝶

文/老嗷

“在所有人事已非的景色里  我最喜欢你 ”

“在所有不被想起的快乐里  我最喜欢你 ”

——送给青葱大学时光最纯粹的爱情

戏剧源于生活，狗血剧更甚。我与一位在游戏里相识一年的女网友，恋爱了。（不好意思，我也是女的）

与大多数国内大学生一样，大二的我仍然没有目标地混着：偶尔上课、经常逃课。老师们都口口相传：XX逃课大王，你们如果点名，记得点一下她。所以大二那年，逃课于我而言并没有心跳般刺激的感觉——反正都会点我。

室友都去上课了，寝室里只有我一个人，空气里充满了孤独。我就随便找了款游戏玩，于是就认识了她。只知道她：女的，比我大两岁，在北京工作。一起玩了一个月，她就因为工作太忙AFK（不玩）了。地球少了个人照转，游戏少了个姬友照嗨。

日子不咸不淡地继续，转眼到了下学期。那节数据结构课我去了，下课铃一打，双腿似马达。没想到老师比我还快，把我拦住了。

因为一句：“老师的女儿跟你差不多大，老师把你看作孩子而不是学生。学校担心毕业率，而我担心孩子你以后的人生。”从此重新做人，补学分，好好上课，学渣逆袭学霸。

某天夜里失眠，微信收到一条她的消息，很隐私很心酸的内容。我不太会安慰人，只能做一个安静的聆听者，并给出“如果是我，我会怎么做”的建议。也许就是那一次的走心交流，她喜欢上我了。

突然就回来陪我玩游戏，还把个性签名改成了：山有木兮木有枝，心悦君兮君不知。其实我都看在眼里，我知道她喜欢我，但是我装傻。

理性大于感性，我对网恋和异地恋不看好。直到有一天，她问我，你是怎么看待我们之间的关系的？我说，一起玩游戏的好姬友。

第二天我上线，发现她把签名改了：AFK（不玩了）。鬼使神差地给她打了个电话：“我知道你喜欢我，其实我也喜欢你，我们在一起吧。”我用的是肯定的语气而不是疑问,她居然在电话那头哭了...说“好”。

因为同情和不舍，我结束了多年的单身生活。因为知道她很喜欢我，所以我尝试着喜欢她。随着频繁的交流，我发现她是个很温柔很成熟的人。她的抑郁症还没有完全康复，有时会难以控制情绪。

她夜里经常失眠，被母亲辱骂“不结婚的姑娘是心理变态”而痛哭不止。她跟我说：“你是我的精神支柱”。她跟我说：“你每次让我伤心，我就在纸上画画，你看快画满一本了”。

当年我太年轻，很多时候激进又任性，她一次又一次地包容我。基于她的好性格和彼此聊得来，慢慢地我喜欢上她了。

那些像动画片里星星划过天空一样，短暂又绮丽的片段。都是我的满心欢喜，像一杯热可可过喉。我连她的照片也没见过，翘课坐9小时通宵火车去看她。当她身着黑色长裙手捧玫瑰从计程车上下来，我不敢置信，她怎么这么好看。

情人眼里出西施这句话，古人诚不欺余也。陪她吃个饭就走了，又坐9小时通宵火车回去，赶着回去参加考试，书包里背着一堆复习资料在火车上看。亲手用毛笔将她名字里最后一个字，题在扇子上，一笔一画里都是我对她的喜欢。动手能力差的要死，戳戳乐做了个龙猫给她，被针扎的生无可恋。

踏入社会后，我明白两个人在一起并不是只要互相喜欢就够了。因为种种现实原因，我们不可能长久在一起。抱着长痛不如短痛的想法，与她分手了。可惜我高估了自控力，开始疯狂哭泣。

我不是个爱哭的人，但是因为她，坐在地铁上会突然就流泪不止，夜里躲在被子里哭，上班躲进厕所哭。我明白自己做了一个错误的选择，想回头去找她复合。

她说分手没有后悔药，这次的伤害太深了，她不会原谅我，也不想再画满一本悲伤了。我只能注册个微博小号装微博人工智能天天写段子逗她，希望她能开心一些。

如今等了她两年，不等了。念念不忘必有回响不适用于感情。伤害到了一定程度，是不会被原谅的。我也释然了，“我最喜欢你”，不是因为你，而是那个年纪纯情的我。

在最纯粹的年纪拥有过最纯粹的爱情，也好。那样精神高度融合的恋爱，纯属被性格而吸引的恋爱，再也不会有了。

曾经我易燃易爆炸，现在竟然能做到遇事深呼吸，一笑解千愁。很感谢前任让我成长，人不受挫就不会改变。

从上一段失败的爱情里，我学会了包容。与其像炸药一样爆炸，不如像块棉花一样柔软。不再伤害别人，是成熟的开始。